2009年6月26日星期五

回首。前进。

不知道我要更新些什么。
看着有人迷惘,反而能让我挖掘将近遗忘的记忆
人生,有多少次迷茫和迷惘
迷惘似乎只是人生中的一个小插曲

想当初的争取
怎么可以因为自己的胆怯而放弃呢
怎么也好,也得硬着头皮去做
我想,是惯性的撑了吧
就如学姐所说的,就这么点挫折压力就不行了
还说什么未来?
我需要的是,一个能把我骂醒的一句话
在我沉淀着心情的时候,能吼我一把。

压力始终会不停的因时间而改变
不变的是,依旧紧绷
能的吧,我想我一定要能。
背负家里的太多,所以一定要能。

最近算是有和同学互动了吧
很是让我欢喜的
因为这还是我有史以来,
第一次跟一帮同届的同学吃午餐,狂照相
也许某妞说得对,彼此将心比心就好。
很珍惜,也很开心,
即使没有太多的语言也很温暖
只是那太阳比较热情

现在的社会市场,手拿着专业文凭的,
并不代表一切通行无阻。这个我一直都了解。
每个人都有自己想要走的路要走的
在走之前,
都得给自己的路铺上油粕路在铺油粕路之前,
还是得有材料不是么。
现在文凭,只是油粕路的一步罢了。
只有一直自我增值,才能走出下一步的。

其实我很喜欢说这些无关痛痒,又看似懂很多的话。
一来可以给你们说说话
二来,我也可以接着这些话,而唤醒自己,这会是一堂课程

有时心情郁闷时,翻起以前自己说的无关痛痒的话,
还会质疑,这些话真的是我说的么。
或许还会给自己一个方向吧。
真的只有自己才能带领自己。

如果自己慌了,乱了脚步那前面的路,就没人能带领自己走下去了
虽然说得很简单,
像是自己很懂一样
但始终我还是会迷惘
能够意识自己的危机,并沉淀自己悲观中,
对我来说,并不是坏事毕竟我们得学习的是,解决和处理
并不是逃避,并不是自怨自艾的
加油吧。我知道大家彼此心里都有一条路的

今夜我又熬夜==
现在睡觉去了。我都不知道自己在忙什么。瞎折腾的。
我记起了某柒给我说的,文凭是步入经验的敲门砖。
或者我就是得这么继续吧。

不曾忘记我要走的路。
豁出去吧。
我想,蒲公英就是欠缺一种东西
正如它的花语一样——勇气

2009年6月23日星期二

A busy July

忙碌的七月
本是怀着满满期待的七月,却要在忙碌中度过
无比怨念
六月中旬,是乎忙慢慢的向我招手
本是无意要搭理它,可却不能忽视它的诱惑
很是让我牙恨恨

吉隆坡的小舅刚结婚,七月末搬家~
全家人都远赴吉隆坡。
我则孤苦伶仃的只有笔记陪伴==
很刺激的是,期末考等着我=-=

接着就是无比期待的成人礼
有很多人问我,你真的那么喜欢东X么?
我只能傻笑。因为我也不知道要怎么回答。
所以最好的答案就是,笑而不答。
那是我专属对于东X的情感——傻笑

看着他们从幼齿到今天。
看着他们一个个的过了成人礼,一直听见成人礼,看见成人礼。
所以我也无比的期待。

期待的,不是人们给的祝福
等待的,不是人们给的礼物
而是期待蒲公英茁壮萌芽,并等待专属蒲公英的风带领着。
我期待蒲公英茁壮的成长。

忽然想起。
我阿娘给我打了金钥匙项坠
乐得我雀跃的是
她竟然给我说,送你金钥匙并不代表放你自由。
我窃喜她的在乎。

阿娘~我不会离开家,也不会忘了家。
除了家不要我,你们不要我。

我记得我曾经这么说过
可她却反驳我,“本来想不要你了的。”><
搞到今天,我还是怀怨在心=-=
阿娘~你或许不知道你那句话伤害了我弱小的心灵么?

最近的我很放肆
放肆的睡大觉,放肆的让我“有限公司”的钱包破口
放肆的大笑,放肆的忧伤
放肆的参与,放肆的独处
放肆的放纵,放肆的放肆
这是我唯一的发泄方式
虽然有些极端,甚至有时会伤害到关心我的人
但是,请放纵我吧。

最近的天气恶劣,大家都要好好的照顾自己。
身边的人们都生病倒下了
常常想着,下一个会不会是自己=-=
别~~~我还要考试。我还要忙~
最近也和舍友搞了个小厨艺,吃得健康,善待身体。
改善生活作息^^最近的自己很怕S~

但是还是改不了熬夜的习惯。无言之~

2009年6月18日星期四

蒲公英应该学会的淡定

淡定
是冷淡+稳定?笑之
最近很喜欢把每个很惬意的词拆开来拼凑,有些病态。

我很享受一个人的时间
编织梦也好,鞭笞心绪也好,检讨姿态也好
反正就是,我有我的生活模式。
有时觉得,习惯的生活模式被打扰了
很苦恼
我和怪宝宝一样,只是想要时间。一个人的时间。
或许我们都一样怪吧?
我并没承认自己正常过。

我喜欢照着自己想要做的去过我与生俱来的生活模式
如果连这么一点私人空间也被束缚
我想,我忍耐的限度,会再次爆发。

最近的我,狂躁症+大头症
狂躁自己的粗心,粗心的爆发脾气
不是生理期,不是谁踩到我尾巴,也不是谁给炸弹点火了。
或许用了整整2年的msn personal msg,就这样被我拆档了。
“别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿”
我想,是我还不够淡定

别人可以不了解我,但最起码最了解自己的还是自己
我了解我自己,也为自己而抓狂
嗯,至少我还可以找到文字来发泄心中的闷气

快期末考了,这学期我做了什么,好像寥寥可数。
我的文字竟然还可以文绉绉的,可心里急得很。
却因为精神紧张而把一边的笔记本隔着,让它面壁思过。
这举止果真是逃避症候群

我不想公布HB的日记本
或许就是因为我想要保留自己的什么吧
被剖解的太鲜明,我会没安全感
这么吧,就只有阿豚知道。
我也不链接过来这了。

我实在还是有保留的。
算是专属我的自私,
属于我的淡定吧。

2009年6月13日星期六

蒲公英的彷徨

今天过得还算愉快
基本来说,我是很享受今天的每一分每一秒
近日来,越来越发现,自己的忍耐力攀栏,越来越低
很容易的就能发脾气
从前内敛的修行已破功
实在让自己郁闷

想起了一句话
当想生气的时候,请深呼吸
或者还没有到这个境界吧?

同在屋檐下的学姐快毕业了
在她身上,我学会很多很多
虽然我不曾问她功课方面的问题
也鲜少和她交流
只是静静的在角落看着她所表达的话语
嗯,很是有梦想且努力坚持的一个女生
有时看着她,我会反应,我什么时候才能学习得那么有自信?

步步为营,战战兢兢
已经成为我的学习模式了
多么希望能像学姐一样,能学以致用。
看自己什么时候才能下定决心努力起来吧?

在低谷的时候
我常常会想起当初,那最初的决心
我为什么会在这了?该不会如爸爸所说的,逃避现实吧。

看了某豚的部落格,看似现在部落格写风已风靡轻浮系了。
我想也是。有谁会喜欢看文字沉闷,只会和自己说话的部落格了。
或者这就是为什么,成立了蒲公英的避风港。
避一避风头吧?笑之
果然没人能了解蒲公英的彷徨
更没人理解蒲公英的忧郁
或者旁人看似多余吧。

我在个性签名处,写着“没人懂蒲公英的彷徨”
我家螃蟹答对了一半。果然是知心。
对的,蒲公英在等待属于自己的风带领自己到属于自己的降落点。
停顿再出发,再停顿再出发。
累计在每一寸草原的成长。
这就是蒲公英的宿命。

有时我以为有的人会了解我
但是原来潜意识的自己才是最了解自己的那个。