..等..

我总是怨天忧地的自怨自艾..
我总是不可理喻的无理取闹..
我总是不由自主的不能自己..
我好讨厌，乱七八糟的思绪..

晃度了一个月..
空等了好些日子..
或许我不应该为了什么而做出抉择
我开始讨厌
家里打来的电话
很厌恶，很烦躁..

要回来了..
不能再让自己那么的窝囊
超级受不了这样的自己
很厌恶，很烦躁..

我在等
等着的是机会
要让我所舍去的选择有价值。
追影，筑梦..
呵呵呵~大马制作来喔..==
但是还挺好用的..呵~

林玟欣
好好加油的度过
所谓的低谷期吧~
没人了解也没关系..=)
给自己一个僵硬的笑容
会是一种提醒..

..夏.伤..

心情，可以很随便

心思，可以很随意

心境，可以很随性

我用尽轻蔑的可怜目光，不停的在身边的倒影中，

审视自己，极度的讥讽，鞭笞着对自己眼神求救的倒影，

那是一种冷漠，让自己自尊打入最低谷的时候，

谁也不能自己。

我用着另外一个，审视心态

站在另一个地平线

好好地唾弃自己，茁壮成长..

..重生..

有预言说521会是末日..
许多人都会有个杯弓蛇影吧？
而我选择了在520，不再烦恼，
帅气的一口气剪去活了23年的长发..
妹妹说，我好大胆..
舅舅说，哇..=-=
是有惊愕到他们的..

把发圈脱下的决心..
感觉就像即将有个重生..
理发师用他的剪刀，
在我脖子后脑勺出，发出了“咔嚓~嘶~”
原来这种没有窘迫的窘迫，
会那么的..一瞬间..
大概15-20分钟..
我的长发没了..短发傻气的自己在眼前..
理发师问，你受了什么刺激要剪短..不心痛么？
我说，我只心痛脱发问题..呵呵呵..
有人很痛心我的长发没了..
但我却觉得，这是一个重生..=)

在末日前夕，原来决定可以很干练..XD..

找了过去长发的自己..还有现在的自己对比..

学院生活，憔悴的时候..lol..
长发的，算气质？XD..
清纯好了= =






现在是什么样？
是有点傻冬菇==

 这就是现在的头·了·..是清爽很多，但是不习惯..==

有时候，要让自己有个重生的机会，

甚至放过自己..

要把问题看淡却慎重

要把问题解决并看开

让一切执着过的事情

像理发师一样

徒手帅气的把留着23年的岁月

往垃圾桶里甩..

坦荡，利落

..转..

最近挺喜欢用一个字来耍腔调..

转，峰回路转..风水轮流转..转性，转型，转身..

就是一个动词..

现在，转行..

不同的领域翻滚着..

真的有说不着的不愿意..

明早起床，就有个面试..

银行的Retail Collection..

暂时只知道要打电话

像有教养，充满诗意的大耳隆一样

提醒顾客缴款..

是有点..滑稽..

但是待遇不错..

而且，最重要家人终于闭嘴!!!

真的很累了..

不想再让他们操纵我的人生..

于是乎，我最后一次顺从..

这是最后一次..

..束..

束，可以是量词，
可以是形容词
更可以是动词..
不知道什么时候，
开始用心情调调来blue~
用Blue来彩绘心情..
这就是我的蓝调调~

结束了为期2个月的工作..
时光飞逝的领了两次的薪水..
现在又是坐吃山空的时候..
不喜欢被人安排接下来的步调要怎么走..
不喜欢被约束，甚至束缚..

我今年23..快24了..
依旧的，请你们，适可而止..

一个人在星巴克，
在冻冰冰的环境下，
喝冻冰冰的Vanila Latte..
第一次那么惬意的享受下午..
但是脑袋空空如也，没有灵感..
果然在这种高消费的地方
音乐也谱奏不出灵感的旋律..
任由一切落寞凋零..
我不知道，自己还能说些什么..
只想有打字的触觉，以及视觉..

有种感觉想逃离这一切..
我不想有任何的羁绊
但却放不下
摊开双手
无奈~╮(╯▽╰)╭

..鲁冰花..

“天上的星星不说话，地下的娃娃叫妈妈，天上的眼睛眨呀眨，妈妈的心啊鲁冰花，家乡的茶园开满花，妈妈的心肝在天涯，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花”..

在城市秣陵，暗黑即现实的夜空，我细细咀嚼过去，品尝白天繁忙而繁琐的事务，内心不停叫嚣哀嚎悲鸣，是黑夜熏陶内心深处，抑或白天堆砌的武装太沉重？心里有种想卸下身上的一切，一丝不挂的剖解自己，正当欲在自己伤口上撒盐消炎的时候，想起妈妈说过的话，“累了，就回家吧。”。离家独自生活，不知道有多少次的夜晚，因为自己的不懂事而无助。只要赤裸裸的剖白自己，虽残忍，但淋漓。

回忆想起，模糊的小时候，仿佛我的天空添增了一种颜色叫感慨。当时腐败社会，有着封建思想，妈妈总是说，男人担忧进错行，女人最怕嫁错郎；泼出去的水，如同嫁出去的女儿。女人真有如此悲歌？正当妈妈感觉一无所有，身上的伤口淌着血的时候，漠然看着窗外的星空，夜空底下依然有着3个天真无邪的孩子正注视着自己。妈，我们会是你的欣慰吗？

虽然无数次的无心伤害，但渐渐地明朗化，妈妈依然的微笑着述说她的骄傲，淡漠的过去忧伤，妈，您辛苦了。感谢你对一切的包容，以及不离不弃。妈妈总是说，我不希望，我的孩子成龙成风，只要孩子们平安健康快乐的生活。

在黑夜里总是模糊视线的入眠，嘴角不自觉的扬起，有一种苦涩，叫自知。原来破碎凋零的回忆，也可以是一份憧憬。

以上，原本想投稿，但渐渐发现，不喜欢让人看见狼狈的自己。

原来我的潜在性格，还挺厚面皮的。

依旧的漠然面对一切改变..享受一切带来的转变。

适可而止..

不喜欢被约束
不喜欢按照别人的安排而委曲求全
忍耐是有限..

我的人生，我自己决定。
快23年了，一直跟随着你们所要的去做，
对不起，办不到了
不要想用什么办法让我忍耐下来。
这是我的最低限度。

不要热讽我的梦，
不准否定我的决定，
不管你们想要我走怎样的朝九晚五，
对不起，我就是办不到，
请你们，适可而止。
不要让我说出你们认为伤害你们的话。
即使我是知道你们是关心我的。

即便是家人，也如此。

我今年23,24
我会有我属于的天空
让我自供自给的生活
我可以不依靠，
可偏偏你们百般阻拦，
不要逼我做所谓的“气你的事”
因为你所有的关心都是多余而让我吃力。

很多时候
请你们，适可而止。
我还是我。