..天亮了..

就像Zoey说的

我过了9月就会有全新的自己

我不懂

现在的自己

是不是完整了

只是觉得

一切都不重要了

我会有我的自己

再也与你无关的自己

在我觉得爱的无法自拔的时候

我会带自己去看你已经不爱了的痕迹

这就会让我走的更远

我带领自己放手的节奏很好

却忘了教自己怎么快乐

原来

这就是他们所说的

当真正的松了一口气了之后

会完全快乐不起来的意思

是这么一回事

我想我会收拾好自己

准备开始自己的人生

新恋情也好

我会对得起自己

也会对得起未来的ta

首先

爱自己

送给自己这首歌

经不起考验的都不是属于自己的

时间会带走不属于我的

也会带来属于我的

我一直深信着

你

不再牵动我的心了

我

不会再让自己伤心了

空白

很久没有这种敲击键盘的声音了
在过去
我一直很期望
一切回到最初时
我会怎么选择
久久不能自己

慢慢已经来到了
身边的人已经随着岁月慢慢增长
身体也跟着水平往下滑
人生
一直在倒数
我想
我应该很好
就往前走吧
就算现在是我的
也不代表留得住心
不执着了
许许多多的事
都是你不知道的事

看了一篇文章
或许只是过去附属太多的承诺
不会爱
这样的也好
至少学会了
也心安理得了

不需要在乎得失
因为人生一直在倒数
但至少我们倒数这段日子
还有选择的权利
而不是像不幸的人们
身不由己

我应该好好地活着
让时间带走不属于我的
也带来属于我的
在这之前
我还是有选择的权利
而命运也不会强制
老天爷爷都懂

我会好好的
就像N年前
还没升学的一段时间一样

清空
为了可以装进另一个经历

寻人启事 - 通往乌托邦列车

嗯

如题

很舒心的踏实感

希望彼此都努力起来吧

好久不见

希望所有的抑郁和难过都很快过去

剩下的会是勇敢和坚强

我们都要努力。

..细语问候..

时间就这样停止在6年前
一切美好的事
真的就静止在那一刻心碎

我知道
这样的关系有太多的想象
但是
我也知道
这样的关系最单纯最简单

是许许多多的学会
都是心里感受到
反正一切
都是欢快的
都是幸福着
都是笑着流泪的

蔡康永有一个博文
“如果你喜欢了偶像”
曾经我也是这样看着
不解
但若干年后
现在再重看
心里的滋味
五味参杂
许许多多的心事都让每一个画面倒带过

做到了，进行着..
我会更努力的生活
更努力的完成自己想要做的事
就和他们一样
一切化为正能量
让自己跨步前进
我会努力的

一年，再给自己一年的时间
我知道
那时候会是一个转捩点
我会努力的..
我会做最大的努力..
我会更用心生活..

每一个文字都承载着许许多多的恒心
我不知道
眼前会有什么突如其来的变卦
我只知道
我必须实行
我必须实施
我必须实践

就这样让自己变得有动力下来吧~
就和梦境一样
我们一起奔跑=)
谢谢让我遇见你们..
一直存在，一直都在这..

..终结失落..

这些天
心情有些受到一些打击
我知道
这些心情
都是暂时的
都是会过去的

有时候
不是因为自己努力而收不到回报而心情低谷
而是
没人懂再努力
也到不了那些要求

可能自己不允许错
因为已经没有时间让自己错
所以每当做决定
总是考量的最多
不会给自己窘迫的机会

我的个性
本来就是这么倔强

好吧
是时候给自己一个句号了

要认真的工作下去
课程过去
该学的
都会一直受用
我，受教了

要开心的完成自己的目标
就算没有人将心比心的谅解也好
我
是自己最了解自己的人
我会一直陪伴自己

我要当自己的Life Planner.
我会努力的。

理想国度 ≠ 结果

我们都不知道的事
或许那叫做未来
或许那叫做前程
或许那叫做钱途
或许那叫做坦然

坚持的，不一定得到结果
得到的，不一定是想要的
想要的，不一定是坚持的

我一直努力的告诉自己
要坚持下去，不放弃就不会错过
但是坚持下去，会不会错过自己的花样年华？

曾经有一句话，铭记在心
如果不努力的用时间证明，那还有什么来证明你努力过。
我努力着。

未来，就是自己
老板，员工也是自己
这是freelancer的悲歌
其实也只不过是世人观念中的“散工”
没有公积金，但或许是比起步者的薪金来得高。
不稳定，不能像起步者一样，时间一直在跳表着他们的收入。

是啊，或许不会有所谓的钱途
但是
你们永远看不见我们的坚持与执著
永远都看不见我们与现实拉锯了多少次
永远都看不见坚持的不只是所谓的理想和梦想。
远远的超过了理想和梦想。
那是使命。

总有一天
自己离开
不是因为达不到自己的使命
而是被现实击败
扪心自问
如果离开
哪里才是自己的乌托邦？
永远都找不到自己想要的答案。

落叶

我喜欢这歌
她总是陪伴着成长
成长
总是需要泪水灌溉
才会茁壮成长

当母亲忍着泪水
望着自己
成长的任性总是很顽固
“对不起，真的还不是时候。”
成长的眼神是真挚的
母亲最后很轻蔑的期待着我的回答
问了这个问题
“是不是要爸爸亲口叫你回来，你才肯呢？”

我知道，
那种快决堤的心情
“真的妈，不要这样子。我还是会像之前要求你们让我升学的情况。”
那些画面，回来了。
我好些年不这样泪着请求。
真的对不起。

我没有很任性的大闹大哭
我只是哽咽，只是很嚎啕的说完最初的决心。
一个人面对。
我知道
所谓的追梦的路上，
我会错过很多很多，
甚至往后的日子可能会怨恨自己为什么要伤害家人。
但是很肯定的是
我不会后悔我追梦的旅程
那不是虚幻的。

说了很多
因为像是深埋过很多
我想
真的对不起
我的执意执念很执著
我知道
我总是伤害身边的人

我总是很保护自己
因为我疼，身边的人会更疼
我也会更疼
我很害怕身边的人为我疼
我知道那是一种幸福

手，握得太紧
手心会生疼

橡皮圈拉得太紧
会断，会弹疼自己

对不起
有时候
我宁可想母亲所说的
“我希望我的孩子不会长大，一直呆在身边。”
真的对不起。

我们约定
好吗？我的母亲。

落叶终须归根
奈何寻觅之途何伐也

树欲停而风不息
子欲养而亲不在

我总懂这些
但是
我想我是
崩溃了