2009年10月21日星期三

...杂记..

似乎已经半学期了
所以,assignment很默契,很合群的汹涌澎湃
现在,一一的完成一切

这些天,学会了很多
也认识了一些从来没有说过话的同学=0=
我的人际关系还真的炯炯有神

我的避风塘换歌了
最近心里有很多这些歌的旋律
不知道心中的乌托邦在何处

要越挫越勇,某友的坚持和热血,我看见了
希望自己别再为做功课而做功课

这些天
我总是抬头望天的往返平时去学校的路
一直都是低头看自己的脚步
忘了抬头看看天空
看着天空
有心旷神怡,心情沉淀且有些慰藉的淡定

还有1年就毕业了
还有2个月就实习了
不知道会有什么改变

我感觉到最近的我
变了,心还是最初的自己,
变得只是不再静观其变,坐以待毙
这也是进步吧?
我知道,
I'm not belong to anyone..
及时行乐,活在当下

我做到了享受于与人相处的时候
即使有沉静的气氛,难免的莫名气流
即使这样,大家彼此都不尴尬
因为这是适当的沉淀

我不属于谁
谁是谁的谁
精神恍惚中
人格失调中

大呼呼去,接下来
人物专访,深入报导,TV magazine, mass media individual and group presentation
华丽丽的侵袭
我,得加把劲
得学会越挫越勇!

I've finding out the way of neverland..
That I thought before of the Utopia in reality just acting by humanities..
I'm the people who's abnormal in fact and in case...

2009年10月19日星期一

Shinee 『Ring Ding Dong』



Shinee的新歌“Ring Ding Dong"
还真的是视觉上的享受
于是,怀疑SM的舞蹈老师是不是来去只有几个==+
有几个舞蹈动作都很想东团的mirotic呐
但是,不愧是东团最爱的弟弟呀~

最近情绪反差很大
时而摇滚激情澎湃
时而优柔多情抑郁
嗯,就如我说过的,
喜欢悲情音乐并不代表悲观,
只是纯属的喜欢心中的郁闷能被音符宣泄。
然而喜欢摇滚则纯属的想歇斯底里一番。

high起来吧~
只有这样才能满满的勇气!
继续加油!^^

2009年10月6日星期二

..平线...

纯友谊
今天上课就是无缘无故的谈起特写分辨
于是
导师忆起一个特写标题
“红粉知己,蓝颜知己”

我相信男女之间有纯友谊
至少我是。

导师挪揄新时代思想,男女间一定有火花
随后,一个90代的同学笑言,老师,我们90代很成熟的
让我当场knock down

今天也说到了,部落格
其实还真的和我想的一样
导师说,部落格其实就是个磨练文法的地方
内容往往都经过美化,甚至往往看到的都犹如圣人般
美丽的字眼还真的是每个人都能写
于是,我只相信我眼睛所看见的
心,所感受到的。

没什么,就是莫名其妙的想写这一篇。
好吧~没东西好写的了-0-
我相信每个人都有眼睛去观察
真相,只是待由人的思维考量待定

到了一个限定界限
不想再在乎了
从今开始,我拿你什么怕了
无缘碰面不相投
就让彼此便成平线吧

如果一段友谊是因为误会而毁灭
这会是可笑的友谊
我的世界不只有你
但求你勿多加诬蔑
就知道你的人总是小题大做,
小事暴跳如雷,惊讶多做尖叫
也算了,你的世界就只有这些,但我不是

我只期盼别再有误会在我身上抹黑
所以,我选择相信你们
即便你们听信,我也无言以待
我也只好说,蒲公英是时候飘荡到别处
曾经的用心,永远都超不过一个误会
觉得真可笑。

最近东团在上海演唱会
于是,我重听许多以往陪伴自己2年的音乐
原来3年前的自己已死而重生
现在倒是不再在乎友谊
学某西说过的,即时行乐,活在当下
友谊,其实每个人都存有
现在相反的不想再在乎什么时候认识
而是用心去品尝日子相处所带来的微笑

一切看得我觉得好恶心

如今,我探讨了很多事
学会了很多
人人都觉得你是我的好姐妹
到了今天的决裂
很多人都觉得很惊讶
惊讶我会有这么个样的举止
总算还是有懂我的人
更让我知道,一切的一切
你的口碑越来越污浊

一个人的信誉,不是靠奉承和关心得来的
而是从你对每个人的态度与心态
如今我只觉得你是个可怜虫
而我正是向往逍遥自在
我不再奉承,也不附属谁
以前的我总是静待之
现在不再静以待之
我。还是以前的那个我。
重生了的林玟欣

抑或是另外一个分生。

Smile is invisible hands.
Let it go and just let it be..
We are not belong to each other...
I gotta find my way to reach my destination...

2009年9月29日星期二

..多余...

静下来的时候
我发现我在乎的是什么。

多余。
我痛在我的关心变成多余
我痛在我的地位变成多余
还要
反过来
变成莫名其妙的“真相”。

什么叫做真相?
什么叫做人心难测?
我们,你们,我,
这些代名词什么时候变成这么分明了?

如今,我是痛着道歉
反反复复的看回那段回复
甚至截图收藏
我拼命的想着对方并不是这么想
我试着用另外一个自己审判着自己,

其实多我一个不多了吧?
就是这么多余了吧?
我不知道为什么总是很在意。
为什么过去她犯错,我却可以当作没事发生 ?
而她就理所当然的可以继续她的风言风语

她根本不知道,什么都不知道。
如果要说我的言语伤害了她
为什么总是反思的是我,而她却理所当然?
我不屑一切了!!
至少让我看清最在乎的年数
其实一切只是过眼云烟
海市蜃楼,甚至如梦初醒

我道歉了,是我最后一次道歉
而她,不曾给我道歉
甚至一丝歉意都没有。
我,难道就没有无理取闹的权利了?
总算忍了10年吧?

以前的lemon three
“嫣佩的佩,佩雯的雯,雯欣的欣”
这是我们3个人的slogan
但是,你却出现,大概你也想有被肯定的身份
而说了,“雯欣的欣,接下来还可以欣仪的仪”
我本来拥有这一切
可现在我不想去拥有它

因为我觉得很寒
你把我与人的关系尴尬,
我也当作是你无心之过。
总是有办法去原谅你这一切

可,现在不一样了
我不奢求你的原谅是因为你根本没办法像我过去原谅你一样的原谅。
风,说的对
人心难测,即使是一些小无心之过,
也能让人的人格全部梦灭。

我还能说什么?
说对方小气?呵呵呵
好吧,就算我这次小人
在背后说着她的坏话。
噢,不,而是隔着一块板,说着对方坏话。

这些天,过去种种多有有趣的,
欢笑的,误会的,胡闹的,离别的,再续缘的,
等等等等的片段都映入眼帘
非常之怀念

那晚的出席
佩还说“欣!往后的聚会你都要出来啊!就这么说定!”
随后,我心有温暖
我以笑回应,我真的很想念和你们出来的时候。
但一切不再可能了。

我不可能在对方面前当作若无其事。
是我伤了她也好,她伤了我也好
早在多年前,不分你我的伤害了
然而
我要做些什么?还能做些什么?

如果不曾出席那聚会
如果把那么点的思念隔着
会造成今天的局面吗?
没事了,所有的事就这样隔着吧。

答应过,不再哭
有人让我说整件事的来龙去脉,可我说不准
只有让对方来给我说教。
根本就不需要这么卑微
本来就是多余的谦卑
甚至我现在所有的情感都是多余的。

我那里所说的“多余且无力”
是说着她现在气上头来,不是道歉的时候,只会增加彼此的伤害”
可,没人听我说,
至少,这件事后,让我知道原来自己的定位就是这么样。

也了解了,这些年,孤僻且自闭
不曾离开过,不曾明朗化过。
本是想着,让自己痊愈
恢复以往的生性
说话后,得来的效果,就是越演越烈
甚至什么,公道自在人心,什么谁对谁错让人评论。
你以为,同样的状况,会出现在同样的人生里吗?!
我不是另外一个“你”!!

始终没人懂。只有悦妞懂。
她也不曾见过面,要了解一个人
其实就是看着你想了解对方而做的心
这就是心,将心比心!!
并不是,我嘴巴给你说,我很伤心,你才了解我很伤心。

说了这一些,并不是在说我受到什么委屈
我只是当作发泄。
把闷在心里的语言发泄出来
总算有言论自由吧?

我其实并不伤心
只是有些看清。
总算验证了
即使是众叛亲离,也可以在事件里头看到真心。
谢谢你们。
我所谓的你们,并不是伤害我的你们
而是,谢谢在我不知道要怎么办的时候
给我伸出手的你们。

2009年9月28日星期一

..窘迫..

人也有不理智的时候
即使是圣人也如此
当然,我并不是圣人
我只是一直忽略带过
如今就像滚雪球一样,越滚越大=0=

我真不知道要怎么说自己
这一年会看见不曾见过的自己
所有的阴暗面,忽略过的一面
都一一曝露在自己的眼前
果然当局者迷,旁观者清

3年前,高中毕业后,变得自闭=0=
说出来也没人能相信我那2年是怎么过
对着电脑庆生,对着电脑大笑
因为我就是靠着电脑来向外界沟通
用着字眼,用着文法来交谈
才会让今天的自己,
敲打着属于自己的语言
没人懂的语言

自高中毕业2年后,开学了
那2丫头很兴奋,至少比我还要兴奋多了
我依旧记得msn给我的生日歌
多么如此的清晰
如果你要问我,这些天什么事让我最开心而难忘
我脑海就只记得那2年的生日
是靠着电脑,与同样对着电脑的友人来过生日。

我并不觉得自己很可悲
至少那2年我很充实
记忆满满,也找到自己想要的路

终于被某人点醒了,好像连自己看不清的地方也明朗化了,
还真的是这样的,我是自闭痊愈者=0=
活在当下,活在自己的当下。
 
其实我并不是坚强,只是把事情简化,
甚至无视,忽视带过
娃子说得没错,我是个很敏感的娃儿,
要跟我说话,同样的要考量到字眼上的轻重。

每个人都有自己的辩解语言
我还真的不是个能言善道
就连缓和情绪都要有个人来执行
这就是你的卓越度了阿风。
我想到,蒲公英正是要风来带动的=0=
好吧,我很废。
 
这些天出席讲座会还算很频繁
渐渐的发现到自己的不足
其实自己的语言能力不到哪,
甚至时而遛神的不知道主讲者在说什么。

好吧,我有些认清了自己
总算看清自己在做些什么
钻牛角尖第一,自以为是第二,情绪掺杂第三
足以让自己挫败。

难怪有个朋友会说我词不达意
其实就是字语太官方,导致意念不一
我实在是很难从这种生活模式转化过来
这个也算是语言障碍吧。
我人格分裂+语言障碍。

2009年9月27日星期日

..结束...

我妈说得没错,这世上没有真正的友情。

我不多加言语
是因为我怕唯一在乎的友情也这样断了
如今,友谊即将垄断
我竟然在乎那所谓的10年友谊。
其实,也不过如此

我不喜欢把语言说得太决裂
如今却因为一些字眼而感到心脏决裂
一直都是最后一个知道的人。
一直都是最后一个被通知的人。
一直都是第一个被遗忘的人。

其实也没什么,我知道这里有些人会看见我的字眼
所以我也不避忌畅所欲言。
我不介意谁在背后说过我。
我本来就不会处理人际关系。
或者是我自己想太多,但以人格担保
这些人,这些事,已经给我一个一个了解。
能不说吗?会不说吗?

嗯,说着说着,心反而由痛,变成一种释怀。
从什么时候说到,
“如果有一天,所有人都指着她来说,真不知道她会变成怎样。”
我只有一笑。
我在想,如果有一天,我自己这个样子
众叛亲离后,会变成怎样。

如今,身受其辱的是我,众叛亲离的也是我。
真是自找其辱。
我并不了解为什么所有人敢在她背后,在我面前说她的不是,
而在她面前,所有人都推翻所有言语
而我就变成千古罪人!!!!!

真他妈的!!!我现在很生气
我生气的是,为什么把我丢在前面,而你们全都在背后看笑话!
自身其外!!!
好吧,我没输过,只因为我早在2年前不再前进。
我知道有些人还很在意我。
我也知道有些人还是很高兴看到我的出现。

这样就好了。

我受够那些人面心非的人类
有时,我根本不知道什么是真,什么是假。
甚至你在我面前说那人不是的时候,
另一端你是如何说我。


伪心之,唯行之;伪行之,唯心知。

这句话,不是给她看的!

而是在提醒着你们!

2009年9月19日星期六

...没有航道的路..

前几天,填了履历表,办了实习生的种种手续
原本申请的报社,因为导师误列入名单
把我归纳入production house
也就是说制作社,换句话来说
就是制作广告的公司

原是有机会更换地点的我
竟是迟疑了,
得到导师的建议后,
最后实习决定了,到制作社挣取经验
我不知道这导师会否误导我
但是,心里像是早已有决定
甚至已经早有选择
做出的决定,不是在于导师
而是心里早已有结果

是自己忽视了。
当自己认为这就是自己想要的时候
才发现自己已绝步不提。
不知道要用什么言语来诠释心里的感觉。

在上学期填写实习处时
决心得很。
如今,说不上偏离航道,
只是绕了另一处的航道。

我,并不了解自己。

择己所爱,爱己所择吧
我发现自己忘了爱的是什么
只是选了自己想走的去走
实习,很期待那天的到来
依旧的副修新闻系,
依旧的专修广播系。
乱七八糟,疲惫不堪
没有多余的心思去想别的。
虽然分不清,这真的是想要的吗。

车奉君,看着他对着梦想
完成不了的痛,他明确,有力有谋
却天时地利人和有缺陷
因为他坚持与固执
成为胜利者一点都不受质疑

而我,也只不过是退缩了
走出另一端,没有航道的路。



I seems like lost the way which I want..
but I could be the one of the survival on my way...
even I can't found my way anymore..
I just tries to be adventurer in my way..
such as travel the way of the life..

2009年9月10日星期四

..解不开的惑...

我时常问自己
到底自己向往的是什么

今天上课
导师突然问我选修什么科系
我说Broadcasting
他问我
为什么学这个科系?
我有些迷惘
为什么?我到底为什么?
整天都是这个问题围绕在脑袋里
身心有些抽空

就算现在选修了广播系
但还副修新闻系课程
究竟自己的向往是什么
至今也没有一个完善的结果

That's my ambition..To be a broadcaster..
这句话,我没想过会从我嘴里说出。
一直附合导师的说法点头
随后,说了想要当制作组的Editor。
他也带着客套的说good...
虽然有些客套,但是心有种被钉子铸着钉子
痛而实在,失落却踏实
心情很奇怪

如今,放宽心的去学习
想要做很多很多的事
很想参加记者队去采访
很想跟一堆知识分子在课堂上讨论
因为自己好多好多东西都不懂
没有后悔自己副修特写而牺牲几个小时的睡眠时间
那感觉很好。

择己所爱,爱己所择
一如惯常的带着这个意念吧
会加油的

090909,九时
万众等待大地头球的首播
虽然收视平平,但这是我们第一次”一起“看首播
我知道这个远比收视率更值得纪念
也因为这样,验证了未来我们将一起走到长长久久。
收视率等于一种肯定的头衔

加油吧男人,
你是我们眼中最棒的^^
看着你,我心里也会有满满的劲
即使那只是精神的寄托
也很实在。

很迷惘却很清醒
很茫然却很踏实
很窘迫却很淡定
那是让我一直解不开的惑。


I have a dream without abstract
That's really felt entity in case
I just a walker of lost the way I want
I'll find my way and arrived my destination.

2009年9月2日星期三

...造孽..

千千静听依旧播放着【分生】
感觉挺惬意的
于是
这些天,该忙的事总该明朗化
也随之浮出平台
心里面有许多零碎想法正零落着
理不出所以来
我相信自己总会理出来的
给自己说加油。

友人说,我总是喜欢悲情音乐==+
大概是自我安慰的发泄方式
因为至少觉得自己并不苦
让心情寄托在每个悲情乐符上
宣泄
并不是我劲容易down
而是那是我唯一的宣泄处

这些天总算稳住脚步了
前些天
根本的不得喘息

善待目前,才有未来
虽然心理测验说别跟我说加油2字,因为我会撑死
但加油是我唯一的动力来源

今天竟然经痛
好久都没痛过了
竟然一次性的。
有流产的错觉=-=
平均3小时,用掉一个夜用
那个量就像回到中学时代的自己==+

有内热的感觉
有快发烧的感觉
但却不能倒
嗯,我绝不能让自己倒
水啊水,灌下这口,
身体你要痊愈过来哦。

好啦,就先arm charm这些
我继续我的滚床==+

女人真是造孽=-=

2009年8月28日星期五

分生



张惠妹的分生
直接说到自己的心情
最近很喜欢这歌
在某天的电视首播看见这mv
心,不由自主的沉淀
像是被人了解后感到的失措感

偏离最初的航道了
有些迷路
一直给自己说
虽然迷路
但前方将会有光明在转角处等待我

近日像是为了过日子而过日子
颓废得很,窝囊得很
学习失去信心
不知道为什么会这个样子
我以为自己很开心
我以为自己很满意
我以为自己活得真实

静下来
很诡异
听这首歌吧~
总会有方向让我宣泄心中的郁闷
5分钟就好。

2009年8月19日星期三

..益智游戏...

这些天
我也煲剧了
<益智游戏>
或者没人发现其实是个很好的励志剧
不只是悬疑片那么简单
里头的对白,情节
都是有梦之人该有的本色
值得一看。

开学1年了
过去的自己走在梦想的轨道上
有偏离了航道
迷失了方向而不能自我
认为自己走对了路线
以为自己肯定了自己
却带着忐忑不安的心情走着
总是忽略了忐忑只是多余的

真相
是残酷的
也是一门认清自身环境的具体
梦想
挣扎着,挣扎着自身的处境
这才是对梦想的初衷

挣扎过了
认清人心了
通晓失望了
也接受真相了

有人说
我自闭,内向且自卑
或许应该说
我是多面人吧
至少不会让人看出我在颤抖着
至少不会让人看到自己软弱着
至少不会让人看见自己抽泣着
当我倾泻的时候
大概就是底线决堤而崩塌
让我静静的就好
因为泪,很累也很难得能倾泻

曾经试过崩溃
前些天,妹子给我道歉
“看你什么时候能当得上你的追星记者”
这个信息,我一直存档着
有自虐倾向
但却懂得爱惜自己

这世界上,有着活着却选择给自己结束的人
也有因为没能活下去,在死亡边缘挣扎的人
只有活着的人懂得七情六欲
只有活着的人有着通往梦想之路的权利
原来不只是只有自己能给自己世界末日
更能给自己一个阳光明媚

在未来的梦想之路
将披荆斩棘
绝不忘了自己最初的梦想
即使梦的力量很卑微
一切看在眼里,受在心底
所有的经历
将成为自己的一个警惕
一切总会过去
我不再自怨自艾
不再哭红鼻子
一切的逆来顺受将终止
我要顺水推舟
然而心术不正的人
正如柒所说的
它们的底子,不就这两子,
不过如此罢。

【时而虚戆伪心之,却误以真赣之,实之为鄙之,莞尔有惆怅,却无人能晓。】

Any annoying behavior
It just make me despise to whom they are
I won't cry anymore
because I'll wipe tears to myself
And will be holding back the tears.

2009年8月17日星期一

...感慨..

星期五坐了下午4点半的巴士到吉隆坡
因为小舅入伙+结婚
于是
老妈子就让我和妹子代替出席了
过程
有好笑的,有怒气的,有欢欣的,有遗憾的

【同样的故事,不会重复在同一个人生】
一个朋友给我说的
所以我选择,相信他

周五夜晚
妹子的“他”出现了
终于看见妹子的”他”
觉得还不错
只是已经离婚且有2孩子
个人的背景有些不堪
我能说
爱情伟大?还是傻得离谱?
夜晚和妹子同房
我们聊了很多
我也知道了很多天大的秘密
说实在的,有些不知所措
但,怜悯之心随之浮现

我,不做违背家人意愿的事
真不想
我唯一做过对抗家人的是
我决心升学
即使是频频挣扎,频频学而不精
仍然有着梦

前些天收拾房间
厚厚的灰尘
也翻开了中学时代
那些贺年卡,生日卡,私人书信
发现原来过去的自己错过很多
抑或不想选择
一个关系的变化,很让人不知所措
所以不选择

嗯,今天就说到这里吧
其实自己也不知道为什么要写这么点的字
心里闷闷的
被人的问题囧到了
【你恋爱过吗?】

何谓恋爱?
牵手为恋爱?
孤男寡女出街游走为恋爱?
抑或
亲吻过便是恋爱?
真是可笑之
无奈之
且无稽之

Anything is possible
So,I to be the person who are waiting for
Just waiting the effect in case I wish to be
Can I have?

2009年8月5日星期三

..always keep the faith...

总算有些眉目
看见他们说要解散
真的心情又阴天
我真的很怕,就连仅剩的精神粮食也没了
我其实不怕他们离开我的视线
我更怕他们放弃。
我一直以来的信仰
许多的事,甚至文字都因你们而努力
是而进步,是如你们坚信般的坚信自己

这些天
总算有些消息了
某人在记者会说不会解散,会一直在一起,以及和饭在一起
更希望得到更多的力量以及支持
看到这里,我泪了
只有你们能轻易的触动我任何的心弦
这也是为什么我可以对着你们毫无保留的爱着

没错的,是爱着的
比起恋人般还要深爱的爱
因为不曾伤害过彼此
所以我相信
尽管会被视为花痴,被视为追星,被视为白目,被视为病态,甚至变态
我一直都心甘。情愿。

我不奢望彼此相见
我只希望能这么的一直看着你们
甚至
以后当了妈妈,
在银幕看到你们,会给孩子说着你们的故事
能带着孩子一起看你们的演唱会
只想让自己沉溺在这感觉中

就如你们所说的。彼此坚强。
从得悉到今天,仍然慌神频频
所有的认知都是听。说
根本不甚了解。
也只有你们,才能让我无从下手去面对
我伤心,不是因为你们会否离开
而是我伤心的是...
此时你们心,伤了

好无聊。看着这些字体出现在我的避风港
不久后,会搬博客了
为了方便友人游览,甚至互踩
所以我决定了。
心,有泪的坚定
于是,泪中坚定了。
坚信你们,也信任我的双眼
依旧别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。

always keep the faith,
the words your gave are make me staunch.
please don't leave out the stage you are
because...
that's the only bridge for us.

2009年8月1日星期六

...自私..

呵呵呵,现在在家用着不一样的键盘敲击字体
于是,正要去睡觉。
今天回到来,不一样的空气
只是天气有点热=-=

爸爸似乎想把我充肥,
于是在外头买了粒比我头还要大的榴莲
我和妈妈2人吃这么大一颗
于是
有些血压上升==
依旧那么爱吃。
父母总是在轻微的举止上疼爱这孩子
即使是打的,也是疼的。

我家妹子,我不晓得她会在什么时候开始她的人生
似乎,即将爆发
她所谓的人生就是向往自由
我给她说过
等小舅的家好了,你的国民服务也服役后
再决定离开好吗。
不知道她是否用着这个意念来过日子

我很自私
我的确想把她留在家
帮忙家里的生意也好
至少她还可以代替我陪伴家人
我真的很自私
如果她真的离开家
我想,又会是一场拉扯吧。

友人说,让她自己想吧
但是她向往的却不是长远的理想
而是在外头自力根生
甚至如果给她自由
她将不堪入目
我真怕。。我真自私的不想让她离开。
也害怕面对她。
因为,我得到了向往梦想的路
而她却顶替我的位子。

看见她,犹如看见2年前的自己。
可她连SPM都没去考
而我,要怎么放心放手呢。
我依旧储存着她惆怅我的信息
[我看你什么时候当上你的追星记者。:)]
那个时候,我只剩下颤抖
盈说得没错,或许就当那么一次的坏人吧
现在恨你,或许未来会感激。

我深深的体验到
妹子身上的影子
越来越熟悉
唯一不一样的
却是目标不一致

在打这篇文章时,
她在我背着的床上睡觉
一切是多么的安宁
多么的寂静
能不变么?

I have trembling when separation
even thought me such as selfish
I won't let you go...
Did I'm wrong?

悼念。桑

你依旧是我最爱的歌手-阿桑(黄嬿璘
脑海里呈现出曾经熟悉的她
当你被遗忘而曾经深爱的对方离去的感觉,
会是这样的心情

人,往往都会在对方离去后,才来做无谓的思念以及悼念
我,也是其中之一。
除了这么做,我再也想不着用什么心情来接受

感谢阿桑曾经带给我美丽的邂逅。
你就像天使一般,你的命途沧桑但精彩
寂寞在唱歌,摇摆着寂寞的肢体,
沧桑的音域,一直都在诉说这男女的空虚。
你勇于承认寂寞,并最贴心的用歌声陪伴寂寞的乐迷。
你是个坚强而内心脆弱的女人。
紧握手心的瞬间,却让人觉得心,很暖。
永远记得你的贴心以及真诚。
我依旧记得我给你说的“阿桑,加油”
我依旧记得你笑得璀璨回应“谢谢^^,你也一样”

一直以沧桑寂寞的风格歌唱。
我们还没来得及看着你幸福。
你的幸福将即,可你却与幸福擦身而过
验证了人生短暂的事实
让我享受了这噩耗,果然很残忍

我承诺,课业上,
我一定会用尽脑计,让你得到幸福。I PROMISE。
因为你一直是我心处的一心瓣
风,带走了叶子。
叶子远离了群叶。
就像命运带走了你。
让我们茫然失措。
你的幸福永远是桑迷一直的向往。
你给我们添满寂寞的幸福,如今也只能回望

永远的怀念,沧桑歌后-阿桑
一路好走。
你的桑音,将永记在心。
成为人生的一部份。
一直是美好的。

叶子只是随风而去
到了属于自己的伊甸园沉睡过去。



记于4月6日

2009年7月31日星期五

休止符。待续。

于是,待会9点的试卷是最后一科了
完后就会回家
好久没回家的感觉
快流荡的忘怀家的感觉

这些天,答卷算对得起自己吧
好久好久没有这么的实在对得起自己了
至少真的尽力了
一切来得疯狂甚至打击我还是顶得过的
大概是把自己置于死地而后生
风雨过后,总会有天晴的一天吧
心里的那道彩虹
正因为眼泪的存在而看见了

piper,别老是说什么文采文采的
我们只是文字的爱好者
这个我当之无愧
反之,文采。我受之于愧
依旧的努力
有成就后也千万别忘记谦逊2字
这是某人教导的。笑之

不知道下一次更新会是什么时候了
放假3星期
好好的调理身体
下学期
再次盲目的忙。

这次就更新那么点吧
希望考试顺利
一切顺心。

Some of people will self-setting a role to themselves
Some of people will make lying to people for conceal self-vice
They are such a self-faker in case.

2009年7月29日星期三

..另一个自己..

有累没错
只考了2天的试
才2张试卷
却把自己搞得乱七八糟

生理期+连连几夜烧了又退
要病不病
要倒不倒
我的Actifast整排都给我吃完了
就连阿盈儿给我的凉茶丸都吃掉了==
我还真把它当糖果一样吃
有些病态的觉得
欧~吃药好兴奋
皆因我少吃药,ActiFast久久都没吃
终于派上用场了
下学期回来,补药箱~

嗯,前阵子心情很低落
柒胸给西庆生文
我打算把它转载到这里
她算是够意思了
尽管少交流
但都知道我想的是什么
那庆生文的意境
都和自己之前想的很符合
【一个自己和另一个自己】

很想把自己给陷入永无绝境的低谷
甚至把自己置于死地
因为西的一句话
喜欢把自己置于死地而后生
重生后,一切从零开始
前些天,竟然累了也泪了
竟然憋不着泪水
在piper面前决堤
停止哭泣后
深夜才是最恐怖的时候
我忘了我那晚是怎么度过
只知道我是泪着睡着
那一夜,我放纵的让自己眼泪决堤
甚至把自己置于死地
审核一切并否定自己
再让自己重新认识

问了很多人,是否有试过迷路
在所谓的梦想旅途中迷了路。
问不着答案
其实自己心里有一门属于自己的哲学
也就是另一个自己
现实生活中,我不喜欢依靠任何人
盲从也好,盲目也罢
因为我只相信另一个自己
不是一次性的否定所有人对我的好
我只是怕自己太依靠这些好
我是一个很容易习惯的人
尽管是失去后的习惯,还是得到后的习惯

我的另一个自己
很忍心很苛刻
我总是把自己推向前让所有的事物诅咒着自己
斥责着自己
大概是历练自己的办法吧
我总该学会些什么
如果看到我静静一个人
其实并不是心情不好
而是累了,放空着。
在那个时候,别跟我说太深奥的话题
因为心不在。我只会让你诉说而不会给反映。

我总活在自己的世界吧
囧P说的没错,这丫头被我拉进HB的文案组
于是我却被她的文字给敲醒了一直盲从的自己
给了自己一个茫然,原来只有自已一直盲从

还有2天就是我的解放日了
无比的期待
KL我来了~真想去玩过山车,海盗船
ashley~piper~shall we to go there?XD
也好想去云顶玩过山车海盗船。。
那里天气好。嗯。

I want a vacation for fun!!
throw away the damn assignment and damn relationship
just getting holiday for relaxtion!
throw away the psychology and physical straining too..
That's a present to my mind
next semester busy life,will be continue rushing rushing and rushing.

2009年7月27日星期一

悼念MJ








夜空少了耀眼的星光
足矣一月过去
似乎还未能接受这个事实
近来少看新闻
空有其身,虚有其智
总徘徊在那个路口处
逆水行舟,不进则退










那一夜看着星空
每颗星星只有绽放光芒的一夜
时搁一夜
再也找不到那晚仰头凝望着的那颗星
当一颗恒星陨落
会给自己做最壮烈的告别式
然而,人们会把它视为离别
却忽略了原来太阳
也是恒星碎片而循环着
恒星没有消失,
只是回归太阳。
他的精神一直都在
世界每一处都会看见他的身影。












最黑暗的马头星云处
有个最光芒的猎手座
多么的耀眼而璀璨
你,犹如猎手座般
耀眼而孤独
然而给宇宙增添了火焰般的光芒
也造就了许多耀眼恒星
总带给人们雀跃
人们只要每当提起双筒天文镜
甚至用着肉眼
都能看见你的身影













突然想起你站在梦幻村庄
那落寞,那孤单的身影
独自站立在游乐园
这时的你,显得更为懦弱
犹如卸下巨星衣裳
套上深沉的抑郁般
你展望的眼神,等待的身影
总是让人惊慌失措
甚至措手不及












梦幻庄园的儿童雕像
像是在给自己设定一个谎言
那种深思,你又是怎么骗得过自己是快乐的?
梦幻庄园很贴心而舒心
游乐场是欢笑的育养室
这时的游乐场
欠缺了欢笑基因
何称得“游乐园“?
大雨淋漓后,雨珠悬挂在庄园处的雕像
是泪吗?



旋转木马带来的童年
更是期待每转一圈
就能看见自己的父母在向你招手
这时的你,双眼充满期待
期待父母的出现么?
你总是在展望,
视线总不得对焦。




You are not alone
你并不孤独
你总是把你的关怀温暖曾经似你的孩子
或许就只有你知道他们的孤寂吧
你给的关怀却给你惹上罪名
你所付出的却给你烙上虚伪
你给予真诚得到的却是背影
你甚至不解释
却丢下淡笑与默然
剩下那低吟盘旋整个思绪
声撕而力歇


I'll be there
Just call your name
You'll be there
意犹未尽的旋律
如今只剩下记载
剧终人散,却仍然待续
你则留给人们一个错愕
其后,留给人争议
但愿,就像传说里的
到了一个古堡享受着余生
只因你剥夺了自己45年的自由。

2009年7月25日星期六

...有你们真好..

感觉上.
距离抽欣的生日挺久的了.

这篇庆生文竟延迟了整整十一天.
但愿我的心意没有跟着影响抽欣.

partI.<关于抽欣>
抽欣本名:林玟欣.
很婉约很温柔的名字.
曾经,我无数次想着这样名字的女孩的面容究竟如何.
现在,已然不重要.
因为她留下的印象很轻易地让我把她直接列入亲昵者的名单.
因为理解.因为爱.
刚开始,总觉得她不轻易向外人吐露心声.
走近她更为觉得很难.
她总活在自己的世界里.
因为蒲公英的飞翔不需要依靠.
唯一的眷恋,便是带着她一起飞翔的风.
没有感到特别的存在. 而又不可或缺的风.
想必只有女神能够代替了.
第一印象的她便是如此眷恋和依赖女神的女孩.

partII <我角度中的她>
在别人眼里我不知道如何看待她.
但是我自认为有自己独到的看法.
若是以一种花来比喻她.
我一定毫不犹豫地选择--睡莲.
一种清新脱俗.
一种不张扬的个性.
一种适应能力很强的韧性.
很好的就诠释了我眼中的她.
在我难过的时候.
可以毫无顾忌地向她倾诉.
因为她的想法最终总能化解我的烦恼.
而我自认为不起眼的一句关怀.
却能让她温暖一个晚上.

如此简单的女子.
而她总把心事深埋自己心底.
无论是辛苦.
还是委屈.
都让自己承受.
她又是如此看不透的女子.
这样的矛盾体竟出奇地与我相似.
那么,我们成为好友的契机,也就不言而喻了.

partIII.
故意采用了罗马数字.
故意选择了灰色的字体.
因为我觉得她散发出一种与众不同.
而在我看来又是种臭味相投.
在HB每每有活动参加.
我唯一不会漏的便是日记区的活动.
是支持她,也是鼓励她.
就算没人参加也有女神,也有我.
无数次和她提起UEDA.
一段时间她都说,总是知道有这个人的存在.
我满怀兴趣地向她介绍.
这么这么一个让我着迷的男子.
抽欣很乐意也很感兴趣地听我废话,听我给她听的歌.
一直写到这里,我都在以LOVE IN SNOW来整理我想要表达的细碎.
我曾经一度想要放弃东X.
和抽欣诉苦的时候.
她告诉我,喜欢就去做吧.
让我泪流满面.
也最终让我明白我就算能够轻易放弃所爱.
也不会轻易放弃我身边的他们.

在HB更日记的时候.
抽欣总是很快的留言.
并且能够让我拨开云雾见太阳.
是种完全不同于整天腻在一起的死党的爱.
简简单单但又互相牵着羁绊.
抽欣的口头禅便是: 择己所爱,爱己所择.
或者就是, 没人懂蒲公英的彷徨.
其实,风了解蒲公英的彷徨.
因为她能够带着蒲公英离开伤心的地方.
而,蒲公英每一处选择落地的草.
一直在默默地看着蒲公英哪天选择停留.
蒲公英不孤独.
因为还有很多人在乎她.

那么,我的抽欣.
你现在明白了么?

Finally.
每个女人在生日的时候都会感叹自己老了.
但是,我希望我的抽欣能够以小女孩的心态快乐下去.
最后,抽欣.
请好好爱自己.
我们才会放心O(∩_∩)O

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欣,生日快乐

大学里的第一个生日我总觉得跟别的时间是不一样的
不光是因为离家了,也因为重新的认识了20岁的人群
有了更多的思考方式,逐渐的缜密、细心了

成长这个过程不光是在时间里
还有很多的人、事
带给我们的不光是欢笑,还有泪水和恼怒

各种滋味品尝到之后我们才知道原来人生这个大餐很不可思议
味道不是我们能用语言来总结出来的。。
希望你能品尝到人生百味
在若干年后回味起来能品得出足以让自己微笑的人生。。

PS:昨日的雨很大,回家很早 - - 错过了大家的聚会
希望你一如既往的坚强,脆弱。欢笑、泪水。


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以上是蒲公英在虚幻空间里唯一依靠着的她们
感情,一直都是最真挚,
相处,一直都是最剖切心底
每一天都让蒲公英感到温暖
所以很高兴这一年又和你们一起过每一个节日
虽然彼此都不曾见过面
大家更来自不同样的国度,不同样的背景
不同样的身份,不同样的国籍
但是
就是有个缘,把我们聚在一起
我想,爱上他们最大的收获
就是遇上你们这么一帮一起哭笑的精神伴侣吧

现在
真的离不开你们了
彼此闯进彼此的生命里
在彼此心里共起了个暖炉
温暖得很

这才发现
一直以来,只有蒲公英一直期待风
而没有顾虑到陪在身旁的小草
真的只活在自己的世界
蒲公英时常想,没人了解蒲公英的彷徨
只懂自怨自艾
却没顾虑过另一头的你们在为我操心

一直一头忙着自己的事
却忽略了一路上的阳光明媚,
抑或狂风暴雨
甚至忘了品味甜酸苦辣
现在才觉得
所做的很盲从

谢谢柒胸,谢谢囧P
谢谢我一直的精神依靠
当静下来的时候
发现自己什么都没有
什么都不是
只是一个为了梦想而行走的傀儡

没来得及的去享受一切事物
这才发现
一直心里的那个缺
正是这一个受之于心
真正的活在当下

考试前夕
囧P的庆生文
把蒲公英心里的捆绑解开了
我想
整个过程
我就是欠缺了
勇气和活在当下的心。

频频在嘴边的我会加油
原来只是我在强逼自己
会学会活在当下
会学会及时行乐
会学会忙里偷闲

有时我觉得
网络里的友谊
远远比起现实生活的人好很多很多
即使被欺骗
至少永远都不会知道真相
选择习惯

现实生活的友谊
曾经拥有过
现在也不曾断系过
但是
心里的那个刺痛
导致不再把心剖开

蒲公英自己也不知道为什么
受过什么苦
而累积下来的伤痕

其实从来没有试过真正的去活在当下

I have nothing when alive.
sometime even family also disappear my truth heart once again
I such a foolish person of the world.
I just hide the face of sadness to be a happiness
That just a acting,even I have self-lying.
The heart has tearing
I try to holding back the tears
don't even think who can change my mind
Just let me go ahead
and I'll learn how throw down the drug in case.

Please don't pull apart my acting skill.
Just almsgiving a space to me.
I'll be okay for alone.

2009年7月24日星期五

..endless road..

至今
期末考将即
我仍过得如此吊儿郎当
总是得过且过
真是要不得。

于是
我说过
要以对他们的感情
化为动力
所以
一直都尽力,量力而为
我很高兴能喜欢上他们
甚至有人会问
为什么会喜欢他们
我总是一笑而过
这种感觉
远远超过爱情,甚至可以和亲情平坐
毕竟一个是实在的
另一个是精神信仰

有人说过,幸亏你这个宅女还会追星
的确,这么说来,
如果不是遇见他们
我想,我现在还在家乡浑浑噩噩的吧
是他们让我看见对梦想的执著
是他们让我看见对梦想的坚持
是他们让我知道量力而为
之前的mandarin pronunciation
演讲内容都是冲着他们而来
用着充满思念的文字以及向往的意念
带出信息
反响不错。
至少老师认同了他们

很多人都会怀疑像我们这种追星的
单纯的靠着他们华丽的外表
甚至俊美的体魄
这世界上,美丽的事物很多
然而诱惑也有许多
促使我们有多种选择

或许我这是病态了吧
至少我还是清醒着的
很享受这一份感觉
即使有人说我只有他们也好
至少他们不曾伤害我
所以,我宁可依靠着虚幻情感

现实,人心很恶心
继学校的恶心事件
至反贪污委员张明福坠楼案
深深的觉得
人心更是丑恶
但却可以在茫茫人海中遇见知心
虽然遇见率和中彩劵一样
在于你敢剖开心思与否
作为前提的是,得充分的准备救护箱

他们为了不想被称为偶像派而一直努力着
即使每一天都奢望得到谅解
他们也是孤独体
希望,他们一切顺利,顺心以及平安

说起他们
真的越来越难以用笔墨来描述点滴
只有心中的律动
只有自己知晓

话说回来,我家的傻福被人类打死==
于是,我想祭拜下傻福T^T
我的傻福,不一般的傻
普通狗狗的睡姿是趴式的
但我家傻福,是躺式四脚朝天的
我,记得我回来槟城的时候
傻福用着它傻得无辜的双眼目送我上车
即使,只是小黄狗非富贵品种
但是,在我心里,它永远都是我的傻福
傻福啊~你本被车子撞,脚跛着整一个月了
就因为这样所以才不给你上链
但是,惯性了,促使你送命T^T
傻福啊~我的傻福。
如果你能轮回请记得保持着那一份傻的天真单纯
蒲公英,会记着有这么一个傻福。
你,安息吧。

期末考,我还在这里写部落=-=
于是,我真服了自己。
于是,我只是想写些让我振作起来的文字
加油!带着这么一个的动力之源
向往着梦想之城
沿路诱惑,荆棘之路,
即使知道那里是无极深渊
仍然深陷
因为
我没有回头路,只有转角路

Just doing which possible to me ...
before this,
please let me get a choose...

2009年7月18日星期六

回眸过去情路

我真的明白piper你心中的缺
还记得我跟你说过
我有段puppy love很荒谬吗?
只有1星期的寿命,那种你要?
但我很是感谢那人的出现,带我抽离那段3年暗恋的情愫
我曾经暗恋,或者是明恋吧
那种明恋,不高调,但认识我的人都知道
因为有某人的存在。
就是我们认识的欣仪了=-=
她,很大嘴巴
于是
我们这帮朋友里,她的称号就是给她说的秘密,将成为不是秘密

追我的人,不是没有
喜欢我的人,不是没有
深爱我的人,不是没有
默默为我付出的人,不是没有
但是,人有时就是这么犯贱
我却深爱着不曾回头看看我的他
3年里,眼里都只有他
会因为一点的小事而好心情整天
也因为这样,我错过了很多比他还要优秀很多的人
他,是个痞子

我们是朋友
他那班朋友,我都认识,而他们也认识我
或者是他闯进了我的生活里?
在我们的小镇里,有个社团,说不好听的叫黑社会
他的朋友很多
甚至地位比他高一阶的友人,我称之为YL好了
一切的一切,都是从我弟那里听回来的

YL,为人正直,义气,更是有所担当
但是,YL唯一不好的就是脾气超级的冲动
是他的好朋友
YL对我告白2次,而他更是常常对我关爱有加
我更是有好感于YL
但却因为心里有个他,而且每次YL来我家找我的时候
他,总是在YL旁边
我,果真乱七八糟的情网
于是乎,某个深夜YL来电
让我成为他的GF
我有些措手不及
当然,考虑只是我的借口,
最后,我选择了离开,离开YL的世界,离开他的世界
我并不想因为他而搞得这2兄弟有不必要的心情
于是,我故作坚强

我记得我因为他而学会看足球
因为他而学会玩他沉迷的网游
因为他而爱上驾摩托奔驰的干脆
因为他而下决心考上驾驶执照
回头望回过去
原来不曾拥有他,我依然活得很好
甚至我比他学会了如何爱一个人

那段时间,有笑也有泪
或者都是跟自己过意不去吧
反正一切,只是我单方面的执着
我是一个不懂得管理感情的人
与人谈心,总是说得头头是道
完后,心里那个虚很真实

我和他的相处方式有暧昧
但,大概是落花有意,秋水无情吧
始终我们只是朋友
我记得有一次年三十晚,
我在客厅与家人聚天伦
来电显示:ZX
ZX是个文静的金牛男,为人憨厚,纯情?XD
认识虽然有好几年,但是交谈并不多,或者这么说并不深交
不知道他会不会看到我的部落
因为这人来过这=-=于是
你别误会了,我只是想说些一直在我心里的疑问

接通电话,传来的声音并非机主,是他
他让我出门一起说说废话(ps:他们是住在我所在花园的附近)
我很婉转的拒绝
于是,YL接话,电话来了一堆的吵杂声
我忘了那个状况,反正最后就是我并没有应约
吵杂声里隐约的听见一些话
我忘了,反正我潜意识里记得一切都是这群家伙的恶作剧

说了这么长
我的“狗仔恋”还真没有个头绪
反正,我就真的感谢他的出现——ZW
ZW,在我第一次在商场儿童服装部打工的时候
同事认识的朋友
一切的一切,就好象电影一样,进展得很快
是一个体贴的金牛男
有恋爱的感觉1星期,
他带给我的消息都是开心的,欢笑的,抽风的,傻子一名。
他家发生事情,他并没有告诉我
依旧欢笑的面对我,
我记得一年圣诞,我亲手给他做的圣诞卡
他很喜欢,而我也很欣慰
但最后,无因消失,一切不了了之
消息全无。
后来,半年后,某友告诉我,他有了女朋友
往后,我并没有因此而伤心和愤怒他当年的不了了之
相反的,我还很感谢他的出现
他知道我心里有个他,而我对他,或许就只是个靠岸
抑或工具?笑之
是ZW伸手把我拉起,抽离那段混账
会记着有这么一个人出现过我的人生里。

在这段混账里头
如果要严格计算
那,我也不曾真正恋爱过
混账就是这么一堆
在这里头,有默默为我付出的人
还未提起
笑之
并不是想把这些风尘事迹拿来炫耀
而是我只是把自己的路程记载下来
写了这么多
也回想很多好玩的事
于是乎,许多的人都断联了。
许多的人,都在我生命谱曲里走过留下乐符
有高潮,有低谷,有重符
一切的一切犹如交响曲般高峰迭起,沉沦深陷。

人生,不就这个样——乱
好久没有心跳加速的感觉
或者,我淡定了
抑或就如某良所说的,只是我还未遇到
或者是这样的吧。
但是目前,我未有准备想投入恋爱
我连睡眠时间都不够了
我恋爱个啥?
总是给自己窘迫的状况
我还是把自己的人生理好
再来搞突破吧。。

有种感觉很奇妙
有种心情很欣慰
当回头望去最初的困惑时
原来只是雾
柳暗花明又一村
一切的一切
只是过去
我经常亵渎自己的过去
想给自己一个真正的避风港。

ps:最近一直猛催自己的英文技巧
于是,往后的日记更新
都会附一段自创英语
或许是“自撞”==
词达我意就好了T^T

All of the situations of sudden,
those of that just a fake when we are return the truth thinking.
All of that such as drama without ending,
even the role has nothing.

2009年7月17日星期五

倾泻之际

或者我并不喜欢哭红鼻子吧
所以,我才会大爱彻心的响乐
麻痹心情也好
触动心弦也好
至少听过悲情的音乐后
一切就像曲子结束一样
曲终,解脱

有人说
我有强迫症
偶尔吧,我只想量力而为
但是并不是孤身奋斗
有时觉得自己的工作多余了
一组有7,8人
为什么有些人可以理所当然的不闻不问?
只有自己。
自己默默的在做。
惯性吧我想,我想就是惯性,
我期待我忍耐力决堤的时候。

成人礼就这样过去了
在忙碌中过去
虽然忙,但乐在其中
虽然累,但累中有笑
当天由于成日熬夜,生理期,
身体老早在周六出警号。
我喜欢回到家乡的时光
因为可以把身上的武装卸下
虽然回到家乡,没得休息,必须从早上8点顾店至晚上8点
但是依然的累中有笑
很是珍惜与家人说说废话,说说近况,诉苦诉怒的时候。

周六,家人知道我在外地上课
吃的,都是外边的食物,没营养
当时我记得妈妈给我的信息
“阿妹说你的样子很残!人读书,你读书,
为什么你读到这个样子,我还要你帮我吊金龟婿!
加油!回来煮“Ho liao”给你补一补。”
于是,郁闷的时候,打开信息,
心里除了有一丝暖意,
鼻子有酸,眼边有雾

我是家中的老大,也是长女长孙
我要怎么做。我要怎么走
有时,有些负担
有时,真想就这样罢工停下
但是,现实真不允许我这么做
我也好想任性一次
我好想真正颓废一次
我想,这辈子我是被道德牵着走吧

宅女心声
其实我很享受宅,并且心里有个蠕动,
想认识很多很多人,
想有许许多多的社交活动,
但,我累,我懒,我胆怯
于是,我想,我的消遣活动就是一个人的空间
一台电脑,一个网络
2,3包零食,一罐水果汁
这样就能打发我了
我,果然还真的只能和自己沟通。

我想念
家人给我提早做的庆生,火锅+没有吹蜡烛仪式蛋糕
其实这年我不宜大肆庆祝,不宜过生日
于是,我很享受,也习惯了网上的朋友给我庆祝的方式
只是字眼上的庆祝,却能让我心情暖意满满
因为不宜庆祝,所以蛋糕没有蜡烛
但,回到宿舍那群女人给我搞了2个有蜡烛仪式的蛋糕!
当堂汗颜之外,我也破了戒
于是,愿望还是照许了,蜡烛也是照吹了
你们受的委屈和诈骗
我都了解,只是看在心底了
我不知道要用什么语言来表达心里的感激与感动
如果下一年的生日还是和你们一起过,别再这样了,好吗?
生日,不一定要有蛋糕才能过的。
或者,我习惯没有蛋糕的生日了吧?
中学时期,总是有一帮死党给我过生日,总是有一帮友仔给我过生日
我记得中四那年,一个生日,我吹了3个蛋糕。
我不善与人交际,缺乏社交手腕
但仍然有这么一帮懂我的人陪伴着我
我从来没有觉得自己悲情过,没有灰暗过。
即使灰暗后,依然有阳光。

我记得我去年的生日并不愉快
但依旧泪中有笑。
一切的一切,我只想静静的承受。
抑或享受。
某人的庆生文,希望我一如既往的坚强,脆弱。欢笑,泪水。
搞得我笑了。其实我了解她里头包含了很多关心
她要让我强硬,但别忘了该有的心情
是让我别太撑吧。
在这人身上学会很多,尽管彼此不曾独处,不曾见面,不曾畅谈
但是,有种感觉很奇特,
也就是为什么会有那么多人被她的神秘感给吸引着吧?
在文字中,向她学习得多。
她给我的好友评语:坚强,坚持,坚忍
我会加油的。

我总是让自己窘迫
但是最后还能让自己学会些什么
我想,我依旧欠缺勇气。
即使现实中,有多不满,有多怨念
我,该学会的,大概就是一切看在心底。

I feel absently when I lost myself.
I feel empty when I lost some word.
So,Just let me flow down with the wine and alone.

秋.千


字下附上心为部首,愁..
风迎面吹袭
显得惆怅
面上温热,瞬间化为冷冰滑落
有些愁伤情感决堤
不能自拔


字旁附上心为部首,忏...
天枫叶贯红在顶
因秋风拂动而摇晃的秋千显得更寂静
忏悔着如何让彼此幸福
悔过心中的不平衡
不能深陷

曾经』『如果』
是这个世界上最可悲的词
流星因为承载了许多的愿望而坠得重
别负担的爱
爱可以很简单
幸福亦可以很简单
别了
曾经』『如果』

许多回忆随着春夏冬对换
思念层层叠叠
垫付着,累积着
学会享受思念的痛
学会享受每个笑靥
因为坚定,所以坚持
坚持每天的坚定
爱填日...

喜欢你们的无时无刻

思念是一种很玄的感觉..
如影相随..
有人说…
你像春天
凉风习习,很是让人赏心悦目…
就像候鸟一样..到处迁移,奔波劳碌…
但,亦像候鸟一样,
忙碌结束,总会回归故乡…
像候鸟一样,留恋…

思念是一种绝症…
无可救药..
有人说…
你像夏天
热情奔放,活泼活力四射的…
永远都把最正面的表现出来.
不留丝毫的疲惫状态…
犹如千里马,不曾埋怨的开始旅途…
像千里马一样,刻苦耐劳…

思念是一种习惯..
有所牵挂…
有人说..
你像秋天..
秋天的风,迎面而来..轻抚着面颊..
很是温柔,很是心暖,很是窝心…
深情地,感性地,贴心地,亲切的…
看着红铜枫叶,被风带走..
心,掏空了..
泪,干了..留下泪迹..
习惯的每天思念着不在身边的你..
今天你是否过得安好..
发生了一些趣事了吗?

思念是一种心情..
捉摸不定…
有人说…
你像冬天..
冷淡的外表以及官方的回应
总觉得有种距离感
但往往你都会像在冰天雪地里,
燃着红艳的温暖堆
会不禁的往你身上依靠
想靠着知觉
在你身上得到精神上的安慰吧

为什么喜欢你?
难道就因为你就像四季一样替换来陪伴?
在梦境里,常看见蒲公英草原
风,带走了蒲公英
我想
如果可以,那就把祝福挂在蒲公英身上,
把祝福散播到各地
至少蒲公英这么不起眼的植物
有着满满的祝福
并延续的散播着

你看见我梦里的蒲公英吗?
或许是因为太喜欢了
渐渐的忘了最初的为什么?
仰或一直都不是以喜欢的心情来对待你们?
为什么”这3个看似普通的字眼拼凑起来
会是疑问句
抑或反问句
笑~

我只知道
有种感觉很奇妙
可以因为某人处境牵绊着心情
可以为了见面,在绝望的同时,被思念的情感而触动了坚持
可以把自己的肚量,进化为弥勒佛般,以笑待之,以笑观之
可以开拓视野,视线随时随地的抽离让自己不开心的话题;无视影响情绪的话题
甚至可以多了好几个节日
比起当事人,
我想,与自己生日相比,有过之的情感,而无不及

为什么喜欢你们
我想最满意的回答就是
因为很单纯的
喜欢着喜欢你们的感觉
只是仅仅的喜欢那感觉
其实回头看去
也有不一样的想法
对于为什么喜欢你之说
我没有任何的承诺
因为承诺,只是提醒自己不遗忘的牵绊
我想做的是
发自内心,真真实实的
喜欢着你们
这样就是最美的情感
最不奢望些什么的情感
只希望,你们每一天都比昨天过得好
喜欢你们的无时无刻
一直都希望你们一切安好无恙..
逢凶化吉…

2009年7月8日星期三

长篇大论

期末快到了
所有middle test,final project
非常之所以的默契
学校里,没有人会轻松吧

周一忙完了mandarin pronunciation
上星期才刚完成演讲
马不停蹄,络绎不绝
唯一感到欣喜的是
文稿被评有文学气息
就如某人所说的
被肯定的感觉,是不是很好。
嗯,至少都是自己的心声
我想,只要是用心写出来的文字
都会是有意义的文字
虽然还是被讲评了,
表现缺乏信心
表现对不起稿子
我想,我欠缺的不只是勇气
更是信心。一直学习着。

说到sociology
嗯,非常的荣幸能和她们同组
对不起,谢谢
这是我想对你们说的。
对不起,因为我没能做得好,也没能帮得上忙
谢谢,因为你们让我学到很多
我想念那2天在麦当劳
一杯永无止尽的汽水
一路埋头边哭笑不得的更改
说说废话,偶尔有怒也有怨
也谢谢某只坏宝宝
似乎都懂我的意思
也很迁就我=-=
某宝,我说,
我知道你改我的,
也很辛苦的=-=
现在正本交了,presentation也过了
心里不知道为什么有些低谷。
从来没有一个group project
让我怀念许久,回忆斑斑
今天俩妞车子经过我身边,
某妞还搅下窗子,在街上给我大声打招呼
虽然有些汗颜,但是开心的成分还是很多的。

忙完sociology,忙完口试后
仍然没能安稳睡觉。
还得继续graphic design
同样的都是group project
同样的都是熬夜做到清晨7点
拖着躯体上课
还好所作的都被我亲爱的组长接受了
也被他们肯定
果然被肯定的感觉,还挺好的。

最后,今天回到宿舍
非常之想就这样倒下昏睡
但是
手中拿到了实习申请表格
我开始迷惘,甚至有些彷徨失措
有些措手不及
手握着笔的,填写自己的名字的时候
那种使命很莫名
那种心情很踏实
那种感觉很实在
但是抉择的时候,有慌
或者会理出一个所以来吧
我想,我仍然欠缺勇气去面对。

从开始到现在
从坚决到今天
从茫然到忐忑
我想,我得学会的就是面对

sociology progress test II那天
收到某妞的信息
【我在想念一个人,想念那个让我贴心又倍感舒服的人,想念她的闷骚和淡定,想念她的冷然。想问她最近的生活,开心与否。怎么样,妞,准备好回答我了吗?】
在测试时的我,笑了,有些慌了
这妞非常之逗,大清早给我煽情,给我调情
抓下SM。
或许在这,她看不见我把整封信息贴在自己的避风港里了==
很是让我觉得囧的一个人
精神抑郁病愈者?呵呵呵

说实在的,我很内向,闷骚没错
偶尔人来疯,偶尔人来熟,简称人格分裂。
她担心我会自闭得抑郁=-=
她担心我总是压抑自虐=-=
她所说的及时行乐,我每天都在做
于是乎,的确这学期认识了很多人,
整个人也过得开朗些

她也记得我所说的带领自己
于是,我也在信息里头说了
我一直被潜意识里的自己带领着,
我没敢放纵自己抑郁
因为我怕自己没能把自己收敛回来

如果可以,我真想怀着不羁的心情
我想放纵一次,甩掉潜意识的自己
或者,我想什么都不管
彻彻底底的抑郁一次。
但是,我不可以。

互虐吧我们。笑之
反正我们都好好的
她有时很懂我,有时不懂我
但是总会在我出现抑郁毛病的时候
看看手机,就会来个信息。
尽管我们5妞很诡异的成立东方女神
尽管大马2妞,中国3妞不曾面对面接触过
但是,我还是很期待
期待我们懂的彼此相见的那一天。

我拥有的不多
也不想拥有太多
我害怕失去
所以总是错过
友情是也,爱情更甚也

I've one's of the heart,
the heart getting flu,
because I'm didn't avoiding anymore,
but I still alive.

2009年6月26日星期五

回首。前进。

不知道我要更新些什么。
看着有人迷惘,反而能让我挖掘将近遗忘的记忆
人生,有多少次迷茫和迷惘
迷惘似乎只是人生中的一个小插曲

想当初的争取
怎么可以因为自己的胆怯而放弃呢
怎么也好,也得硬着头皮去做
我想,是惯性的撑了吧
就如学姐所说的,就这么点挫折压力就不行了
还说什么未来?
我需要的是,一个能把我骂醒的一句话
在我沉淀着心情的时候,能吼我一把。

压力始终会不停的因时间而改变
不变的是,依旧紧绷
能的吧,我想我一定要能。
背负家里的太多,所以一定要能。

最近算是有和同学互动了吧
很是让我欢喜的
因为这还是我有史以来,
第一次跟一帮同届的同学吃午餐,狂照相
也许某妞说得对,彼此将心比心就好。
很珍惜,也很开心,
即使没有太多的语言也很温暖
只是那太阳比较热情

现在的社会市场,手拿着专业文凭的,
并不代表一切通行无阻。这个我一直都了解。
每个人都有自己想要走的路要走的
在走之前,
都得给自己的路铺上油粕路在铺油粕路之前,
还是得有材料不是么。
现在文凭,只是油粕路的一步罢了。
只有一直自我增值,才能走出下一步的。

其实我很喜欢说这些无关痛痒,又看似懂很多的话。
一来可以给你们说说话
二来,我也可以接着这些话,而唤醒自己,这会是一堂课程

有时心情郁闷时,翻起以前自己说的无关痛痒的话,
还会质疑,这些话真的是我说的么。
或许还会给自己一个方向吧。
真的只有自己才能带领自己。

如果自己慌了,乱了脚步那前面的路,就没人能带领自己走下去了
虽然说得很简单,
像是自己很懂一样
但始终我还是会迷惘
能够意识自己的危机,并沉淀自己悲观中,
对我来说,并不是坏事毕竟我们得学习的是,解决和处理
并不是逃避,并不是自怨自艾的
加油吧。我知道大家彼此心里都有一条路的

今夜我又熬夜==
现在睡觉去了。我都不知道自己在忙什么。瞎折腾的。
我记起了某柒给我说的,文凭是步入经验的敲门砖。
或者我就是得这么继续吧。

不曾忘记我要走的路。
豁出去吧。
我想,蒲公英就是欠缺一种东西
正如它的花语一样——勇气

2009年6月23日星期二

A busy July

忙碌的七月
本是怀着满满期待的七月,却要在忙碌中度过
无比怨念
六月中旬,是乎忙慢慢的向我招手
本是无意要搭理它,可却不能忽视它的诱惑
很是让我牙恨恨

吉隆坡的小舅刚结婚,七月末搬家~
全家人都远赴吉隆坡。
我则孤苦伶仃的只有笔记陪伴==
很刺激的是,期末考等着我=-=

接着就是无比期待的成人礼
有很多人问我,你真的那么喜欢东X么?
我只能傻笑。因为我也不知道要怎么回答。
所以最好的答案就是,笑而不答。
那是我专属对于东X的情感——傻笑

看着他们从幼齿到今天。
看着他们一个个的过了成人礼,一直听见成人礼,看见成人礼。
所以我也无比的期待。

期待的,不是人们给的祝福
等待的,不是人们给的礼物
而是期待蒲公英茁壮萌芽,并等待专属蒲公英的风带领着。
我期待蒲公英茁壮的成长。

忽然想起。
我阿娘给我打了金钥匙项坠
乐得我雀跃的是
她竟然给我说,送你金钥匙并不代表放你自由。
我窃喜她的在乎。

阿娘~我不会离开家,也不会忘了家。
除了家不要我,你们不要我。

我记得我曾经这么说过
可她却反驳我,“本来想不要你了的。”><
搞到今天,我还是怀怨在心=-=
阿娘~你或许不知道你那句话伤害了我弱小的心灵么?

最近的我很放肆
放肆的睡大觉,放肆的让我“有限公司”的钱包破口
放肆的大笑,放肆的忧伤
放肆的参与,放肆的独处
放肆的放纵,放肆的放肆
这是我唯一的发泄方式
虽然有些极端,甚至有时会伤害到关心我的人
但是,请放纵我吧。

最近的天气恶劣,大家都要好好的照顾自己。
身边的人们都生病倒下了
常常想着,下一个会不会是自己=-=
别~~~我还要考试。我还要忙~
最近也和舍友搞了个小厨艺,吃得健康,善待身体。
改善生活作息^^最近的自己很怕S~

但是还是改不了熬夜的习惯。无言之~

2009年6月18日星期四

蒲公英应该学会的淡定

淡定
是冷淡+稳定?笑之
最近很喜欢把每个很惬意的词拆开来拼凑,有些病态。

我很享受一个人的时间
编织梦也好,鞭笞心绪也好,检讨姿态也好
反正就是,我有我的生活模式。
有时觉得,习惯的生活模式被打扰了
很苦恼
我和怪宝宝一样,只是想要时间。一个人的时间。
或许我们都一样怪吧?
我并没承认自己正常过。

我喜欢照着自己想要做的去过我与生俱来的生活模式
如果连这么一点私人空间也被束缚
我想,我忍耐的限度,会再次爆发。

最近的我,狂躁症+大头症
狂躁自己的粗心,粗心的爆发脾气
不是生理期,不是谁踩到我尾巴,也不是谁给炸弹点火了。
或许用了整整2年的msn personal msg,就这样被我拆档了。
“别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿”
我想,是我还不够淡定

别人可以不了解我,但最起码最了解自己的还是自己
我了解我自己,也为自己而抓狂
嗯,至少我还可以找到文字来发泄心中的闷气

快期末考了,这学期我做了什么,好像寥寥可数。
我的文字竟然还可以文绉绉的,可心里急得很。
却因为精神紧张而把一边的笔记本隔着,让它面壁思过。
这举止果真是逃避症候群

我不想公布HB的日记本
或许就是因为我想要保留自己的什么吧
被剖解的太鲜明,我会没安全感
这么吧,就只有阿豚知道。
我也不链接过来这了。

我实在还是有保留的。
算是专属我的自私,
属于我的淡定吧。

2009年6月13日星期六

蒲公英的彷徨

今天过得还算愉快
基本来说,我是很享受今天的每一分每一秒
近日来,越来越发现,自己的忍耐力攀栏,越来越低
很容易的就能发脾气
从前内敛的修行已破功
实在让自己郁闷

想起了一句话
当想生气的时候,请深呼吸
或者还没有到这个境界吧?

同在屋檐下的学姐快毕业了
在她身上,我学会很多很多
虽然我不曾问她功课方面的问题
也鲜少和她交流
只是静静的在角落看着她所表达的话语
嗯,很是有梦想且努力坚持的一个女生
有时看着她,我会反应,我什么时候才能学习得那么有自信?

步步为营,战战兢兢
已经成为我的学习模式了
多么希望能像学姐一样,能学以致用。
看自己什么时候才能下定决心努力起来吧?

在低谷的时候
我常常会想起当初,那最初的决心
我为什么会在这了?该不会如爸爸所说的,逃避现实吧。

看了某豚的部落格,看似现在部落格写风已风靡轻浮系了。
我想也是。有谁会喜欢看文字沉闷,只会和自己说话的部落格了。
或者这就是为什么,成立了蒲公英的避风港。
避一避风头吧?笑之
果然没人能了解蒲公英的彷徨
更没人理解蒲公英的忧郁
或者旁人看似多余吧。

我在个性签名处,写着“没人懂蒲公英的彷徨”
我家螃蟹答对了一半。果然是知心。
对的,蒲公英在等待属于自己的风带领自己到属于自己的降落点。
停顿再出发,再停顿再出发。
累计在每一寸草原的成长。
这就是蒲公英的宿命。

有时我以为有的人会了解我
但是原来潜意识的自己才是最了解自己的那个。

2009年5月15日星期五

唠叨篇

回忆想起曾经清晰,曾经被遗忘了的过去
爱情,说白了,我不曾认真的拥有过
爱情对我而言,看得太多,我还是享受于相处的时候

我记得阿姨给我说的一句话
拥有不了的,才是得到最多的。
最近有些忙,盲目着忙
有些顾及失彼

前晚社团忙了即将半年的宴会终于结束了
剧终人散的感觉
犹记得我非常排斥这社团,甚至不曾给予付出
更排斥所有过程以及建议
当日子累积后的成果
就像看着怀胎半年有多的宝宝出世
那种感觉,真的很不可思议
开场的那个华丽,到我们工委身穿晚装走台

虽然全程穿着晚装和脸敷化学物
行动的时候,无比的怨念那肢体受限
但是到结束的时候,很是松瘫
我想,这次活动大家都会学会些什么吧
说白了,社团真的少了默契
白话为不团结
既然不团结也可以完成了这么一个大型活动
相信如果团结的话,会是最棒的宴会!

如果还有下一次,我希望。。
真心希望还可以参与
但是
我希望的是,我的肢体别在受限了

这个宴会给我带来很多体验
也认识了很多事情,更和同学多了一个话题

前些天,上graphic design的时候
讲师让我们设个自我风格的logo
首先得认识自己的性格
我没能写,也在想着怎么写。

思慧很搞笑,就帮我写了coolly,friendly
很是双极化的对比
冷酷又何来友善?

2009年5月5日星期二

..WrongNumber..

在开发这部落格时,我在想,这儿会不会促使我常驻。
空间不是没有过,无名站不是没有过,天空部落不是没有过,MSN空间不是没有过。
只是,我把它们作为靠岸。

很困惑,一直找寻不了让自己扎根的草原
依旧随着风到处游荡
正如内心世界也一样,漂浮不定
网络世界,果然很虚幻。

淡漠,其实并不坏

即使某些时候会伤害到一些真心关心自己的人
其实这也是为对方着想
长痛不如短痛的壮烈,也不过如此吧

作为第一篇的部落格日志。
我总是感慨下一次的更新会是什么时候。
因为本人的文字技巧纯属啰嗦内容
总是说不上心边来。
总得学习习惯吧。
那就把这里当作属于自己的生活点滴站吧
不晓得往后的日子。
我是否会遗忘这么一点。

最近看了藤井树的书籍
也看了安妮宝贝的文字
以及九把刀的不羁文字
嗯,很是赏心悦目
我还在学习的路上游走着。希望能够看见属于自己的否极泰来
感谢体谅我任性的家人。感谢一直给我支持的家人
以及遥不可及且虚幻世界里的依靠

我想最能剖解心事,最能隐藏自己的地方
莫过于网路世界了

因为,我是个多么不起眼的蒲公英
在远处等待风带领的蒲公英

来自东方神起的WrongNumber
夜晚睡梦中,永远盘旋在梦境的旋律
每当夜半猛然的张开眼睛,眼前昏暗
原来是自己亲手吧唯一的曙光给熄灭了
换来的只是仅仅的虚惑
很是孤立
遭受着白天所发生的遗憾指责着我的余生
喘再大的口气,仍然无动于衷,填补不了心中的空
冷冽的空气,再厚的被子仍然给予不了温暖

唯一感觉到的,就是把自己的肢体,贴近彼此的肌肤
霎那间发现
原来安定的感觉是这么一回事

有人说我的文字充满惆怅
有人说我的文字虽是淡然描述,却有着说不出的忧伤
有人说我的文字真挚许多

连学院的导师都给我的文章盖上“Beautiful word”的印章
其实,我只不过是个文字学者
一个成绩平平无奇,甚至处于垂危状态的学者
抑或,是个在边缘做无谓挣扎的生还者吧
因为我知道

择己所爱,爱己所择
这意味深长的8字
一直是我每做决定时的坚持方向