那些年的女孩-長大了

這些天

說不上有低潮還是怎麼的

怎麼說

是自己推掉一些工作

讓自己空擋了

這些天很傲慢的度過

會好起來的

所以

儘管一直接受機會

也順道自己製造機會

那些年的女孩

長大了

不像工作的工作

就像上天安排了一樣

女孩，怎樣都接受就是

這樣才不會顯得很辛苦

至少，不用拼命掙扎

不會徒勞

是時候，追尋自己的夢了

機會一個個在面前了

我會加油

女孩，你要加油

你過得還好吧？

我們要一起努力咯!

看會N年前自己的日記

還沒升學前的日記

還有還沒開學前

空檔期

自己寫的小說

哈哈哈~是很窘迫

慘不忍睹

我想

那些未完成的夢

是時候

續夢了

其實很多時候

幫別人做決定

比起給自己做決定還來得容易

爲什麽呢？

因為太在乎自己的表現

太自以為是

太妄自菲薄

太在乎得失

這些都是在自己停步不前

每次告訴自己的話

一個人的人生

其實就只有一個自己

在鞭笞自己向前挪步

“你好嗎？”

“我很好”

“那我們就快開始前進咯夥伴！”

“好的！你要穩住哦！”

我會加油的

那些年的女孩

長大了=)

..清醒而模糊..

其實我的人，很奇怪

奇怪的，有時很不可理喻

我總是被人拉在一夥而又藉口一堆堆拖泥帶水，混過的那個

不是不受歡迎

不是不被喜歡

而是不知道怎麼混入人群

總是第一個轉身離開的那個。

不是害怕傷害

而是不喜歡自己格格不入

我還是我啊~

不管是長髮還是短髮

還是這個樣子

我不會向人剖白

我只會自己陪伴自己

安撫自己，疼愛自己

我知道這樣的自己

很可憐，像風一樣

給人涼快，給人冰冷而觸不及

我不會很渴望有知己

只是想要有個人

可以靜靜地陪著我

我好久沒有痛哭了

有時候只會熱淚盈眶

我不曉得自己怎麼了。

好像是情緒控制了自己，自己控制了心情那樣

外表可以和心情不一樣

感覺快人格分裂了

這樣的人很可愛么？

我不覺得

相反的我覺得很不耐煩

怎麼了啊~

不知道什麼時候有一個習慣

每一天的心裡，都會給自己一個旋律

有輕快的，有憂鬱的，有搖滾的，有痛徹心扉的

我想

我還是很清醒著的模糊

默

在繁華都市的夜裡

我聽著許許多多的曾經

曾經因為一鼓作氣

下定決心的有夢而追夢

目標是清晰的

但卻這時候

開始發現

當初的決定

是否真的是自己所想的那樣？

我開始忘了

忘了喜怒哀樂

忘了甜酸苦辣

大概就是所謂的

心亡。

我知道現在已經在自己想要的路上

但是每邁向前一步

都會有前輩說

"這行，吃力不討好。趁你還不深入，別浪費時間了。你看見我們，就像看見幾年後的自己。”

我是多麼的無力。

看著許許多多猶如舊時代的港式產片中

怒髮衝冠的攝影師

煙不離口的導演

許許多多的巔峰人物

因為現實而淨化了他們

現在的資深電視工作者

都是以釋懷且闊達的心思工作著

到底

自己心底

想怎樣了？

我，真的好想知道。

困惑了許久而不能自己。

說不累，是假的

但是成就感的對比

是無可限量的

我

還能以什麽來計算這平衡點呢？

就算有多少人告訴我

“我一看見你，就覺得你可以在這行待得久。但是還是別浪費精力吧。”

很多事情

都與現實對抗。

開始的漸行漸遠

不知如何是好

當我聽不進所有的聲音

我只想讓音樂陪伴

謝謝你

我想，

我會好起來。=)

忍..

人，似乎的跌跌撞撞的生活着
我相信，这些日子以后
我会长大，多一份能耐
我，就是这么告诉自己。

我没有比别人幸运
别说我幸运。

嗯
是时候收拾心情
2011-- close file
2012-- Beginning.

很简单的心思
规划接下来的一年
或许它会是末日
但
至少有规划
我要努力
我要勇气

                                           忍，刀子向着心口，仍不说痛=')

..奈=耐..

我要努力的让自己开心起来
即使再怎么不如意
至少自己还是有努力的呼吸
我喜欢深呼吸
因为很真实

我累了
也泪了
很累。
很快就会终止这一切
因为我知道
这些迟早都会面对。
我好像抑郁了。

我要找回以前强悍的林玟欣
不喜欢软弱不堪一击的林玟欣
蒲公英迷路了
只好等待风的到来
我，等着。
给自己微笑等着。
这世界上，没有不劳而获的事。
这世界上，也没有一步登天的事。
我要告诉自己，我不是幸运才得到，而是努力过。
我并没有想象中的幸运。
呵呵呵~

..願..

 

城市太多的喧嘩
我沒太多的心思

朋友的定義
至少在我需要的時候
它，是存在的
停下腳步
我太了解自己內心深處所需要的
變成
得過且過

我知道那是必須
但
真的辦不到
就算曾經當過是朋友
那又怎樣
相互利益的事
早已看透
就連當自己做同樣的事
自己也一陣的噓聲輕蔑
對不起
我辦不到

就讓所謂的變質友誼
標籤為“過去”
至少
起碼句號前的過程
還是完好的。

忘

久违的一日休假
不用太多的体力和脑筋
没有压力和压迫
很惬意的睡到久违自然醒的睡眠
阳光依旧的从明媚到刺目
到现在忧郁的阴天
停下脚步的时候
会真切的想疼惜这一些眼前的人事物
甚至
想抓着不让时间带走
但却
想解脱这一些的束缚

人说，矛盾是贬义词
但我会觉得矛盾很正面
因为
矛盾是天生一对..
呵呵呵~

这3个月的拍摄
真累人
许多的事
太不如意
现在还有一个月半的荆棘之路要经过
就算蹒跚也得前进到终点
希望一切顺利
出入平安

还有
我毕业了!!^^

..缅怀..

今天妈妈说了很多很多过去的事

我喜欢这样笑着说着过去的人生

妈妈，今天也是这样的

那是释怀，重于缅怀

妈妈不仅说了很多后悔的事

还说了许许多多

我们以前小时候，误解过的事。

我爱你，爸妈=)

很多时候

有一句话，实在贴切

“人生如戏，戏如人生”

晃悠的，半辈子过去

当白发与皱纹见证了岁月以后

一列的往事

即使是不堪回首

也能笑着叙述

一切，就像跑马灯一样

不停着..

人，随着年龄的增长

随着路途，飘荡浪迹

身边过客，便是过客

一切都是时间带走一切

把值得的留下

适当的留住

夜深人静的时候

细细品尝甘苦

坚信着

这一份难能可贵的养分

日后

这会是足以让我

微笑的人生=)

林玟欣

准备好

要出发了..=)

..寻..

我正在找寻一个东西

属于我の东西..

慢慢的觉得

那东西

渐行渐远..

变得

遥不可及...

我不知道

坚持的找寻

是否执着了..

我只知道

那是属于我の我..

我，在哪里了?

..念..

 

我想念以前自己的热枕与固执..

现在的自己

总是软弱

总是眼浅

不喜欢这样的自己

我，失去自我了吗？

我想找寻会最初熟悉的自己

任何事情都可以自己扛

不哀不怨

只有欢喜受

发现以前的自己很腹黑

现在一眼之下就看出来心底话

不喜欢

这一切

恍如梦一场

不可以再让自己软弱下去了

要努力挣钱..

某人说，做好决定就没有理由后悔。

既然没有对和错

那么，就这么办吧..

我总得相信

船到桥头自然直..

我好想以前的林玟欣..

那个任劳任怨的林玟欣..

看不见表情心思的林玟欣..=')

念 : 今天的心..lol..

..看图唠叨..

最近，很空..

我不知道，什么时候，会是个点..

有时候觉得，那其实就是社会..

其实我很喜欢朝着逆光拍照

因为平时用着肉眼去看遥不可及，惹人讨厌的太阳看去

会晕眩..

但相机不一样，可以把太阳记录下来

这样看去

并没有伤害

反而，这种张不开眼的光芒

很引诱视觉..

陌生的城市

有着熟悉的归属感

我不怕

我要学着生存下来

这是生活之一..

不知道，下一步该迈进什么样的狼藉

但是，鼓起了决定了举起脚步的勇气

就要担当所有带来的痕迹

坑，挖了就要填..

我的决定，我来举起..

某天，弟弟开学，

在小学母校教室门外

有着这么可爱的励志句..

很喜欢，所有记载了下来..

共勉之~

*****

最近才非常得空的玩这些效果玩意

结果终于可以把以前所拍过的照片做效果

喜欢用自己的角度看角落

喜欢用自己的技巧记录记忆

*****

♥成就感♥

<断掌的女人>会在6月9号，每逢星期一至星期四，NTV7播出~

看到了这个海报

勾起了我在2个月里的点点滴滴

是有点后悔，为什么拒绝不留下

后悔自己不坚持..

但是欣赏自己跟家人坚持了的勇气..

机会，我还是可以找寻

我爱电视剧制作

即使压力会让人窒息

体力会透支

但，当我看见这海报

一切瓦解

原来，成就感是一种奖励

会让人沦陷于沼泽

不能自拔

我爱上这样的成就感

那不是虚荣~

让一切准备就绪

这段日子的停顿期很颓废

我要重生~

给自己两年的时间

要在两年里

有一番作为..

毕竟我不年轻了= =

就算外表能挡得住岁月痕迹

但，体力总是有限= =

会努力的..

林玟欣，Wynx

你要努力~

..等..

我总是怨天忧地的自怨自艾..
我总是不可理喻的无理取闹..
我总是不由自主的不能自己..
我好讨厌，乱七八糟的思绪..

晃度了一个月..
空等了好些日子..
或许我不应该为了什么而做出抉择
我开始讨厌
家里打来的电话
很厌恶，很烦躁..

要回来了..
不能再让自己那么的窝囊
超级受不了这样的自己
很厌恶，很烦躁..

我在等
等着的是机会
要让我所舍去的选择有价值。
追影，筑梦..
呵呵呵~大马制作来喔..==
但是还挺好用的..呵~

林玟欣
好好加油的度过
所谓的低谷期吧~
没人了解也没关系..=)
给自己一个僵硬的笑容
会是一种提醒..

..夏.伤..

心情，可以很随便

心思，可以很随意

心境，可以很随性

我用尽轻蔑的可怜目光，不停的在身边的倒影中，

审视自己，极度的讥讽，鞭笞着对自己眼神求救的倒影，

那是一种冷漠，让自己自尊打入最低谷的时候，

谁也不能自己。

我用着另外一个，审视心态

站在另一个地平线

好好地唾弃自己，茁壮成长..

..重生..

有预言说521会是末日..
许多人都会有个杯弓蛇影吧？
而我选择了在520，不再烦恼，
帅气的一口气剪去活了23年的长发..
妹妹说，我好大胆..
舅舅说，哇..=-=
是有惊愕到他们的..

把发圈脱下的决心..
感觉就像即将有个重生..
理发师用他的剪刀，
在我脖子后脑勺出，发出了“咔嚓~嘶~”
原来这种没有窘迫的窘迫，
会那么的..一瞬间..
大概15-20分钟..
我的长发没了..短发傻气的自己在眼前..
理发师问，你受了什么刺激要剪短..不心痛么？
我说，我只心痛脱发问题..呵呵呵..
有人很痛心我的长发没了..
但我却觉得，这是一个重生..=)

在末日前夕，原来决定可以很干练..XD..

找了过去长发的自己..还有现在的自己对比..

学院生活，憔悴的时候..lol..
长发的，算气质？XD..
清纯好了= =






现在是什么样？
是有点傻冬菇==

 这就是现在的头·了·..是清爽很多，但是不习惯..==

有时候，要让自己有个重生的机会，

甚至放过自己..

要把问题看淡却慎重

要把问题解决并看开

让一切执着过的事情

像理发师一样

徒手帅气的把留着23年的岁月

往垃圾桶里甩..

坦荡，利落

..转..

最近挺喜欢用一个字来耍腔调..

转，峰回路转..风水轮流转..转性，转型，转身..

就是一个动词..

现在，转行..

不同的领域翻滚着..

真的有说不着的不愿意..

明早起床，就有个面试..

银行的Retail Collection..

暂时只知道要打电话

像有教养，充满诗意的大耳隆一样

提醒顾客缴款..

是有点..滑稽..

但是待遇不错..

而且，最重要家人终于闭嘴!!!

真的很累了..

不想再让他们操纵我的人生..

于是乎，我最后一次顺从..

这是最后一次..

..束..

束，可以是量词，
可以是形容词
更可以是动词..
不知道什么时候，
开始用心情调调来blue~
用Blue来彩绘心情..
这就是我的蓝调调~

结束了为期2个月的工作..
时光飞逝的领了两次的薪水..
现在又是坐吃山空的时候..
不喜欢被人安排接下来的步调要怎么走..
不喜欢被约束，甚至束缚..

我今年23..快24了..
依旧的，请你们，适可而止..

一个人在星巴克，
在冻冰冰的环境下，
喝冻冰冰的Vanila Latte..
第一次那么惬意的享受下午..
但是脑袋空空如也，没有灵感..
果然在这种高消费的地方
音乐也谱奏不出灵感的旋律..
任由一切落寞凋零..
我不知道，自己还能说些什么..
只想有打字的触觉，以及视觉..

有种感觉想逃离这一切..
我不想有任何的羁绊
但却放不下
摊开双手
无奈~╮(╯▽╰)╭

..鲁冰花..

“天上的星星不说话，地下的娃娃叫妈妈，天上的眼睛眨呀眨，妈妈的心啊鲁冰花，家乡的茶园开满花，妈妈的心肝在天涯，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花”..

在城市秣陵，暗黑即现实的夜空，我细细咀嚼过去，品尝白天繁忙而繁琐的事务，内心不停叫嚣哀嚎悲鸣，是黑夜熏陶内心深处，抑或白天堆砌的武装太沉重？心里有种想卸下身上的一切，一丝不挂的剖解自己，正当欲在自己伤口上撒盐消炎的时候，想起妈妈说过的话，“累了，就回家吧。”。离家独自生活，不知道有多少次的夜晚，因为自己的不懂事而无助。只要赤裸裸的剖白自己，虽残忍，但淋漓。

回忆想起，模糊的小时候，仿佛我的天空添增了一种颜色叫感慨。当时腐败社会，有着封建思想，妈妈总是说，男人担忧进错行，女人最怕嫁错郎；泼出去的水，如同嫁出去的女儿。女人真有如此悲歌？正当妈妈感觉一无所有，身上的伤口淌着血的时候，漠然看着窗外的星空，夜空底下依然有着3个天真无邪的孩子正注视着自己。妈，我们会是你的欣慰吗？

虽然无数次的无心伤害，但渐渐地明朗化，妈妈依然的微笑着述说她的骄傲，淡漠的过去忧伤，妈，您辛苦了。感谢你对一切的包容，以及不离不弃。妈妈总是说，我不希望，我的孩子成龙成风，只要孩子们平安健康快乐的生活。

在黑夜里总是模糊视线的入眠，嘴角不自觉的扬起，有一种苦涩，叫自知。原来破碎凋零的回忆，也可以是一份憧憬。

以上，原本想投稿，但渐渐发现，不喜欢让人看见狼狈的自己。

原来我的潜在性格，还挺厚面皮的。

依旧的漠然面对一切改变..享受一切带来的转变。

适可而止..

不喜欢被约束
不喜欢按照别人的安排而委曲求全
忍耐是有限..

我的人生，我自己决定。
快23年了，一直跟随着你们所要的去做，
对不起，办不到了
不要想用什么办法让我忍耐下来。
这是我的最低限度。

不要热讽我的梦，
不准否定我的决定，
不管你们想要我走怎样的朝九晚五，
对不起，我就是办不到，
请你们，适可而止。
不要让我说出你们认为伤害你们的话。
即使我是知道你们是关心我的。

即便是家人，也如此。

我今年23,24
我会有我属于的天空
让我自供自给的生活
我可以不依靠，
可偏偏你们百般阻拦，
不要逼我做所谓的“气你的事”
因为你所有的关心都是多余而让我吃力。

很多时候
请你们，适可而止。
我还是我。

..待..

我们在挫败中成长，
挫折中磨练..
不会怨天尤人，
只怪能力乏力..

在mediacorp工作，
是累没错，
是压力没错..
因为一上任就担大旗..
只要自己稍有不稳，
全世界有多少眼睛是注视着自己的..
我受不了自己会遇上这样的事..
所以每件事都要很能耐，很心细胆大..

很多人说我很幸运
的确的是挺幸运
有监制的欣赏，
有上司的提拔，
有前辈的帮助
有Senior的提携..
所以，我不可以辜负这帮那么帮助我的前辈同僚们..
虽然有时候，大家都很自私..
但我深信，
在其位，谋其职..
感觉自己能力成长了许多..
虽然面对压力的当下是难撑狼狈的..
只要心态换一换，烦恼缓一缓，一切就好了..=)

这份工作，我决定了只做到4月尾..
参与了整部剧的后半段制作..
成就感，有..
满足感，有..
只是想到另一个领域..
虽然自己有些惋惜，但是这个月累了..
每天压力足以以泪洗脸..
现在已经慢慢的学会应对..
所以，想要离开的原因不是因为公司不好..
而是我想要的编辑工作

原来新传媒没有XD..
我要努力的增进自己..
人生才开始呢~
莫名其妙的来了一堆动力..
不会被眼前的压力吓跑的..
虽然刚开工的第一天就像落跑..
但是不允许自己这么“俗仔“
就算Quit也要干得漂亮~

谁说newbie，不可以胜任这一切~
不会让人欺负自己..
我正帅气的成长呢~

我想做我想要的..
可以么？
我期待并等待..