..终结失落..

这些天
心情有些受到一些打击
我知道
这些心情
都是暂时的
都是会过去的

有时候
不是因为自己努力而收不到回报而心情低谷
而是
没人懂再努力
也到不了那些要求

可能自己不允许错
因为已经没有时间让自己错
所以每当做决定
总是考量的最多
不会给自己窘迫的机会

我的个性
本来就是这么倔强

好吧
是时候给自己一个句号了

要认真的工作下去
课程过去
该学的
都会一直受用
我，受教了

要开心的完成自己的目标
就算没有人将心比心的谅解也好
我
是自己最了解自己的人
我会一直陪伴自己

我要当自己的Life Planner.
我会努力的。

理想国度 ≠ 结果

我们都不知道的事
或许那叫做未来
或许那叫做前程
或许那叫做钱途
或许那叫做坦然

坚持的，不一定得到结果
得到的，不一定是想要的
想要的，不一定是坚持的

我一直努力的告诉自己
要坚持下去，不放弃就不会错过
但是坚持下去，会不会错过自己的花样年华？

曾经有一句话，铭记在心
如果不努力的用时间证明，那还有什么来证明你努力过。
我努力着。

未来，就是自己
老板，员工也是自己
这是freelancer的悲歌
其实也只不过是世人观念中的“散工”
没有公积金，但或许是比起步者的薪金来得高。
不稳定，不能像起步者一样，时间一直在跳表着他们的收入。

是啊，或许不会有所谓的钱途
但是
你们永远看不见我们的坚持与执著
永远都看不见我们与现实拉锯了多少次
永远都看不见坚持的不只是所谓的理想和梦想。
远远的超过了理想和梦想。
那是使命。

总有一天
自己离开
不是因为达不到自己的使命
而是被现实击败
扪心自问
如果离开
哪里才是自己的乌托邦？
永远都找不到自己想要的答案。

落叶

我喜欢这歌
她总是陪伴着成长
成长
总是需要泪水灌溉
才会茁壮成长

当母亲忍着泪水
望着自己
成长的任性总是很顽固
“对不起，真的还不是时候。”
成长的眼神是真挚的
母亲最后很轻蔑的期待着我的回答
问了这个问题
“是不是要爸爸亲口叫你回来，你才肯呢？”

我知道，
那种快决堤的心情
“真的妈，不要这样子。我还是会像之前要求你们让我升学的情况。”
那些画面，回来了。
我好些年不这样泪着请求。
真的对不起。

我没有很任性的大闹大哭
我只是哽咽，只是很嚎啕的说完最初的决心。
一个人面对。
我知道
所谓的追梦的路上，
我会错过很多很多，
甚至往后的日子可能会怨恨自己为什么要伤害家人。
但是很肯定的是
我不会后悔我追梦的旅程
那不是虚幻的。

说了很多
因为像是深埋过很多
我想
真的对不起
我的执意执念很执著
我知道
我总是伤害身边的人

我总是很保护自己
因为我疼，身边的人会更疼
我也会更疼
我很害怕身边的人为我疼
我知道那是一种幸福

手，握得太紧
手心会生疼

橡皮圈拉得太紧
会断，会弹疼自己

对不起
有时候
我宁可想母亲所说的
“我希望我的孩子不会长大，一直呆在身边。”
真的对不起。

我们约定
好吗？我的母亲。

落叶终须归根
奈何寻觅之途何伐也

树欲停而风不息
子欲养而亲不在

我总懂这些
但是
我想我是
崩溃了

那些年的女孩-長大了

這些天

說不上有低潮還是怎麼的

怎麼說

是自己推掉一些工作

讓自己空擋了

這些天很傲慢的度過

會好起來的

所以

儘管一直接受機會

也順道自己製造機會

那些年的女孩

長大了

不像工作的工作

就像上天安排了一樣

女孩，怎樣都接受就是

這樣才不會顯得很辛苦

至少，不用拼命掙扎

不會徒勞

是時候，追尋自己的夢了

機會一個個在面前了

我會加油

女孩，你要加油

你過得還好吧？

我們要一起努力咯!

看會N年前自己的日記

還沒升學前的日記

還有還沒開學前

空檔期

自己寫的小說

哈哈哈~是很窘迫

慘不忍睹

我想

那些未完成的夢

是時候

續夢了

其實很多時候

幫別人做決定

比起給自己做決定還來得容易

爲什麽呢？

因為太在乎自己的表現

太自以為是

太妄自菲薄

太在乎得失

這些都是在自己停步不前

每次告訴自己的話

一個人的人生

其實就只有一個自己

在鞭笞自己向前挪步

“你好嗎？”

“我很好”

“那我們就快開始前進咯夥伴！”

“好的！你要穩住哦！”

我會加油的

那些年的女孩

長大了=)

..清醒而模糊..

其實我的人，很奇怪

奇怪的，有時很不可理喻

我總是被人拉在一夥而又藉口一堆堆拖泥帶水，混過的那個

不是不受歡迎

不是不被喜歡

而是不知道怎麼混入人群

總是第一個轉身離開的那個。

不是害怕傷害

而是不喜歡自己格格不入

我還是我啊~

不管是長髮還是短髮

還是這個樣子

我不會向人剖白

我只會自己陪伴自己

安撫自己，疼愛自己

我知道這樣的自己

很可憐，像風一樣

給人涼快，給人冰冷而觸不及

我不會很渴望有知己

只是想要有個人

可以靜靜地陪著我

我好久沒有痛哭了

有時候只會熱淚盈眶

我不曉得自己怎麼了。

好像是情緒控制了自己，自己控制了心情那樣

外表可以和心情不一樣

感覺快人格分裂了

這樣的人很可愛么？

我不覺得

相反的我覺得很不耐煩

怎麼了啊~

不知道什麼時候有一個習慣

每一天的心裡，都會給自己一個旋律

有輕快的，有憂鬱的，有搖滾的，有痛徹心扉的

我想

我還是很清醒著的模糊

默

在繁華都市的夜裡

我聽著許許多多的曾經

曾經因為一鼓作氣

下定決心的有夢而追夢

目標是清晰的

但卻這時候

開始發現

當初的決定

是否真的是自己所想的那樣？

我開始忘了

忘了喜怒哀樂

忘了甜酸苦辣

大概就是所謂的

心亡。

我知道現在已經在自己想要的路上

但是每邁向前一步

都會有前輩說

"這行，吃力不討好。趁你還不深入，別浪費時間了。你看見我們，就像看見幾年後的自己。”

我是多麼的無力。

看著許許多多猶如舊時代的港式產片中

怒髮衝冠的攝影師

煙不離口的導演

許許多多的巔峰人物

因為現實而淨化了他們

現在的資深電視工作者

都是以釋懷且闊達的心思工作著

到底

自己心底

想怎樣了？

我，真的好想知道。

困惑了許久而不能自己。

說不累，是假的

但是成就感的對比

是無可限量的

我

還能以什麽來計算這平衡點呢？

就算有多少人告訴我

“我一看見你，就覺得你可以在這行待得久。但是還是別浪費精力吧。”

很多事情

都與現實對抗。

開始的漸行漸遠

不知如何是好

當我聽不進所有的聲音

我只想讓音樂陪伴

謝謝你

我想，

我會好起來。=)