..多余...

静下来的时候
我发现我在乎的是什么。

多余。
我痛在我的关心变成多余
我痛在我的地位变成多余
还要
反过来
变成莫名其妙的“真相”。

什么叫做真相？
什么叫做人心难测？
我们，你们，我，
这些代名词什么时候变成这么分明了？

如今，我是痛着道歉
反反复复的看回那段回复
甚至截图收藏
我拼命的想着对方并不是这么想
我试着用另外一个自己审判着自己，

其实多我一个不多了吧？
就是这么多余了吧？
我不知道为什么总是很在意。
为什么过去她犯错，我却可以当作没事发生 ？
而她就理所当然的可以继续她的风言风语

她根本不知道，什么都不知道。
如果要说我的言语伤害了她
为什么总是反思的是我，而她却理所当然？
我不屑一切了！！
至少让我看清最在乎的年数
其实一切只是过眼云烟
海市蜃楼，甚至如梦初醒

我道歉了，是我最后一次道歉
而她，不曾给我道歉
甚至一丝歉意都没有。
我，难道就没有无理取闹的权利了？
总算忍了10年吧？

以前的lemon three
“嫣佩的佩，佩雯的雯，雯欣的欣”
这是我们3个人的slogan
但是，你却出现，大概你也想有被肯定的身份
而说了，“雯欣的欣，接下来还可以欣仪的仪”
我本来拥有这一切
可现在我不想去拥有它

因为我觉得很寒
你把我与人的关系尴尬，
我也当作是你无心之过。
总是有办法去原谅你这一切

可，现在不一样了
我不奢求你的原谅是因为你根本没办法像我过去原谅你一样的原谅。
风，说的对
人心难测，即使是一些小无心之过，
也能让人的人格全部梦灭。

我还能说什么？
说对方小气？呵呵呵
好吧，就算我这次小人
在背后说着她的坏话。
噢，不，而是隔着一块板，说着对方坏话。

这些天，过去种种多有有趣的，
欢笑的，误会的，胡闹的，离别的，再续缘的，
等等等等的片段都映入眼帘
非常之怀念

那晚的出席
佩还说“欣！往后的聚会你都要出来啊！就这么说定！”
随后，我心有温暖
我以笑回应，我真的很想念和你们出来的时候。
但一切不再可能了。

我不可能在对方面前当作若无其事。
是我伤了她也好，她伤了我也好
早在多年前，不分你我的伤害了
然而
我要做些什么？还能做些什么？

如果不曾出席那聚会
如果把那么点的思念隔着
会造成今天的局面吗？
没事了，所有的事就这样隔着吧。

答应过，不再哭
有人让我说整件事的来龙去脉，可我说不准
只有让对方来给我说教。
根本就不需要这么卑微
本来就是多余的谦卑
甚至我现在所有的情感都是多余的。

我那里所说的“多余且无力”
是说着她现在气上头来，不是道歉的时候，只会增加彼此的伤害”
可，没人听我说，
至少，这件事后，让我知道原来自己的定位就是这么样。

也了解了，这些年，孤僻且自闭
不曾离开过，不曾明朗化过。
本是想着，让自己痊愈
恢复以往的生性
说话后，得来的效果，就是越演越烈
甚至什么，公道自在人心，什么谁对谁错让人评论。
你以为，同样的状况，会出现在同样的人生里吗？！
我不是另外一个“你”！！

始终没人懂。只有悦妞懂。
她也不曾见过面，要了解一个人
其实就是看着你想了解对方而做的心
这就是心，将心比心！！
并不是，我嘴巴给你说，我很伤心，你才了解我很伤心。

说了这一些，并不是在说我受到什么委屈
我只是当作发泄。
把闷在心里的语言发泄出来
总算有言论自由吧？

我其实并不伤心
只是有些看清。
总算验证了
即使是众叛亲离，也可以在事件里头看到真心。
谢谢你们。
我所谓的你们，并不是伤害我的你们
而是，谢谢在我不知道要怎么办的时候
给我伸出手的你们。

..窘迫..

人也有不理智的时候
即使是圣人也如此
当然，我并不是圣人
我只是一直忽略带过
如今就像滚雪球一样，越滚越大=0=

我真不知道要怎么说自己
这一年会看见不曾见过的自己
所有的阴暗面，忽略过的一面
都一一曝露在自己的眼前
果然当局者迷，旁观者清

3年前，高中毕业后，变得自闭=0=
说出来也没人能相信我那2年是怎么过
对着电脑庆生，对着电脑大笑
因为我就是靠着电脑来向外界沟通
用着字眼，用着文法来交谈
才会让今天的自己，
敲打着属于自己的语言
没人懂的语言

自高中毕业2年后，开学了
那2丫头很兴奋，至少比我还要兴奋多了
我依旧记得msn给我的生日歌
多么如此的清晰
如果你要问我，这些天什么事让我最开心而难忘
我脑海就只记得那2年的生日
是靠着电脑，与同样对着电脑的友人来过生日。

我并不觉得自己很可悲
至少那2年我很充实
记忆满满，也找到自己想要的路

终于被某人点醒了，好像连自己看不清的地方也明朗化了，

还真的是这样的，我是自闭痊愈者=0=

活在当下，活在自己的当下。

 

其实我并不是坚强，只是把事情简化，

甚至无视，忽视带过

娃子说得没错，我是个很敏感的娃儿，

要跟我说话，同样的要考量到字眼上的轻重。

每个人都有自己的辩解语言

我还真的不是个能言善道

就连缓和情绪都要有个人来执行

这就是你的卓越度了阿风。

我想到，蒲公英正是要风来带动的=0=

好吧，我很废。

 

这些天出席讲座会还算很频繁

渐渐的发现到自己的不足

其实自己的语言能力不到哪，

甚至时而遛神的不知道主讲者在说什么。

好吧，我有些认清了自己

总算看清自己在做些什么

钻牛角尖第一，自以为是第二，情绪掺杂第三

足以让自己挫败。

难怪有个朋友会说我词不达意

其实就是字语太官方，导致意念不一

我实在是很难从这种生活模式转化过来

这个也算是语言障碍吧。

我人格分裂+语言障碍。

..结束...

我妈说得没错，这世上没有真正的友情。

我不多加言语
是因为我怕唯一在乎的友情也这样断了
如今，友谊即将垄断
我竟然在乎那所谓的10年友谊。
其实，也不过如此

我不喜欢把语言说得太决裂
如今却因为一些字眼而感到心脏决裂
一直都是最后一个知道的人。
一直都是最后一个被通知的人。
一直都是第一个被遗忘的人。

其实也没什么，我知道这里有些人会看见我的字眼
所以我也不避忌畅所欲言。
我不介意谁在背后说过我。
我本来就不会处理人际关系。
或者是我自己想太多，但以人格担保
这些人，这些事，已经给我一个一个了解。
能不说吗？会不说吗？

嗯，说着说着，心反而由痛，变成一种释怀。
从什么时候说到，
“如果有一天，所有人都指着她来说，真不知道她会变成怎样。”
我只有一笑。
我在想，如果有一天，我自己这个样子
众叛亲离后，会变成怎样。

如今，身受其辱的是我，众叛亲离的也是我。
真是自找其辱。
我并不了解为什么所有人敢在她背后，在我面前说她的不是，
而在她面前，所有人都推翻所有言语
而我就变成千古罪人！！！！！

真他妈的！！！我现在很生气
我生气的是，为什么把我丢在前面，而你们全都在背后看笑话！
自身其外！！！
好吧，我没输过，只因为我早在2年前不再前进。
我知道有些人还很在意我。
我也知道有些人还是很高兴看到我的出现。

这样就好了。

我受够那些人面心非的人类
有时，我根本不知道什么是真，什么是假。
甚至你在我面前说那人不是的时候，
另一端你是如何说我。

伪心之，唯行之；伪行之，唯心知。

这句话，不是给她看的！

而是在提醒着你们！

...没有航道的路..

前几天，填了履历表，办了实习生的种种手续
原本申请的报社，因为导师误列入名单
把我归纳入production house
也就是说制作社，换句话来说
就是制作广告的公司

原是有机会更换地点的我
竟是迟疑了，
得到导师的建议后，
最后实习决定了，到制作社挣取经验
我不知道这导师会否误导我
但是，心里像是早已有决定
甚至已经早有选择
做出的决定，不是在于导师
而是心里早已有结果

是自己忽视了。
当自己认为这就是自己想要的时候
才发现自己已绝步不提。
不知道要用什么言语来诠释心里的感觉。

在上学期填写实习处时
决心得很。
如今，说不上偏离航道，
只是绕了另一处的航道。

我，并不了解自己。

择己所爱，爱己所择吧
我发现自己忘了爱的是什么
只是选了自己想走的去走
实习，很期待那天的到来
依旧的副修新闻系，
依旧的专修广播系。
乱七八糟，疲惫不堪
没有多余的心思去想别的。
虽然分不清，这真的是想要的吗。

车奉君，看着他对着梦想
完成不了的痛，他明确，有力有谋
却天时地利人和有缺陷
因为他坚持与固执
成为胜利者一点都不受质疑

而我，也只不过是退缩了
走出另一端，没有航道的路。



I seems like lost the way which I want..
but I could be the one of the survival on my way...
even I can't found my way anymore..
I just tries to be adventurer in my way..
such as travel the way of the life..

..解不开的惑...

我时常问自己
到底自己向往的是什么

今天上课
导师突然问我选修什么科系
我说Broadcasting
他问我
为什么学这个科系？
我有些迷惘
为什么？我到底为什么？
整天都是这个问题围绕在脑袋里
身心有些抽空

就算现在选修了广播系
但还副修新闻系课程
究竟自己的向往是什么
至今也没有一个完善的结果

That's my ambition..To be a broadcaster..
这句话，我没想过会从我嘴里说出。
一直附合导师的说法点头
随后，说了想要当制作组的Editor。
他也带着客套的说good...
虽然有些客套，但是心有种被钉子铸着钉子
痛而实在，失落却踏实
心情很奇怪

如今，放宽心的去学习
想要做很多很多的事
很想参加记者队去采访
很想跟一堆知识分子在课堂上讨论
因为自己好多好多东西都不懂
没有后悔自己副修特写而牺牲几个小时的睡眠时间
那感觉很好。

择己所爱，爱己所择
一如惯常的带着这个意念吧
会加油的

090909，九时
万众等待大地头球的首播
虽然收视平平，但这是我们第一次”一起“看首播
我知道这个远比收视率更值得纪念
也因为这样，验证了未来我们将一起走到长长久久。
收视率等于一种肯定的头衔

加油吧男人，
你是我们眼中最棒的^^
看着你，我心里也会有满满的劲
即使那只是精神的寄托
也很实在。

很迷惘却很清醒
很茫然却很踏实
很窘迫却很淡定
那是让我一直解不开的惑。


I have a dream without abstract
That's really felt entity in case
I just a walker of lost the way I want
I'll find my way and arrived my destination.

...造孽..

千千静听依旧播放着【分生】
感觉挺惬意的
于是
这些天，该忙的事总该明朗化
也随之浮出平台
心里面有许多零碎想法正零落着
理不出所以来
我相信自己总会理出来的
给自己说加油。

友人说，我总是喜欢悲情音乐==+
大概是自我安慰的发泄方式
因为至少觉得自己并不苦
让心情寄托在每个悲情乐符上
宣泄
并不是我劲容易down
而是那是我唯一的宣泄处

这些天总算稳住脚步了
前些天
根本的不得喘息

善待目前，才有未来
虽然心理测验说别跟我说加油2字，因为我会撑死
但加油是我唯一的动力来源

今天竟然经痛
好久都没痛过了
竟然一次性的。
有流产的错觉=-=
平均3小时，用掉一个夜用
那个量就像回到中学时代的自己==+

有内热的感觉
有快发烧的感觉
但却不能倒
嗯，我绝不能让自己倒
水啊水，灌下这口，
身体你要痊愈过来哦。

好啦，就先arm charm这些
我继续我的滚床==+

女人真是造孽=-=