长篇大论

期末快到了
所有middle test，final project
非常之所以的默契
学校里，没有人会轻松吧

周一忙完了mandarin pronunciation
上星期才刚完成演讲
马不停蹄，络绎不绝
唯一感到欣喜的是
文稿被评有文学气息
就如某人所说的
被肯定的感觉，是不是很好。
嗯，至少都是自己的心声
我想，只要是用心写出来的文字
都会是有意义的文字
虽然还是被讲评了，
表现缺乏信心
表现对不起稿子
我想，我欠缺的不只是勇气
更是信心。一直学习着。

说到sociology
嗯，非常的荣幸能和她们同组
对不起，谢谢
这是我想对你们说的。
对不起，因为我没能做得好，也没能帮得上忙
谢谢，因为你们让我学到很多
我想念那2天在麦当劳
一杯永无止尽的汽水
一路埋头边哭笑不得的更改
说说废话，偶尔有怒也有怨
也谢谢某只坏宝宝
似乎都懂我的意思
也很迁就我=-=
某宝，我说，
我知道你改我的，
也很辛苦的=-=
现在正本交了，presentation也过了
心里不知道为什么有些低谷。
从来没有一个group project
让我怀念许久，回忆斑斑
今天俩妞车子经过我身边，
某妞还搅下窗子，在街上给我大声打招呼
虽然有些汗颜，但是开心的成分还是很多的。

忙完sociology，忙完口试后
仍然没能安稳睡觉。
还得继续graphic design
同样的都是group project
同样的都是熬夜做到清晨7点
拖着躯体上课
还好所作的都被我亲爱的组长接受了
也被他们肯定
果然被肯定的感觉，还挺好的。

最后，今天回到宿舍
非常之想就这样倒下昏睡
但是
手中拿到了实习申请表格
我开始迷惘，甚至有些彷徨失措
有些措手不及
手握着笔的，填写自己的名字的时候
那种使命很莫名
那种心情很踏实
那种感觉很实在
但是抉择的时候，有慌
或者会理出一个所以来吧
我想，我仍然欠缺勇气去面对。

从开始到现在
从坚决到今天
从茫然到忐忑
我想，我得学会的就是面对

sociology progress test II那天
收到某妞的信息
【我在想念一个人，想念那个让我贴心又倍感舒服的人，想念她的闷骚和淡定，想念她的冷然。想问她最近的生活，开心与否。怎么样，妞，准备好回答我了吗？】
在测试时的我，笑了，有些慌了
这妞非常之逗，大清早给我煽情，给我调情
抓下SM。
或许在这，她看不见我把整封信息贴在自己的避风港里了==
很是让我觉得囧的一个人
精神抑郁病愈者？呵呵呵

说实在的，我很内向，闷骚没错
偶尔人来疯，偶尔人来熟，简称人格分裂。
她担心我会自闭得抑郁=-=
她担心我总是压抑自虐=-=
她所说的及时行乐，我每天都在做
于是乎，的确这学期认识了很多人，
整个人也过得开朗些

她也记得我所说的带领自己
于是，我也在信息里头说了
我一直被潜意识里的自己带领着，
我没敢放纵自己抑郁
因为我怕自己没能把自己收敛回来

如果可以，我真想怀着不羁的心情
我想放纵一次，甩掉潜意识的自己
或者，我想什么都不管
彻彻底底的抑郁一次。
但是，我不可以。

互虐吧我们。笑之
反正我们都好好的
她有时很懂我，有时不懂我
但是总会在我出现抑郁毛病的时候
看看手机，就会来个信息。
尽管我们5妞很诡异的成立东方女神
尽管大马2妞，中国3妞不曾面对面接触过
但是，我还是很期待
期待我们懂的彼此相见的那一天。

我拥有的不多
也不想拥有太多
我害怕失去
所以总是错过
友情是也，爱情更甚也

I've one's of the heart,
the heart getting flu,
because I'm didn't avoiding anymore,
but I still alive.