..给我的ni..

是爱上了吧
被人看中自己的心思
却有着借口让自己不要太盲从

当彼此静默却泪流满面的时候
才意识到自己失控了
当彼此红了眼眶
仍然笑着打闹
然后用力的抱紧彼此
好像，深怕下一刻会失去
我们，都知道

本来这路的前景，是可以预知的
只是我们偏偏越过了这界线
迷茫了吧
在一起是高兴的
但是却一直担忧未来
开始不懂了
究竟是否能背叛道德伦理
丢下手头上所有的羁绊
还是放下
所有事物，并不只是说放下那么纯粹

我总是说，就这样下去吧..
这样总好比一直折腾
至少还是痛并幸福着
你懂，我懂

我爱你，是真的承认了
这歌也是当我发现自己错了
而给部落放上这歌，让自己懂
而那天就是听见了这歌
所以泪声俱下
我发现，拥有后
却害怕了失去
我真的害怕了
 我深怕自己有朝一日
会害怕伤害而停下脚步不前进
一起走，要怎么走

 对不起
好像，我知道我并不应该..
在早前你说会找回那感觉
那个时候，开始怕了..
我真不懂了..
所以，选择一些无视..
我知道，只要走到最后就好..

..里程碑待续..

人生的路途上
除了给自己的旅程伫立属于自己的里程碑
身边的人，事，物，都是属于建立里程碑的素材
在我的人生旅程
一个里程碑即将完工

在建立里程碑的时候
有血，有汗，也有泪
过程，享受了种种带来的冲刺
现在放缓脚步，回收种种的学会..=)

看着每个人都给学院生涯画上了一个不舍的句点
有人感慨，有人洒脱，更是有人感性
很多人，都在结束之前
才懂得建造回忆以及记忆
是因为时间不够？还是相逢恨晚？
我只能说，天意弄人..
天下无不散之筵席，这句话会很贴切且真切吧
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺..
古人有曰，相爱容易，相恨难..
难怪那么多事情都是自古以来..

不知道未来会发生什么样的事
坚定下来，方能昂首未来..
这学期终于结束了
我也终于毕业了
希望毕业成功..不要太难看.. 

未来到底会是怎么样..
感觉，是期待的..
然而却是看不见的..
尽管如此
我想经过这个里程碑后的路程
又是需要时间来适应
我告诉自己
我可以的..

给自己一个傻劲而大大的傻笑..=)
  我喜欢自己一副傻劲的样子..
傻傻开心过日子..

戀.ai

最近看似身邊的許多人都戀愛了
許多人,還真的挺許多..
有人渴望愛,有人戀愛中,也有人感情升溫中,
更是有人有著說不出的愛

有時候
我不知道該怎麼詮釋
所謂的"愛"
愛字下有個心和友
呵呵呵,是這樣的嗎..
還是,
只要感覺對了
那就是愛?lol..

越來越不懂愛
也不知道該怎麼繼續愛
這真的是兩個人的事情那麼簡單嗎..
至少我從來不覺得那隻是兩個人的事

更何況
是這樣的事

常常會想
做錯了決定嗎
還是
出現問題了
我只知道
我想長遠了..
179
走更長遠的路

看著靚仔和阿比
我只想到永遠的依偎
就像伊爾和維尼一樣
伊爾不見了尾巴
維尼總是第一個懂的..
噗..xD

我喜歡吊兒郎當的自己..
因為這樣可以讓人看不見自己的情緒..

我喜歡看似堅強很man的自己
因為這樣我可以提醒自己不能太依賴..

我喜歡這樣笨笨傻傻的自己..
因為這樣至少別人看起來我很開心..很歡快..

我喜歡這樣對人陌生而不自然交際的自己
因為這樣就不會增加未來自己的傷害..

我喜歡同一個人在不一樣的時間傷害我
因為這樣我才意識到自己笨的可以..
過去,也蠢得可笑..
算了.
上課去了..

用阿婆的電腦來更新..哈哈哈
繁體,總能讓我的心情很好..
也正好意境了自己很繁體= =

心悸

最近心情很紧张
无时无刻，每时每分
看着日子一天一天过
手头上的事，寿命越来越短
感觉到那炸药就快越过手而炸开
我是不是应该不可以在这么紧张下去
好好地耐着性子
咬着牙根走下去

西说，我们真的有感应
因为她也是这个样子
每天晚上的睡眠，屡次惊醒
过了整晚很劳累的睡眠
担心的，很多
忧心的，也是
究竟是什么时候开始
我的睡眠，变得如此恶劣品质

看着自己喜欢的蓝色天空
云朵分明，视觉清澈
很让人赏心悦目
心里也多一份晴朗
也有一份忧愁
我果然是个多愁善感，自寻烦恼的人=0=

想要办的事情
有很多
所以我必须耐着性子

被宠着的感觉不错
虽然这只能计算走得多远
终点永远都是句点
但是
爱上了
就是了

自我的保护色很重
不知道什么时候
防护墙越设越厚
越是靠近的人
越是伤重，越是看不透
我其实很简单
只是单纯的潜意识的自我保护
因为我知道
我比任何人都害怕伤害

毕业将即
不知道
什么会保持着
什么会有变化
什么会让升华
什么会给消失
许许多多的未知数
摊开手掌
好像不知道抓着过些什么
就像抓了一把幼沙而流失
是时间把幼沙带走了
还是自己抓不住幼沙
摊开，什么都没有
看着凌乱的掌纹
心里满满空洞
那感觉是如此的真切

这心
开始不懂怎么爱了
看着眼前失望着的你
连自我安慰都让人觉得很心疼
我都知道的

有些久违的更新

好些日子没有更新了
就趁现在稍微的为了更新而更新吧
最后一学期了
或者
许许多多的曾经僵硬的关系
也会因此而有些人性化
虽然不知道
毕业之后
关系会否仍然待续着
抑或
画上完美的句点

学院生涯就这样快告一段落了
许许多多的画面
一直像跑马灯一样倒带着
从过去，到现在
从伤害，到结痂
从稚嫩，到内敛
许许多多人的蜕变
也是如此的让人觉得
嗯，成长了..

柒说，毕业的心情会很胶.
我总算体验得出来了
它没有中学生涯的难分难舍
因为
学院生涯
是每个人离乡背井来到陌生环境
说白了
还真的是自生自灭

我怀念每个星期回家的路程
最近总是喜欢走着去学校的路
看着脚下的花花草草
我记得，我刚开学的时候
静默成性，总是自我膨胀而鼓励着
许许多多的事，
牙根咬一咬，就忍过去了.
看着蔚蓝的天空
时而阴晴不定
捉摸不清
但总算熬过了

未来的路
很清晰且迷茫
不知道会变成什么样
总是跟自己说
要专心眼前的事
不要想太多了
毕业将即
我好想说
我一定要毕业顺利!!!
高级英文!!跟你拼了!!

身体要健健康康的..<3

=）

那种感觉很奇妙
我不知道
接下去应该怎么办
我想念握着我的手
还有
拇指的故事

我并不知道如今
我还在坚持什么
好像真的感觉到柒为什么和西的关系会变成如此
而自己
就像柒的角色
有倾泻的感觉
因为害怕了
不知道你有没有感觉到那颤抖

已经不知道如何面对了
我把思绪放着
然后看着了很久，很久
依旧徒劳，依旧无功
不知道还能做些什么
默了整个晚上
我也知道你也不好过

如果事情发生在别人身上
我一定会骂这个矛盾不断的人
但是
原来很多时候
当事情发生在自己身上
才真切的感觉到
那窘迫

..22迟来の礼物..

迟是迟了点..
但是心意满满
东团的全辑collection耶
翻回过去点点滴滴的感觉
嗯^_^
很喜欢.
因为东团是我的开始.

拆开礼物的时候
我就只说了句
这傻的又做傻事了
卡，很有心思
至少是亲手做的
还有
我想象到满手都是强力胶的制作过程XD

乖孙~
是你没有错
嗯..
你的心意，老人收到啦=)
很有意思的礼物..

..给我の你的一封信..

在人生的道路上
遇见的知己
有几个
然而
自己可曾迷失了自己

年少轻狂
遗失了自己曾经的热血洒脱
好像不曾真正感觉自己活过..
才意识到
原来只是自己
站在陌路上
忘却了自己的身份
到底，这一步的自己
会是什么样的自己
好像，越来越看不懂

我不知道这次决定是对
还是错了..
但至少我得到了答案
谢谢你的温柔=)
说过不想伤害你
所以
目前
这样，就好了。

我知道我让你知道了这些
可能你会觉得亏欠了我什么
但是
我希望你能将心比心
理解着我的用意
我也害怕失去

剩下的路
是怎么样
真的不知道了
先搞好眼前的事情吧
一切的一切
先搁置..
或许会有不公平
但是
我相信你懂的

..慌度..

好久没有这么的忐忑不安
乱了方寸
所有的思绪静默在那一刻
我知道自己不应该让自己坐以待毙
但是
那一刻还真的是坐以待毙了
我真不想让自己的努力白费
所以
下一刻会收拾好心情加油的

看着很熟悉的graph
我记得中学的时候有做过
可做了基本题，画了基本表后
茫然了..
是换了英文的关系吧
我记得过去的这一课
我有把握的..
现在真的很突然的脑袋空白
真的是时候要找些书来复习了
我真不想坚持了，争取下来了
也付出了却是徒劳无功的

闭上双眼
一堆的莫名压力就在自己的四周
拍拍自己的胸膛
提醒自己要坚定下来
深呼吸
让每一口氧气提醒自己是活着的
给自己说加油
真的要加把劲

抓不到属于自己的归属感
所以
不自在了

虽然真想大喊
I'm fed up enough!!
但是
道德告诉我
不允许..

虽然窘迫
才发现自己是依赖性强的
真的要耐着性子
跟着步调走
要比每个人更努力
新生好厉害
我一个人儿
好窘迫
再次说句
会加油的
给我点时间去适应..

..膨胀曲..

开学了
真的好窘迫
被告知需要延毕的时候
真的被炸到
明明学分够了
明明unit也爆了
还是要被compulsory的课程给拖累着
想到家里
泪的感觉也有了
觉得自己对不起家里
负了所有人的期望
压根的忍了下来
决定坚持到最后
虽然可能会拿到许多的警告信
但是
总好过延毕
真的
我只好在某处做取舍
学分，我对不起你
说好的约定
不知道能不能得到相应

advanced writing skills..
我期待的高级中文没了
却换来高级英文
我直接崩溃的心情都有了
因为自己的能力到那里
自己知道..
那里始终不是我的能力范围之内
更甚的是
我用什么资本来完成这艰巨的任务
年末还要有答辩环节
要完整的present自己的论文
如果没能回答被请来的评审导师的问题
或是在席观众的问题
分数将会被割取..

我还想好高级中文要做些什么的
结果
给了自己窘迫
也让自己指引了穷迫窄巷
一切就这样的顿时空白
当计划赶不上变化时
只有解决突如其来变化带来的问题
会坚持的。

这学期
不是开玩笑的过
我相信
又是充满挑战的一个学期
也是最让自己
疲惫不堪
身心煎熬
甚至
真的在和自己的极限挑战
一直告诉自己
【过去的自己觉得这次是穷境却坚持得过来了
这次一定熬得过!!!】
因为
过去造就了现在如此窘迫不堪的自己
所以
是时候要对自己负责任了
这就是
自己对自己的责任以及承诺。

是逞强也好
至少
我不想光靠嘴巴说话不做事。
我有我的坚定要履行。

有预感接下来自己的EQ会越来越低
史无前例的另外一个自己
希望会是好的
而不是让整个情况穷境
给自己说加油
坚持到最后
给自己的组员说加油
一起携手面对到最后..
身体要健健康康的

某西说得对
革命也要健康的体魄
没有健康的体魄
还没革命就先死亡..
会加油.嗯.
这是给自己的自我膨胀鼓励篇..

..下乡之感恩夜..

心里有很多话想说
完后惯性的给自己心里诉说
结果慢慢的会被遗忘心里说过的话

本想列出整个下乡社区服务计划的后记
回来后
好像整顿不出完整的记忆片段
像是有收获
却感觉很特别
我想
大概是不一样的心境
有不一样的体会

因为自己思想很直线
所以
很简单

感恩夜
我只是比较早收拾自己的心情
完后沉溺在泪水中
也给人拭干别人的眼泪
不习惯感觉自己哭哭啼啼
所以
深呼吸了站起来
在黑暗中摸索让自己失去安全感的地平线
找寻着属于自己的平衡感

双手安抚着许许多多因为抽泣而抖索的肩膀
用心传达了信息到手心
再用手心慰问着身边的人群们
即使不用说话
也可以很温暖
即便对方不知道谁曾经扶持过自己
至少我得到我想要的
在沉溺在哭泣中
我感觉到
那些哀嚎悲鸣
那些人都代替自己的眼泪
这样就平衡过来了..
很抽风的..
在黑暗中
和自己在心里暗斗
却不知道说过什么

灯光打开的那霎那
我找到了视线
却迷糊了焦点
才发现自己泪过来
对上眼神
有默契的笑了
泪的不是主题
而是
有个空间让自己好好地让自己久违的眼泪倾泻
很想不能自己的泪
却
办不到
果真办不到

那不是逞强
也不是倔强
更不是坚强

我知道整个幕后的故事
很多内幕也很多内情
因为不知情
所以
保留了要说的
也说了记得说的

第十届角头下乡社区服务计划-十步乡满
完满落幕..
学了很多
一切的感觉也是心里的
付出过的人
都会有相对的回报
不同的人
有不同的领悟
也有不同的感受
更有不同的领会

现在夜已深
更新待续..

..左眼..

考试连续了几天没有好好休息过
整个学期也用神过度
结果
原来之前的犯肝疼，肺疼
是眼睛的征兆..

眼睛发炎了..
不是眼挑针..
如果是眼挑针
我也没那么怕
第一次真切的感到
我要是看不见了
怎么办.

我好怕会细菌感染
电影小说看多了
会联想到
细菌感染脑部
我会不会更笨？
还是让细菌把我的记忆给侵蚀了？
我还可以想到这些
证明自己脑袋还挺清醒

清醒得让自己更能真切的感受到
左眼带来的疼痛..
开始无助..
不知道要怎样才能让它好起来
看着时间，
准时就吃药..
以凉茶代水.
10点就睡觉..
尽了自己的能力去好起来
可每个早晨起床
都会让自己失望

我还要带着它
看这个世界的每个角落
我还要带着它
看着每个事情带来的感动
我还要带着它
去见证许许多多的幸福

这两天
最事情只有右眼看着
我感觉到右眼好孤独..XD
左眼啊~你要好起来..
赶紧的..

一个眼睛发炎
已经让我错过好多
我错过了阿盈儿姐姐的生日派对
我错过了和记者队朋友仔的云顶之约
我好愧疚+失望..

真切的..

..落幕..

两年半的学生生涯落幕将即
尚有四月有加
回忆一直在创造
也预言着将有百般的不舍
心不自觉的
总在玩乐后
有一丝很虚却很切身的
落幕
我知道
我不应该这样.

这几天忙着期末考
非常的窘迫
除了想起背书
就是彻夜不眠的在客厅享受着
日出前的黑暗
以及
冷冽的空气
是袭击内心的

最后一次和舍友举枪作战
还有一次和挚友努力奋斗

都珍惜着

不知道未来的变数会是多少
最起码
曾经的感情
是如此的真实
谢谢你们让我遇见
也谢谢你们看见了我的成长
以及
蜕化..
不久的将来
希望大家彼此都能步上属于自己的
乌托邦

人生就像一个永不停止的交响曲表演
高潮颠簸
低潮氤氲
在迎接下一个表演前
总得有落幕仪式
感谢倾身而出的表演者
当表演结束之后
也证明了一生
只遗留着
掌声以及绕梁三生的谱曲.

..LastMinute..

为了记载着
LastMinuteProduction的创建
想想是什么时候开始
好像应该快一周年了XD..
欧
屈指一算
最后一学期才是一周年

有想过换了这个名字
毕竟
新学期
新开始
新历史
但是
似乎越来越爱这名字
因为很贴切且切身

还记得阿孙说
"我要就算是LastMinute也要做得好."
创出了这个名堂酱
刚开始真的很囧
每次被人叫last minute
last minute
听着很不爽
但是!!!!

现在越来越爱!!!
恩哈哈~
因为
LastMinute并不是人人口中的
"最后一分钟开始"
而是
林玟欣口中的
<3坚持到最后一分钟~~<3

欧也~
要做的很多很多..
于是
会加油..<3

番外篇：
下学期虽然有你在
但是
我不再是以前的我
不会因为你而忍让
所以
既然你想依赖我
我也不会让你坐着
等分数
我想让你学会的是
有付出，才有回报
而不是到最后一学期了
仍然找寻你的捷径

..满足..

得来不易全不费功夫
总算
用得上
谢谢阿孙给我说这成绩XD

呼~
虽然能有个小空间让自己松口气
但是
不想错过
所以
有个变态的念头
要坚持
尽管
成绩满意
也想用尽全力去尽能力
算是给自己下战书
挑战自己的能力极限吧

先放慢脚步
整顿好思绪再冲刺
我知道
我可以
我了解
所以
我想要

林玟欣
好好加油的哦^_^
爱死你..XD
我能不能大声跟自己告白？XD

尽管累
却很踏实<3

..思念当初的动力..

反复的换了好几个专辑来陪伴自己熬夜
每每都不得坚定自己
只有听着曾经的歌曲
一切都瓦解
我好想五个人的东团..

刚收到刘茜的留言
原来她也是在反复的听着属于东团的歌曲
我看见大马仙后
在全国各地都有收集签名反解散
看着很揪心
即便因为他们而聚在一起的她们是幸福的
但一切依旧的眼观心受
幸福中带着苦涩
泪了，就当作观赏了一场雨

我还记得当时的承诺呢..
可现在，承诺还没兑现
还要傻傻的守着承诺
坚定地，淡定的相信
因为我知道
即使没有普天公布解散
却已名存实亡

完后我发现
我只是依恋着当初让自己振作的动力
我只是迷恋着歌曲带来所谓的曾经
我只是眷恋着属于我爱的东方神起
即便JYJ演唱会里的W..
还是以个人名义出席常年SM音乐会的两人
我还是很挂念
聚在一起的东方神起..

1+1+1+1+1=5
但是
(1+1+1)+1+1=0
却是
如此悲凉的现实..
一切来得很温柔
我则选择接受事实的残酷..<3

..发泄篇..

我精神紧张+紧绷啦><
拍拍心口，深呼吸
定D嚟..

果然真的很久没有考试了
结果真的精神紧张到~~~
什么症状都出来
拉肚子+长期累积的“纪念品”

嗯.
写了个很没有营养的发泄篇
证明了敲打键盘
真的可以抒发压力..XD

熬过就好了
前阵子的压迫感都过得了
没可能这么点小事不能过的
恩康康~
挺胸，凸肚
大步大步的走去考场~
啊啊啊啊啊~
步步为营~战战兢兢~
我还披荆斩棘呢..= =
我忍..
我耐着性子.
这学期就快解脱了.
但是不希望下学期来得太快..

..自我膨胀..

考试将即
还是读不进脑
做了很多笔记..
晃荡之下
记忆力是如此薄弱XD

坚持下
看看时间
没有多少的时间可以啃书了
这次真的不是闹着玩了
还有许许多多的笔记堆着放
目标很明确
却很迷茫

坚定下
看看日子
没有多少的日子可以挥霍了
未来虽然遥遥无期
但却如此近在眼前
尽在每一个睡梦醒觉的时候

我知道
脑袋有故障了
得调整调整
身体出状况了
得调理调理
于是
我的目标
正在转角处
我找寻着属于这条路的转角处

乖乖哈林玟欣..
耐着性子..
沉着气..
看书ing..

..别..

别，靠近我,最近心情起伏，阴晴不定
别，触碰我,深怕就此坠入无底深渊，不能自己
我讨厌别字

看过了阿嫲葬礼的影片
阿盈儿告诉我
她去欣仪家的时候
阿嫲把她认作是我T^T
当时真的直接泪
我好讨厌这样的感觉
憋着眼泪，会内伤
不知道什么时候开始
好难泪
换来内心煎熬
好憋..真憋..
终于知道什么叫做
欲哭无泪

影片里
有阿嫲从开始到现在的变化
到病发期
我完全的心痛
真真切切的痛
这感觉叫做痛彻心扉
我认不出以前那个中气十足的阿嫲
引入眼帘的是
插着鼻管，坐在轮椅上
庆祝七十六大寿的她
欣仪说，那个时候，要她起来吹蜡烛
她猛地摇头说她想睡

如果我想安抚自己的思绪
一定会是想说
她老人家得到解脱，恢复了以前中气十足的她
没有病痛，没有任何身心煎熬
到了另一个国度生活着。
但是
我忏悔的，是因为不能去送行
我心痛的，是整个病发期都没能去见她一面，而她却记得我
我心中的那个缺，是真真切切的抨击，有颓败感
我只能身穿黑衣，静默的守孝
心里默许着，心里想说很久的话
心里默默的流泪，一切的一切，
都是心里的

给自己心里一个决定
下次去山庄探望公公的时候
也顺路的见见阿嫲..
没有血缘关系的阿嫲..

2年半的学院生涯
年末即将落幕
尽管自己是如何的逃避
心里还是一直提醒自己
不管怎么样
最起码
这学期是过得忙碌且欢快的
我不喜欢别字
但总得接受离别。
任由时间和心理鞭笞.
我知道
我已习惯没有眼泪的泪。

期末考加油..
年末再创属于自己的巅峰.

..这样，就好了..

不是因为害怕而不前进
不是因为畏惧而害怕前进
而是眼前的路
没有能让自己继续的决心

人的一生有许许多多的转捩点
即使人生道路崎岖颠簸，荆棘蹒跚

某天看到一个小学生的作品
“时间”
完后我感慨..
现在的教学程度真的很高..
有一行文字是挺喜欢的..
【时间，是束缚人们的枷锁】

的确的
它能让人习惯一个人
也能让人淡忘一个人

是自己把一切简单化
因为不想事情变复杂化
简单的生存着..
或者是自己在挑战
现实和理想的对比化
甚至低估了现实，高估了自己

是自己坚持了而不得而知吧

我讨厌离别..

..罂粟零落赠..【不是我——小欣】

你总是在反省和自省，是个好习惯，却也是给自己增加压力的主因
意乱心迷、情不自禁或是豁然通达、内心明镜.....
千万种情绪，千万种性格，都不是你
你其实很纯净、透明、琉璃般的七彩......

**原创勿转**




我仿似在梦中的迷雾里看到了一个人
朦胧又憔悴、沉静又疏离
静谧的时空，压抑的雾

绝对的冷漠，闭口不言的安静
冷眼的旁观，冰冷的目光

不是我..





时而病态的面容，娇弱的身体
散发着福尔马林的味道，从血液

有着嫉世愤俗的嘴
张口必是吐露着萃毒的剑芒，伤人于无形，致人于死地

周身设下了剑池井穴，伤着每一个接近的人
围下了密不透风的墙

不是我..





乖张的笑脸，勾勒出了一个讨巧的形象
从里至外的包装着亲切

尚未锋芒的羽翼和尚未成熟的计谋
计算他人，也暗防着他人的计算

越渐狰狞的面容
越渐僵硬的笑

不是我...





谁在奏响了那让人焦躁的弦乐
谁在吐露着心声
谁在追逐着迷蒙的梦想
谁在祈祷着上苍

谁说那人是我？
谁在那人的脸上看见了苍茫？
谁在她的日记里写下了岁月的风霜？
又是谁在为她哭泣着哀伤....

不是我，是我...






图源：Alexander jansson
BGM：Sinead O’Connor 《Troy》

..L.I,T23..

好像一堆乱码
这天真的有泪
好久没有更新了
就说今天这天吧
谁让自己没时间即时更新

连续了整个星期的剪接
第一次editing有3只很会娱乐老人的人陪着熬
虽然每次都是以5分钟小休息来奖励自己
结果集体睡死..
醒来后，就自责自己睡了好内疚
自叹自怨..

完后，screening..
我们这学期是在导师眼中
最不积极的，最没有看头的
至少我是这么觉得了。
刚开始筹备的时候
都是几个坚持着要做
几个人在策划
也听到了很多外界的声音
心理有一定的打击..
但是
我们坚持过了。成功了。
在筹备screening的时候
因为在和Annie聊着
就提到了我想和BJ合办的意思
也有抱歉，因为我只是出于自己的立场
而没有向大家报备。
结果Annie在screening前，来问我们能不能合伙
本以为自己闯祸了..
还好，都一起办了..
很欣慰，因为看得到了一群有努力过的人
希望下学期，最后一个学期
能做得更好。
下学期会把精力放更多。
来个最后的璀璨年华..

这一天来临前
几只开始忙起来了
字幕的字幕，录音的录音
真觉得好紧张
但是我实在困得不得了
连站着也能睡着
在美娴录音的时候
睡着了..而美娴也不忍心叫我醒来问究竟
但，只有我知道什么画面
配什么旁白
结果一直叫阿孙了..
我也很囧的，一直吓醒自己..
就看到美娴已经叫阿孙了..囧
嗯，难熬的时候过去了
结果2点放映
还没export
我真崩溃..有泪的冲动
急得慌，也无可奈何。
最讨厌自己什么都不能做的时候。
一直出状况
本来流程第二组，因为我组有状况
结果就变成最后一组了
senior们都等着..其实只是捧场
导师也等着。我就一直傻笑着说要到了
依旧的对着反应停顿的荧幕
来个紧张的小动作全都出来了
小一直安慰着..其实自己也怕..还安慰= =
结果的结果，本事打算不播了
但是说好是分享，我就用premierer pro播了
连自己都觉得自己很无语..
状况又出的时候
还好没有看到后面乱了次序的画面。

这个假期
一定要把editing skill做好。
Last Minute，我们要来个目标了..XD
会更加油的
我们虽然没有发挥到同系一家亲
但是我们总做到同校一家亲..XD

..二十有二..

呵呵呵，22岁生日啊
这晚还真的很抖
在之前，嘉妮一直msn问我
当天有没有出门之类的
我说，我会忙editing..T^T
她说好晚上会过来陪我聊天
结果
我就等了

整天有点精神紧张
不知道为什么
估计是因为screening将即
而所有事情还没有准备妥当
就这么的紧张了

加上那3只小鬼
都没有说迟到~和全天日一点消息信息都没有~
就在心里盘算着，今晚大概不来了吧.
结果美娴就一直捞我出门吃饭
很平常的，吃晚饭去
肠胃不好，就吃了粥..
虽然那粥也不算清淡啦..XD
至少心里过得去酱~

很平常的吃过了晚餐
欣仪也看完了欢喜台的电视剧
然后就走回宿舍了
客厅很正常
只是灯昏暗的想睡觉..
心里依旧急得慌
然后阿孙就信息来说会迟到
我就想，意料之内..
一天一夜没睡，脑筋是死的没错
破了自己的记录-将近44小时没睡过

中国的朋友给我打电话
破布啊~声音还是一样甜腻腻的XD..
完后，宝盈回来了，也和美娴出去
我真以为美娴是陪宝盈出门的=0=
结果买了一堆东西回来..很木的，就想着大家都要熬夜，
买了那么大堆的零嘴
结果她们上楼了，我就继续editing
看着时间11点+++
宝盈就下来陪我咯
还是没有察觉有梗
闲聊啊闲聊
然后就说，今天你一个人？
我就说，不知道哦，是呱..她们应该会迟点过来。
先声明..不是说你们狠心丢下老的= =
只是想说，你们都好忙啊..
我要说什么呐..虚心到~
嗯
看看VO，想想VO要说什么..
结果就大鬼们出现..拿着巧克力小蛋糕
我直接笑喷..
一直以来就是这么的“惊喜”
结果美娴竟然拿手机灯光当做是蜡烛= =
完全抽风的吹了这个”蜡烛“
还关了灯..我完全混乱..
乱来完后..
结果凯莉也打过来给我唱生日歌
我就笑着..
真抽风

于是的于是
阿盈儿就说lulu要打包自己来送我
我第一次觉得自己真笨==竟然相信了
我以为这班大鬼们玩到疯了
阿盈儿就说给她们时间去准备下
阿呐，我就在楼下信息酱..
结果回了阿孙最后一封信息
阿盈儿就抓我上楼了
我完全是发懵的上去
于是的于是
全部都神经兮兮啊
我就用眼睛看有什么诡异
还是不知道- -
结果去了宝盈房间
竟然叫我去楼台..
呀，我会怕啦..什么玩意..
被催赶紧打开那锁
那情形就是，乱
结果开了..
差点没晕死
有被玩弄的感觉
完后才理解那就是”惊喜“
真的惊，也很喜
站在门口迟迟不踏进楼台
脑子里就只是想着
”这群人是怎样瞒过我了？”
问了句，你们怎样上来的？
结果说爬上来的
我还是相信了= =啊啊啊
好蠢==
其实就是趁吃晚饭的那段时间和宝盈合伙进来了
欺骗了我的信任T^T

结果的结果
就是被某人陷害
吃了花生酱的donut..
那感觉真想哭，也很想吐
在舌苔的那一瞬间
真有干呕的感觉..头皮发麻..鸡皮疙瘩..
舌头都不敢动
于是灌水“吞”花生酱
啊啊啊，到现在还是很恶心到那味儿..
我记着你的刘珮君!!!

看到你们花了那么大工夫
真有感动到的
只是真的一切来得很突然
原谅我的木头啦XD..
看到小和梅在楼台一幅睡醒的脸
看到拿着蛋糕仔的阿孙
还有后面一直陪着我度过低潮期的大鬼们
那瞬间
我真感觉自己很幸福的被宠着

闹完过后
变花面猫是意料内的
完后继续editing..
结果上去房间叫美娴睡觉的时候
自己倒下自己久违的床褥
晕死去了
完后，被天亮的气色吓醒==
后悔死..

完后才知道
嘉妮他们也要给我庆祝
只是时间碰不上
谢谢你们T^T

笔于14.7.2010

..有这么一个人...

我想念刘茜..
虽然不懂为什么如此的想
明明不曾见面
却彼此出现在自己的人生里

她说买了彩票，
中了就飞过来大马
很抽风..
也很傻..贴贴切切的大头+傻妞..

明明是同龄
却少了她的不羁洒脱
和勇气..
她可以不害怕众叛亲离的做想要做的事
她说过，因为一直都是一个人，所以没什么好失去。
即便她说有许多的地方需要和我学习
但我总是和她说
可我缺少了你横冲直撞的干劲..

 她说她期待柏拉图式爱情
可却感叹现实生活近乎烟幕
看是存在却触摸不及
每当她和我聊这个话题时
我会一直干笑..
结果
她就会说，你总是嘻嘻哈哈，可你是不是真开心。
其实，嘻嘻哈哈，并没有说真开心，还是假高兴的..
只是把它变成了生活里的感叹词
很多时候，无奈的时候
就只有感叹词可以诠释心里的那种苦涩
没有泪，但却累
当故事说到最后
心也习惯一个人寂寞..XD（via 林俊杰歌词）

..活在，当下...

经过这些天的过去
实实在在的感觉到
心如止水

自己的人生里
并没有经过所谓的大风大浪
只是把一切看得太透砌

感情，是生活里的调味料
有些人会当做是主餐
甚至有人会当甜点
也有人因此而消化不良..
或许自己形容的有些不贴切
但是对于自己
感情是伴在每个餐碟边的点缀品..
可有可无
有则精彩，无则空白
但仍然有主餐食用..无伤大雅..

或者自己是没有情趣
甚至生活白痴
也可能是被自己理念枷锁束缚着
现实得让自己不寒而栗
冷静得让自己嗤之以鼻
是封闭了自己
还是所谓的成长了的自己
也不知道..

近期过得很阴郁
不是自闭亲爱的破小孩..
大概是巨蟹座的多愁善感，
情绪多变的难以捉摸
自己也使然而释然
给了自己空间
让自己打理..

刚刚家里给自己买了蛋糕
而自己选择了不吹蜡烛
不知道什么时候开始
变得不重视所谓的生日
猫说过，你能不能多爱自己一点？
我很自爱..所以选择让自己舒适的方式生活着..

我知道，我是幸福着的
只是不喜欢太幸福
或者是害怕失去
抑或害怕自己过分依赖
这样的生活
只要有人懂就好。

理想和现实的差距
 果真难堪..
依旧笑着面对
看到一个朋友仔的一句话
“当自己处于阴影的时候，别害怕，因为背后太阳正在照耀着自己，只是自己不曾回眸..”
记忆是活的..
一直跑马灯式的倒带..

在提醒着自己
要活在当下。

..呼...

又一个包袱解决了..
可以真真切切的松懈..
前些日子真的不知道怎么的熬过来了
很感谢我的组员们^_^
谢谢彼此的信任和付出
还有陪伴..
真正的培养到所谓的团队精神^_^
可以说相逢恨晚么？XD..
嗯..还有最后一学期，保持下去吧^_^

刚开始难免会有很多纠纷
但是最后都完成了
在找一个能贴切的诠释自己的兴奋感
那就只有一个字..爽~~~~~啊..

就算刚开始的难熬
和自己的否定，一切的煎熬都结束了..
也值得了..

做power point还可以冷到把脸颊贴在电脑上取暖= =
甚至还可以傻傻的太公钓鱼式睡觉= =
还有最好笑的是
某个夜晚，我睡着了==
那几个小瓜竟然自己洗好了自己的杯子还有还原所有的位子
收拾东西回家.却不叫我= =
人家睡眠很浅的== 一点就弄醒我了..
应该说，我是被小的声音弄醒的XD..
很多很好笑的回忆
都填满了这些劳累的夜晚..
也忘了自己犯肝疼，肺话也多..
胃风也很默契

毛说脑子不停歇，会暴毙..

我一直在深呼吸..+叹气
让脑子大大的喘息
让空气通过呼吸管道
填满整个肺部
直通丹田..
再次真真切切的感觉到自己是活着的..
撑过去..

拍摄完后，终于可以慢动作了..
今天停下来后
睡觉质素也不好..
翻翻覆覆的起床再睡，睡了又醒..
在感觉自己快缺氧的时候
深呼吸的提醒自己就好了^_^
我的颈椎阵痛..
好像内伤了= =
阿孙今天戳我才觉得那真痛..
好像是自己这些天掐太狠了= =内伤ing..
嗷..

首先我想说
我要感谢我的家~给我健健康康的身体
可以撑过，虽然头脑没好= =

谢谢我的Last Minute's Crew
因为你们有娱乐到我XD..
才不至于有孤身作战的感觉..
也谢谢彼此信任和积极

谢谢老师
因为有问题，都会去问.
还要谢谢很多人
因为很多资料都是靠着人际关系去摸索..
就像志斌，我和他拿了当今大马的ID><
还好11号过期= =因为那当今大马ID要收费竟然= =

嗯..大概就这样吧~
终于松一下..再继续了..
加油我亲爱的队友们..<3
身体要健健康康的呀..

.."默"守前程...

果然最能让自己咬着牙根
耐着性子撑下去的动力，很抽象+虚幻
但偏偏却很受用..

听着东团从出道至现在的歌曲..
从心里打起了一个念头
其实没有什么好憋屈..
打从心底的释怀些什么..
自己也不知道..

呵呵呵..我是活过来了的..
从轻微抑郁症活过来了..
所以与其说不知道自己到底怎么了
倒不如说，
只有自己最清楚不过了..

阿盈儿曾经说，幸好你还会喜欢东X..得救了..不然你的人生真不知道怎么样..
好像只有她知道这种感觉..
哈哈哈，差不多就是这样吧~
所以，我很是了解+体会我家妹子的心情..
但偏偏啊~许许多多的但偏偏..
总算自己都忍过去了..
感谢一切来得很温柔..
没把自己没顶结束了..

默守前行吧~
保持静默的走着..
一个人并不孤单，
因为身边的一切很美好。

..前进...

曾经说过
我一个人是孤独，但并不寂寞
很搞笑的..
竟然和某人聊到这个..
人生，除了爱情，还有很多的感情出现的..
这就是人生道路，用经历建立属于自己的里程碑..

还有两个星期就结束了酷刑般的炼狱
肝犯疼了..肺话多了..
一直压制自己..
是有几次在自己高温下醒来了..
卸下被单，把自己的皮肤曝露在空气中降温..

和某妏说，要是我死了，我会托梦回来给你..
结果她竟然今天见到我说“我没梦见你。你还活着”= =|||
我真想抽死她..

还是生龙活虎的~
因为不是时候停下..
还有两个星期..
就这样熬过吧^_^
绿茶啊~多么的提神..别只光提神嘛..

夜深了好久..现在滚去睡觉了..
希望一切顺心又顺利..

无题..

只是单纯的想要陪伴而陪伴..
找不到属于自己的资格去揣测任何事情的去往..

说过了
不知道这么做，
是对还是错
不变的是，一如既往的陪伴。
对谁也是一样。

回家，我很高兴，
睡眠更是可以安安稳稳的一觉到天明..
好久没有这么安稳的睡觉了..
没有拘束的，虽然我在老妈的房间睡着了==|||
是帮她拔白头发的时候睡着的..
一直喃着很多白发..
可是却不知道我需要多考眼力
才能找出一根==|||
最讨打的是，竟然在我面前睡得打呼..
我完全无力+虚脱..

本来有很多事情要说
但是，眼皮好重
困了，睡了
安了~
希望接下来的功课能顺顺利利的完成~
Last Minute的同学仔们~
加油哈~<3

..难能可贵..

又一个包袱卸下
乐得自在..
刚回到宿舍
一阵晕眩..连自己都吓着了..
淡定果然可以很清醒..
一把手抓着门把..
还好没摔个狼狈..
嗯..与其说累
倒不如回首看回这几天的撑
真真切切的意识到什么叫做死撑了..
完全可以是行尸走肉的..

原来一群人坚持一个方向
当初很多的意见
曾经因为自己分配的工作
感到很迫切的难堪
人生最灰暗的时候
大概就是连自己的能力也质疑了
真的很害怕会搞翻和自己同组的同学仔们
虽然中间有很多的不能协调
但是
真的很谢谢自己的同学仔们都很积极的去找老师问
也很积极的给予意见
虽然present的时候
自己真的好窘迫
越念越觉得越难堪..
当时间越来越长后
决定了skip了好几个slide
直接总结..
那个时候，真的很想直接把头撞向身后的墙壁
但是万万没想到
“I think you guys done a good job,so then I'll give your group A- for your presentation.
Even I don't know some part which is your presented but I like the case study...blablabla~"
随着，掌声..
本来看见在座的同学，个个都很无奈的看着我们present..
听到这句话后，全都笑了..
我想这时自己的表情也扭曲得很诡异吧..
依旧糊里糊涂的..

如果要说很高兴因为这个A-
好像真的好不真实的感觉..
 好像..因为这导师在这学期是最后一学期似的
当他告诉我们，这学期是最后一学期任教之后
有个落寞在心底..
我讨厌离别。
大概是很自私的，因为不想被遗留下，
所以希望自己会是最早转身离开的人。
会想念和导师一起去马来人mamak吃红豆冰的时候的
还有响应绿色活动
这学期真真切切的感受到
大大的不舍
因为
毕业将即，离别这2字越来越让人忽视不过
我觉得，难得的泪
这天一定会决堤..

接下来，慢慢的打包每一个包袱..
收拾每一个情绪
倒带一切从开始到现在的回忆
那是多么的真实，多么的珍贵..
一直都是这样默默的生存
还是会有人早已在心中留下许许多多的脚印
那个温暖是真切的
与其说自己是没心没肝没肺
倒不如说
一切的一切，都成为过去

这学期真的让自己感受得到
从相遇，到认识，到分离
种种的过程都是人生回忆里的小细节。
甚至可能是微不足道的。
但，我知道，当下的反应和感觉是真实的活过。

谢谢在自己感到窘迫的时候
出现为我加油的同伴们..
尽管离别将即..

..徒然...

昨天和舍友在吃饭的时候
说起了一件事
结论就是，没有永远的永远..
晃荡的，忆起经过的蹒跚，
忘了最初的一股傻劲
依旧的墨守前程
有时会一个傻样问自己
为的是什么？
一切都是心里的..

跟毛毛说了个连自己都觉得很好笑的话
【以前是为了过日子而生存着，现在是为了心里目标而生活着】
嗯..差不多就是这个意思..
有力无谋，有谋无力..
只剩下一缕烟弥漫的前方..
拨去又复返..
试着找寻遗失抑或被自己忽视了的——记忆..

成长史=父亲节

父亲节快乐..
呵呵呵..本来会是挺..没有感觉的一天..
但是厚.
对游子来说，每逢佳节倍思亲
一 定有多少的化学作用..

我记得以前小时候，4岁？5岁？忘了..
老豆真的是个很烂的一个人..
我 曾经想过，为什么我老妈会选这个人付托终生..
嗜赌不说，还虐妻..
小时候的阴影，就是看着两个大人在眼前打得头破血流
为 的就是扑满里的零碎钱..
完后，碎片还有血..
零钱也有迹..
人为钱而生，也可以为钱而丧失理性..

小 时候每次在睡梦中被吵醒
完后一脸茫然的看着眼前两人..
麻木了，也机械化的吐出稚嫩的一句话“不要打妈妈..”
还 要在睡梦中被挖醒
很爽朗的坐在妈妈骑着的摩托啊~抱着妈妈的腰啊~
然后一直把头往后看车子里的弟弟妹妹啊..还一股劲的挥手 打招呼..
完全忘了在这之前，妈妈载着我们仨人去私人赌场挖老豆了= =
到现在还记得那半夜的风
几么的冷~冷 到骨子里
那个手臂啊~冷到鸡皮疙瘩..
但是因为抱着妈妈，却能感觉到妈妈身上的温暖酱..

嗯， 几么的悲情..XD..
慢慢的长大啊~
然后也一直这样的blur blur过了二十多年啊..
到今天还是 blur着..XD..
人家说傻，也是个福气..嗯..XD..
简称 憨直= =|||

嗯.. 长大后
老豆也慢慢的变好啦
我记得我在懂事的时候
很生气的和妈妈说，“他没有权利干涉我.."
结 果我家老母就吼我“什么人都可以说，你们就是没有权利说你爸爸！”
完后我才知道..
啊原来我不是老大，我之前还有两个哥哥， 下有一个弟弟..
只是都不在了..
最后的最后，我就自行总结，
啊原来以前的一堆衰样，都是受刺激酱咯？
我 只记得老母说，那个时候你老豆很伤心..

阿呐..慢慢的啊~就酱咯..
人越老，就越可爱..XD..
现 在总算能说，否极泰来么？
反正，我把一切过去都当做是一个故事..
或许思想有点诡异..XD..
想起来还蛮好 笑的XD..
我还想说，我小学到中学的成绩都是很烂= =
没有一科是自豪的..

现在的 成绩，没有好，也不坏..
或者是因为一份坚持..
我要对自己的坚持负责..
所以一切苦难，都觉得很应该 XD..
也谢谢家人..包容自己的任性
会继续加油的..
我怎么变成写成长史= =|||
总结来 说
我要说，老bek，我爱你啦..XD..
我想到一个很好笑的事..
我开学的时候，我家老bek还去庙里问神 求签= =
结果还女人到跪在家里的土地公面前..
“挂杯”= =|||我完全的不能接受><
嗯.. 太多好笑的事..
一切来得好顺其自然XD..

接着..发泄完毕，
滚去功课了= =|||
给自己说加油加油<3

【拍出世界，写出梦想】后记...

记者培训营，是参与整个筹备从开始到现在的经过
虽然什么都不知道，就这样自己送上门帮忙
从实习开始就答应当工委，到敲定主题
阿毛的头脑不是盖的..所以不可以说他的头发是拿来cover没有头脑XD
【拍出世界，写出梦想】
看着就知道有慢慢的理想
就在某一次和他一起的时候
他突然间没出声，我们继续聊..
结果他就“嗯！我要用【拍出世界，写出梦想】来做记者营主题”
结果我就是有点吓到的脸，
应该说，那是看见他的恒心和执著，出现了。
第一次发现他的美好。
就像梅说的，“我认识他两年，今天才知道他酱多话讲..”
哈哈哈！笑死 ==

第二个，阿耀弟弟
付出得很吊儿郎当
谁让他的步伐，总是轻浮的，不稳的
看着感觉很认真，但是却很傲慢的在期限内完成
嗯，虽然领导能力，到最后一秒还是犹豫不决
但是总该有成长的了
又是一个大欣慰..
也很高兴，因为你把我的话听进去了。

第三个，树鸿
这个完全的让我掉眼镜，没有戴眼镜也会掉==
而且他公然的念出我写给他的留言！
死鬼，尴尬到半死= =
我叫他自high王..==第一次看见他那么的用心做一件事
很尽心也很尽力，他真的不想他的buddy衰..
结果就找了好多的自己人来..
结果的结果，他竟然在分享会的时候
第一个泪的就是他，他立刻奔到后台
然后我是摄影组的，就奔去后面看看
结果，我傻眼的是
他背对着我，然后就在擦眼泪啊..
然后他高个头，蹲下来挖他的毛巾来拭泪
我就顺姿势的摸摸他的天灵盖
“有付出，就会有回报..不要哭了..乖乖哈..”我记得自己就是说这句话
完后，我就滚出去继续拍摄了..

第四个，嘉妮
这个有够力的傻大姐，
真的不容易..做了最多的文书报告，是她了吧
因为正义和义气的性格，所以她说过，不要让他衰..
抱不平的得罪了好多人。
傻里糊涂的..也因为这样，搞得某人两边难做人。
其实也不能怪谁..
那我怪某人好了..XD
嗯..在树鸿介绍宣传组阿毛的时候，
嘉妮就说“阿毛最可怜的，因为他为了跟进中学校方面的参与人数 ，被那里的老师骂。”
然后还有很多很多的爆料，搞到阿毛差点落泪酱..XD
这傻妞不领工，然后她一直说一直说，
完后看见泪光..

再来的一堆泪人..
简直场面杯具到~~~
我就一个劲的笑= =
然后就抱着眼前对着我泪的泪人
每个都梗咽说“我要毕业了T^T”结果就竟然给我哭得更大声..
我就抱着啊= =我可不想憋死..
我就在她们耳边说，毕业了，还可以一起出来啊..
某人就说，我要回巴生了”
我知道，有些人不喜欢承诺，
但是，我总是给自己承诺
我说”不用紧，我去找你。。"
说到做到的..
嗯..就是这样的场景，把我身上的痛都忘了= =

回来完后，嗷..
我全身痛到~真的很窘迫
记者培训营，没有想象中的闷..
那些留言箱，虽然没有爆满
但，至少里头的“废话”不多
我喜欢长篇大论的留言..
很高兴这两次的生活营
填满了这学期里的记忆..<3
还有很好笑的是..我感觉我们好像是戏剧班的= =
因为突发事件，还有模拟采访
都是工委倾情演出..XD
很多很好玩的事，或许只有我们懂XD

现在的生活，有人说很充实
我很抽搐的说，其实那是扎实..
完后，不后悔是真的..
呵呵呵~很高兴自己能坚持过来
还有阿孙的温暖睡袋..
搞得我睡醒的时候，就用它来披在身上保暖..
实在是冷到骨子里..

结束了发现
自己的腿，好多淤青= =
感觉像被人虐待一样..
阿毛说我脸色越来越白，像僵尸一样。
嘉妮说我完了，你要生病了..
其实还好的，的确有一阵的发烧感
但是自己撑过来了..
所以没事的还可以拍摄，继续生活组
忙得很盲= =..

..沉淀...

只要你健健康康的
老人就帮你撑..

就只有这句话想跟阿孙说

你压力就会出状况
老人健康得很
撑这个也没差..
所以，你别忽视老人的一番心意..

说过只做你的assistant director和editor
所以会和你并肩作战..
 即便老人对华乐一窍不通
甚至零知识+白痴+音痴
至少理了个头绪来
加油吧..
你总是让我别给自己太多的压力
不要逼自己
那阿呐，你自己又没有说压力到自己做什么都不知道..

你自己看着办吧..
如果真不想老人倒下，
你就给我好好的健康起来！
固执到半死!!

哎，记者队的生活营
希望那是好事多磨..
我发觉，是因为下乡很peace，还是记者队很严肃
发现好多不一样的事
感觉好像发现新大陆一样
人事，好复杂
私人恩怨，过去的往事
还是即将引爆的炸药一样
或者
是我不理解他们的用意？
还是自己矛盾了？
抑或是觉得这一切好幼稚..

好多的事情，就这样顺其自然的发生
为什么不让一切顺其自然的走下去
还要多加揣测呢？
很无言的..不想管太多了..
显得自己多管闲事，管太多了..

..一封要说很久的话...

写给最亲爱的孙
从认识到现在
你一直都很负责任
不会丢下老人一个人去面对
虽然到最后，面对的还是自己
可你还是很命苦的犯贱的承受你没必要承受的脾气
我说
你这个样子，真的很欠打！

谢谢你帮我说话啦~
你不和我说，我真不知道自己是受保护的XD..
在那段时间，真的很憋屈+郁闷
不知道是实习期自己成长了还是本性披露了
现在开始会有脾气
并没有别人想象中的好脾气+顺从
几感动一下~

其实不需要太多的嘘寒问暖
还有无关痛痒的鼓励，即便那是真的剖心真切的
因为会显得那些话，在特定时间里，是很苍白无力的..
不好意思哈~
你搬家辛苦了整天，
你老人还在信息里对你发脾气
谁叫你这个时候出现~XD

当你老人真好..
虽然累，但是至少互补了。
至少在你人生里
老人还是很自豪的占有一点地位~灭哈哈~
得瑟到~臭屁到~
都说了嘛..老人家最容易因为小事开心..
只是需要别人的将心比心..

不管怎么样，课业上难免会有摩擦
如果将友谊祭拜给课业
觉得很可惜
知道你重视感情
所以
她们那里我觉得你适当的时候
还是得说出你要说的话
如果感情
是单方面的付出，那么它是不存在的。
即使存在，应该也很卑微。

接下来的功课会有很多
说过会和什么什么的筹备的时候一样
虽然对着电脑一样很烦躁
但还是熬过来了
肺腑之言是不会说，
但是要熬还是可以一起熬
这段时间辛苦你了
documentary就让你来当理得
你老人在旁边袖手旁观..XD..
虽然不可能那么好命= =
那就只好认命了..

加油吧~你也是理得！
老人的理得，以及天暗时的照明灯XD..
什么感觉不重要，一切都是心里的..

终于..

好啦，终于完成了XD..
非常兴奋..
阿鱼说的没错
急，什么事都做不好了。
于是静下来了

首先先和群体的乡村父老说对不起
给了脸色你看
只是自己已经超出自己负荷的范围了
其他的门面功夫接触
根本就不会做

慢慢的完成，还真感觉到满满的成就感
谢谢包容
于是的于是，不会再闹别扭
任性是任性了点
但是，也有崩塌的时候
嗯，赶快完成接下来的功课

太多的东西要理
负荷不来，
于是，阿孙你就分担下吧
老人会陪你。
就像什么什么的时候一样。

我要看电影！
我还要看很多很多的连续剧！
我等解放日..
还有回家的日子！

只是心里不平衡

如题
就是心里不平衡
曾经很生气，但是深呼吸后
终究面对的还是自己
我继续就是

我不知道是否应该把心里的话说出来
因为在乎每一个当初执意要在一起的手
抓得很勉强
道不合就不相为谋
我并没有说，谁谁谁做得好
谁谁谁是最卑微
至少知道，谁做到了自己的极限
最后就剩下寥寥无几的支撑柱
一直告诉自己
“接受别人的优点，而不是嫉妒；包容别人的缺点，而不是轻蔑”

别人的组
因为心中的那种雷区被攻袭
就会壮大起来
大概是人的天性
想要证明自己

现在写了一堆不知道是什么日志的日志
只是觉得
既然生活营过了
既然身上的包袱放下一些重担
为什么还是让我感觉
那是很让我失望的
自个儿一锅热蚁，滚水烫脚的
算了，这也是一种习惯

散散的沙，是很难建起城堡
要加一些水，才能让城堡巩固
什么水？难道要眼泪咩
算了
写着写着跟自己妥协了
反正，自己也没能准时做好
自己也一拖再拖
自己也对自己无话可说
剩下嗤之以鼻的姿态对着自己。

没有怪谁的意思
至少我还有发泄的权利
只是感慨，为什么别人的组可以壮大起来
而当初的誓言旦旦，好无力
一味儿的撑
没用的。

Sem break..总汇

这下算更新得勤力了..
过得怎样？还算不错
只是生活的比较喘..真感觉喘
但是没能怨..

这几天回到家，还真像养病
哈哈哈，也没什么
白天顾顾店，晚上上下网，edit下
然后就一直说“睡一下，晚点起来继续..”
结果就是一觉到天亮..又继续顾店ing

刚回到家，全部人都说我瘦了又干了
我晕= =我只是累了
加上失声，结果就简直像丧尸
现在又肥肥的回来鸟~哈哈哈~

综合下回家听到的话。
妈妈说，毕业以后，你要做什么？我跟你讲，你不要再像实习期的那份工作!
婆婆说，毕业以后，找份好工作，然后跟舅舅住咯，这样有照应，然后识下男仔..@#！%！￥%#
舅舅说，银行员工福利高，人工好，你可以在宣传部做。
我只用了肢体语言来回答：摇头ing

开始迷茫自己的去向..
小舅和舅母说，现在先毕业吧，毕业后再打算你的去处..
开始有莫名其妙的压力
但是很快的被我无视掉
我知道我可以，但是一切却是说得很无力
就这么样的办吧
我期待未来，也因为未来而用心的活着..
途中难免顾及失彼..
得不偿失，甚至错过的很多..

给自己一些时间
让自己学会些什么
然而也能证明自己的努力不是白费。

只是不习惯

难得的更新
每次更新都会觉得很奇迹...
嗯，这些天呢，除了忙，就是盲
感觉自己好像错过什么，但是却很明确而充实
没有起伏很大的心情
就是一直都是很平稳的心情

“什么什么”的后记么..
我想说些什么..
因为第一次那么用心的做课外活动
大概为的是我不想让大家失望吧
虽然有出棰，但是都很婉转的转过来了
第一次加入工委组
靠着小学六年级，佛学生活营的记忆
来创造游戏和摸索程序
说实在的
刚开始真的好多都是发懵一般
因为自己什么都不知道，和来生活营的营员们一样
什么都不知道..一切从零开始
看到身边的工委们谈着上一次激励营
然后每一个都会那舞蹈
我是完全懵着，
心里感叹，“大哥，玩野啊~我这个同手同脚的能做到么？”
完全的发抖..看到大家手舞足蹈，而我就是手忙脚乱

让自己静下来，试着安抚自己不安焦虑
完后还好都顺利了
我超害怕会让营员鄙视说“这个工委怎么不会舞蹈，还要教我们。”
还好都好体贴。我大爱那守护天使XD
很囧的事情发生了，因为我守护的JJ弟弟，他好像不会中文==
我完全的狠狠的默了==
我还唠叨了那么多鼓励话
但是，看着他一天比一天活跃，感觉挺好的^_^
我能把这个视为自己的功劳么？啊哈哈哈~自我的感觉ing

嗯，接下来么
总结一下后记和感言
很感激大家的信任，我就从小管道进入工委圈子
以一个零知识的人，竟然被某人推进去负责某游戏策划
我完全是懵着熬过了
到当天要brief大家的时候，才觉得，嗷==你还真的都让我做
不怕我搞砸么..我真压迫..

完后，我家阿盈儿写字条给我说我长大了
我直接崩塌..因为之前的talent night
我真的什么都没做
只做了她安排我做的流程..其他的都完全让她独自挨
虽然最后结束后，她还是信息给我道歉，
因为没有经过我同意就拉我进入committee..
我真没做到什么的..只是当了个助务..
完全是状况外的误打误撞

嗯，看了那些营员给自己的信条和留言
呵呵呵，完全的意识到了==
原来我的表情，给大家带来困扰了..
我的守护天使也一直问我是不是累了..睡得好不好..
我完全的窘迫..
我只是..天生这个表情啊..
没有情绪成分的..
难道我要嬉皮笑脸的么？==|||
最刺激·的是，某营员说，你的笑容最好看，为什么不多笑.."
更激动的是，我们名誉顾问也说我的脸臭臭..
还有..我阿孙竟然说我的脸部有标准的“囧”字！！！
呀！我是咋了啊！嗷~

...在公司更新篇..

现在在公司...
也能打起日志来..

嗯, 我没事做= =
刚刚开门了给一个考察场地的摄影师
嗯...说了“早晨”～

嗯，说实在的，我没什么想更新的
只是无聊了，想敲打一下键盘
滴答滴答的，很是让人畅快

刚刚看完自己的过去
过去一直激励的自我膨胀
嗯，我知道你们都知道
哈哈哈，我的乖孙跟我说seanxmon说的
越是坚强的人，越是脆弱
呃，嗯，也没什么说坚强不坚强的
只是，人总有脆弱的时候
那是死穴或是弱点
每个人的极限都不一样
到了极限就是脆弱XD
好吧，我说教了又= =

于是，说完后
就是想更新这么些
嗯，这些天还蛮懒散
呃，不是懒散..应该说，没有动劲
大概是语言障碍了吧
还真的一直在突破中
还没攻破语言障碍
于是
学着我可爱的90代同学仔们说的
慢慢来...ban ban lai...
我按部就班，还杯水车薪><

嗯...今天就更这么多吧
我真想写关于实习每一天的经过
但是
我真懒= =|||

...实习的定义..

嗯，今天1月17日
我家老人生日

第一年没有和她庆生
不知道她怎么想呢...
刚刚和阿lulu在1U看电影了
应该说这里的广场设计很烦乱
于是，我们相互寻找彼此都必须花上1小时= =
嗯，我还迷路了==
再次于是～
最后还是在那俏婆招财猫meet了
兜兜转转= =
我们也晕了= =

嗯
刚刚打电话给另一个老人
那老人爱羽球爱到一个地步
结果操到脚发炎了
还要去抽水
结果休养了几天
在电话传来熟悉的声音
“阿雯啊～你在哪里？”
结果电话没电了= =
回到“家”，立刻给他打电话
我特别喜欢他叫我阿雯的
一定会加一个尾音在后面
“阿雯啊”
他还是一样，很疼我们，但是总不说出来
跟我聊了30秒
就匆匆的关电话了
问了我在吉隆坡过得习惯吗。。

随后再打了电话给妈妈
跟她说生日快乐
我真想哭
第一年，没能和你过生日
你的脚今天有犯疼么？手今晚有麻痹么？
只想你们身体健康的

阿lulu问我，你有想家吗？
我没有语言能代替那种想念
只是猛点头
我算是，幸福的了
因为至少还有舅舅照顾着
吃住都不用愁，
充当3个月的寄生虫

实习，对我们这些学生来说
是分离前夕的预备班
是步入社会的预备班
是接触专业的预备班
是学会独立的预备班
是真正认识自己所需要的先修班

的确的学会了不少
很多事情，
不像自己想象的复杂
也不是所说的简单

我想，给我们这些实习生最难的考量
就是思念，惦记，挂念
我，拼了命保着自己的向往
也压制住了自己的情绪
因为我知道，除了泪
才能宣泄出我心中的情绪

任性也好
脆弱也好
哭过就好了
一切会安好无恙
地球还是一样的转动

...加油站..

换个新的颜色
青色对眼睛好的
于是就用这个吧。

嗯，开始实习了
韩江也开学了吧
好像以前在学校的同学哦
虽然刚开学的时候
我总是个没电冰箱，总是装冷
总是单影不群，总是混着那2位旧同学
也因为她们而认识很多人

我实在是懒得写日志了
看似现在的心情
已经到了用文字也难以宣泄的程度了
最近文字匮乏
也不想碰文字
不知道为什么的
是文字干枯么？
还是
根本没有惬意去和文字交流

搞得每一年的双庆都会参与那个活动的俺
都不想参加了
欲动笔却不能
好懵，好气馁
不知道为什么感觉到自己的文字越来越没有信心
即使别人都说好，即使别人都赞扬
还是没能写出能撼动自己的心的文字
越来越机械化，越来越商业化的文字
好讨厌。
大概没人看出来吧？
甚至渐渐的我也不知道自己要写什么了。
大概是时候，请假放下工作？
自信丧失

新的一年里，不知道又会遇见什么
相反地
会用心的去品味生命中的甜酸苦辣涩
我总是需要人来提醒自己

看见柒和囧P曾经笔下的我
还有螃蟹直诉的我
确实一直在蜕变，一路走过来了，
却觉得自己不知道做过了什么
才明白了这是旁观者清的道理

柒说过，我是未老先衰的孩子= =
娃子也说过，我是敏感的孩子

所谓的阴霾，也只不过是一直在心里
盘旋，徘徊着的不安与焦虑
看似多余了吧
会加油的，总是这样给自己力量。嗯。

明天就开始实习了
遇见什么，我不知道。
只希望一切安好无恙。
也预祝韩江兄弟姐妹们，
实习的加油
上课的加油。

...久违的更新= =..

好久没有更新了
本来还想说，忙完所有功课后，
又来一个杂记..
结果就来个期末考
再来
期末考温书的同时，给自己说
考完，一定要来更新!
于是
又是不了了之= =

转一转，在家生活了1星期～
很高兴～也很惬意～
每分每秒都过得很实在～
也难得的和不爱上镜的弟弟合照xD
又不是要经历什么= =
只是会好些日子没得回家罢了嘛～

再次转一转～就得跟09说再见了
这些天还蛮..充实也很..虚度..
哈哈哈，我果然是某柒说的矛盾体=0=
嗯，新的一年，还真的是新开始啊～
但是貌似总是这么说= =
每个明天，何尝不是新开始？


来个总结吧～
刚翻过了阿怪列车的轨迹啊
然后就看到属于我的话
哈哈哈，其实我很面皮厚= =
于是，你的赞赏我十分的觉得很..窃喜XD
其实你家老人也没做到什么，拖累到你们才是我的愧疚
都做得不好，顶多只能说，我们在限期前交上了那份作业><
我在猜想，大概是那天你们跟LCY说到什么了吧？
我的coursework才有B+，是出乎我意料的成绩
挺欣慰的。。有你们几个温暖的孩子在身边就好。
好的不用很多个，只要你们就好。。哈哈哈～
那份功课好多好多遗憾。。也学会好多好多。。
下次好好的完成就好^^就要你们几个小瓜就好了～
你懂的^^


好啦，现在就说说
来到KL的心得==
一点都不欢快..但是我比其他人幸福，因为至少还有家人陪伴
寄宿在舅舅家，还挺奇怪的，
这也不是他家，这是他公司让他们住的单位，有一个同事和他住。
然后，我就在这。于是就有仨人啦～
很庆幸，舅舅没有收我的钱，还给我吃喝拉撒= =
嗯～在庆幸不过的是，我实习公司还是靠近这里的，
实习期，舅舅还能载送我。真的很庆幸。。很万福。。
那天送阿姨她们上巴士，欧，原来送行的感觉是那么的让人鼻酸
我差点就这么哭了= =还好我是多么的。。压抑
还没有爆发的意思。。呵呵呵。。无比的坚强～XD
过后的这些天，我是很颓废的过
睡醒吃饱睡觉再上网。。反复的，循环的。
心情憋闷得说不清，像是在奔跑追逐的时候，停下来的郁闷
嗯，就是这么一个感觉吧。。
也不知道自己实习会遇到什么。。但是别让我真的从早“坐”到晚，好么= =
我多么的希望自己被派到家娱，至少不用用英文交谈= =

这些天，阿姨对我的好，超级感动的
只有家人是对自己不离不弃。。
尽管自己的家不是什么大富大贵的家，
偶尔担忧柴盐油米，偶尔担心车房贷款
只能说，家家有本难念的经
若不是阿姨，我想，我很难升学吧？
即使学习也不好，还是支持了我。。很是欣慰。。
父母对我的关爱，更是笔墨难以描述。
只要父母的手碰到我，我就有泪的冲动= =好吧，我眼浅
许许多多的关心，是从每一个举动感觉出来的。。
再来就是
舅舅们啦～
来到吉隆坡，亲人就只剩下你们了
很庆幸有你们陪伴，还有每天都以信息关注我
还有怀胎的舅母也给我信息哦。。
是多么的暖心

我猜想，我再也没有借口让自己颓废下去了吧？
是再也没有理由让自己轻言放弃了吧？
是再也没有权利说自己累了吧？
于是，得重新收拾心情，迎战了～


其实这么一次的更新，还想更新很多很多。
但是，雨越来越大，我越来越担心小电会被劈= =
就分part来更新好了=0=
虽然我又不知道什么时候又来更新酱XD