秋.千

秋。
秋字下附上心为部首，愁..
秋风迎面吹袭
显得惆怅
面上温热，瞬间化为冷冰滑落
有些愁伤情感决堤
不能自拔

千。
千字旁附上心为部首，忏...
秋天枫叶贯红在顶
因秋风拂动而摇晃的秋千显得更寂静
忏悔着如何让彼此幸福
悔过心中的不平衡
不能深陷

『曾经』和『如果』
是这个世界上最可悲的词
流星因为承载了许多的愿望而坠得重
别负担的爱
爱可以很简单
幸福亦可以很简单
别了
『曾经』和『如果』

许多回忆随着春夏秋冬对换
思念层层叠叠
垫付着，累积着
学会享受思念的痛
学会享受每个笑靥
因为坚定，所以坚持
坚持每天的坚定…
爱填千日...

喜欢你们的无时无刻

思念是一种很玄的感觉..
如影相随..
有人说…
你像春天…
凉风习习,很是让人赏心悦目…
就像候鸟一样..到处迁移,奔波劳碌…
但,亦像候鸟一样,
忙碌结束,总会回归故乡…
像候鸟一样,留恋…

思念是一种绝症…
无可救药..
有人说…
你像夏天…
热情奔放,活泼活力四射的…
永远都把最正面的表现出来.
不留丝毫的疲惫状态…
犹如千里马,不曾埋怨的开始旅途…
像千里马一样,刻苦耐劳…

思念是一种习惯..
有所牵挂…
有人说..
你像秋天..
秋天的风,迎面而来..轻抚着面颊..
很是温柔,很是心暖,很是窝心…
深情地,感性地,贴心地,亲切的…
看着红铜枫叶,被风带走..
心,掏空了..
泪,干了..留下泪迹..
习惯的每天思念着不在身边的你..
今天你是否过得安好..
发生了一些趣事了吗?

思念是一种心情..
捉摸不定…
有人说…
你像冬天..
冷淡的外表以及官方的回应
总觉得有种距离感
但往往你都会像在冰天雪地里，
燃着红艳的温暖堆
会不禁的往你身上依靠
想靠着知觉
在你身上得到精神上的安慰吧

为什么喜欢你？
难道就因为你就像四季一样替换来陪伴？
在梦境里，常看见蒲公英草原
风，带走了蒲公英
我想
如果可以，那就把祝福挂在蒲公英身上，
把祝福散播到各地
至少蒲公英这么不起眼的植物
有着满满的祝福
并延续的散播着

你看见我梦里的蒲公英吗？
或许是因为太喜欢了
渐渐的忘了最初的为什么？
仰或一直都不是以喜欢的心情来对待你们？
“为什么”这3个看似普通的字眼拼凑起来
会是疑问句？
抑或反问句？
笑~

我只知道
有种感觉很奇妙
可以因为某人处境牵绊着心情
可以为了见面，在绝望的同时，被思念的情感而触动了坚持
可以把自己的肚量，进化为弥勒佛般，以笑待之，以笑观之
可以开拓视野，视线随时随地的抽离让自己不开心的话题；无视影响情绪的话题
甚至可以多了好几个节日
比起当事人，
我想，与自己生日相比，有过之的情感，而无不及

为什么喜欢你们
我想最满意的回答就是
因为很单纯的
喜欢着喜欢你们的感觉
只是仅仅的喜欢那感觉
其实回头看去
也有不一样的想法
对于为什么喜欢你之说
我没有任何的承诺
因为承诺，只是提醒自己不遗忘的牵绊
我想做的是
发自内心，真真实实的
喜欢着你们
这样就是最美的情感
最不奢望些什么的情感
只希望，你们每一天都比昨天过得好
喜欢你们的无时无刻
一直都希望你们一切安好无恙..
逢凶化吉…

长篇大论

期末快到了
所有middle test，final project
非常之所以的默契
学校里，没有人会轻松吧

周一忙完了mandarin pronunciation
上星期才刚完成演讲
马不停蹄，络绎不绝
唯一感到欣喜的是
文稿被评有文学气息
就如某人所说的
被肯定的感觉，是不是很好。
嗯，至少都是自己的心声
我想，只要是用心写出来的文字
都会是有意义的文字
虽然还是被讲评了，
表现缺乏信心
表现对不起稿子
我想，我欠缺的不只是勇气
更是信心。一直学习着。

说到sociology
嗯，非常的荣幸能和她们同组
对不起，谢谢
这是我想对你们说的。
对不起，因为我没能做得好，也没能帮得上忙
谢谢，因为你们让我学到很多
我想念那2天在麦当劳
一杯永无止尽的汽水
一路埋头边哭笑不得的更改
说说废话，偶尔有怒也有怨
也谢谢某只坏宝宝
似乎都懂我的意思
也很迁就我=-=
某宝，我说，
我知道你改我的，
也很辛苦的=-=
现在正本交了，presentation也过了
心里不知道为什么有些低谷。
从来没有一个group project
让我怀念许久，回忆斑斑
今天俩妞车子经过我身边，
某妞还搅下窗子，在街上给我大声打招呼
虽然有些汗颜，但是开心的成分还是很多的。

忙完sociology，忙完口试后
仍然没能安稳睡觉。
还得继续graphic design
同样的都是group project
同样的都是熬夜做到清晨7点
拖着躯体上课
还好所作的都被我亲爱的组长接受了
也被他们肯定
果然被肯定的感觉，还挺好的。

最后，今天回到宿舍
非常之想就这样倒下昏睡
但是
手中拿到了实习申请表格
我开始迷惘，甚至有些彷徨失措
有些措手不及
手握着笔的，填写自己的名字的时候
那种使命很莫名
那种心情很踏实
那种感觉很实在
但是抉择的时候，有慌
或者会理出一个所以来吧
我想，我仍然欠缺勇气去面对。

从开始到现在
从坚决到今天
从茫然到忐忑
我想，我得学会的就是面对

sociology progress test II那天
收到某妞的信息
【我在想念一个人，想念那个让我贴心又倍感舒服的人，想念她的闷骚和淡定，想念她的冷然。想问她最近的生活，开心与否。怎么样，妞，准备好回答我了吗？】
在测试时的我，笑了，有些慌了
这妞非常之逗，大清早给我煽情，给我调情
抓下SM。
或许在这，她看不见我把整封信息贴在自己的避风港里了==
很是让我觉得囧的一个人
精神抑郁病愈者？呵呵呵

说实在的，我很内向，闷骚没错
偶尔人来疯，偶尔人来熟，简称人格分裂。
她担心我会自闭得抑郁=-=
她担心我总是压抑自虐=-=
她所说的及时行乐，我每天都在做
于是乎，的确这学期认识了很多人，
整个人也过得开朗些

她也记得我所说的带领自己
于是，我也在信息里头说了
我一直被潜意识里的自己带领着，
我没敢放纵自己抑郁
因为我怕自己没能把自己收敛回来

如果可以，我真想怀着不羁的心情
我想放纵一次，甩掉潜意识的自己
或者，我想什么都不管
彻彻底底的抑郁一次。
但是，我不可以。

互虐吧我们。笑之
反正我们都好好的
她有时很懂我，有时不懂我
但是总会在我出现抑郁毛病的时候
看看手机，就会来个信息。
尽管我们5妞很诡异的成立东方女神
尽管大马2妞，中国3妞不曾面对面接触过
但是，我还是很期待
期待我们懂的彼此相见的那一天。

我拥有的不多
也不想拥有太多
我害怕失去
所以总是错过
友情是也，爱情更甚也

I've one's of the heart,
the heart getting flu,
because I'm didn't avoiding anymore,
but I still alive.

回首。前进。

不知道我要更新些什么。
看着有人迷惘，反而能让我挖掘将近遗忘的记忆
人生，有多少次迷茫和迷惘
迷惘似乎只是人生中的一个小插曲

想当初的争取
怎么可以因为自己的胆怯而放弃呢
怎么也好，也得硬着头皮去做
我想，是惯性的撑了吧
就如学姐所说的，就这么点挫折压力就不行了
还说什么未来？
我需要的是，一个能把我骂醒的一句话
在我沉淀着心情的时候，能吼我一把。

压力始终会不停的因时间而改变
不变的是，依旧紧绷
能的吧，我想我一定要能。
背负家里的太多，所以一定要能。

最近算是有和同学互动了吧
很是让我欢喜的
因为这还是我有史以来，
第一次跟一帮同届的同学吃午餐，狂照相
也许某妞说得对，彼此将心比心就好。
很珍惜，也很开心，
即使没有太多的语言也很温暖
只是那太阳比较热情

现在的社会市场，手拿着专业文凭的，
并不代表一切通行无阻。这个我一直都了解。
每个人都有自己想要走的路要走的
在走之前，
都得给自己的路铺上油粕路在铺油粕路之前，
还是得有材料不是么。
现在文凭，只是油粕路的一步罢了。
只有一直自我增值，才能走出下一步的。

其实我很喜欢说这些无关痛痒，又看似懂很多的话。
一来可以给你们说说话
二来，我也可以接着这些话，而唤醒自己，这会是一堂课程

有时心情郁闷时，翻起以前自己说的无关痛痒的话，
还会质疑，这些话真的是我说的么。
或许还会给自己一个方向吧。
真的只有自己才能带领自己。

如果自己慌了，乱了脚步那前面的路，就没人能带领自己走下去了
虽然说得很简单，
像是自己很懂一样
但始终我还是会迷惘
能够意识自己的危机，并沉淀自己悲观中，
对我来说，并不是坏事毕竟我们得学习的是，解决和处理
并不是逃避，并不是自怨自艾的
加油吧。我知道大家彼此心里都有一条路的

今夜我又熬夜==
现在睡觉去了。我都不知道自己在忙什么。瞎折腾的。
我记起了某柒给我说的，文凭是步入经验的敲门砖。
或者我就是得这么继续吧。

不曾忘记我要走的路。
豁出去吧。
我想，蒲公英就是欠缺一种东西
正如它的花语一样——勇气

A busy July

忙碌的七月
本是怀着满满期待的七月，却要在忙碌中度过
无比怨念
六月中旬，是乎忙慢慢的向我招手
本是无意要搭理它，可却不能忽视它的诱惑
很是让我牙恨恨

吉隆坡的小舅刚结婚，七月末搬家～
全家人都远赴吉隆坡。
我则孤苦伶仃的只有笔记陪伴==
很刺激的是，期末考等着我=-=

接着就是无比期待的成人礼
有很多人问我，你真的那么喜欢东X么？
我只能傻笑。因为我也不知道要怎么回答。
所以最好的答案就是，笑而不答。
那是我专属对于东X的情感——傻笑

看着他们从幼齿到今天。
看着他们一个个的过了成人礼，一直听见成人礼，看见成人礼。
所以我也无比的期待。

期待的，不是人们给的祝福
等待的，不是人们给的礼物
而是期待蒲公英茁壮萌芽，并等待专属蒲公英的风带领着。
我期待蒲公英茁壮的成长。

忽然想起。
我阿娘给我打了金钥匙项坠
乐得我雀跃的是
她竟然给我说，送你金钥匙并不代表放你自由。
我窃喜她的在乎。

阿娘～我不会离开家，也不会忘了家。
除了家不要我，你们不要我。

我记得我曾经这么说过
可她却反驳我，“本来想不要你了的。”><
搞到今天，我还是怀怨在心=-=
阿娘～你或许不知道你那句话伤害了我弱小的心灵么？

最近的我很放肆
放肆的睡大觉，放肆的让我“有限公司”的钱包破口
放肆的大笑，放肆的忧伤
放肆的参与，放肆的独处
放肆的放纵，放肆的放肆
这是我唯一的发泄方式
虽然有些极端，甚至有时会伤害到关心我的人
但是，请放纵我吧。

最近的天气恶劣，大家都要好好的照顾自己。
身边的人们都生病倒下了
常常想着，下一个会不会是自己=-=
别～～～我还要考试。我还要忙～
最近也和舍友搞了个小厨艺，吃得健康，善待身体。
改善生活作息^^最近的自己很怕S～

但是还是改不了熬夜的习惯。无言之～

蒲公英应该学会的淡定

淡定
是冷淡+稳定？笑之
最近很喜欢把每个很惬意的词拆开来拼凑，有些病态。

我很享受一个人的时间
编织梦也好，鞭笞心绪也好，检讨姿态也好
反正就是，我有我的生活模式。
有时觉得，习惯的生活模式被打扰了
很苦恼
我和怪宝宝一样，只是想要时间。一个人的时间。
或许我们都一样怪吧？
我并没承认自己正常过。

我喜欢照着自己想要做的去过我与生俱来的生活模式
如果连这么一点私人空间也被束缚
我想，我忍耐的限度，会再次爆发。

最近的我，狂躁症+大头症
狂躁自己的粗心，粗心的爆发脾气
不是生理期，不是谁踩到我尾巴，也不是谁给炸弹点火了。
或许用了整整2年的msn personal msg，就这样被我拆档了。
“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”
我想，是我还不够淡定

别人可以不了解我，但最起码最了解自己的还是自己
我了解我自己，也为自己而抓狂
嗯，至少我还可以找到文字来发泄心中的闷气

快期末考了，这学期我做了什么，好像寥寥可数。
我的文字竟然还可以文绉绉的，可心里急得很。
却因为精神紧张而把一边的笔记本隔着，让它面壁思过。
这举止果真是逃避症候群

我不想公布HB的日记本
或许就是因为我想要保留自己的什么吧
被剖解的太鲜明，我会没安全感
这么吧，就只有阿豚知道。
我也不链接过来这了。

我实在还是有保留的。
算是专属我的自私，
属于我的淡定吧。

蒲公英的彷徨

今天过得还算愉快
基本来说，我是很享受今天的每一分每一秒
近日来，越来越发现，自己的忍耐力攀栏，越来越低
很容易的就能发脾气
从前内敛的修行已破功
实在让自己郁闷

想起了一句话
当想生气的时候，请深呼吸
或者还没有到这个境界吧？

同在屋檐下的学姐快毕业了
在她身上，我学会很多很多
虽然我不曾问她功课方面的问题
也鲜少和她交流
只是静静的在角落看着她所表达的话语
嗯，很是有梦想且努力坚持的一个女生
有时看着她，我会反应，我什么时候才能学习得那么有自信？

步步为营，战战兢兢
已经成为我的学习模式了
多么希望能像学姐一样，能学以致用。
看自己什么时候才能下定决心努力起来吧？

在低谷的时候
我常常会想起当初，那最初的决心
我为什么会在这了？该不会如爸爸所说的，逃避现实吧。

看了某豚的部落格，看似现在部落格写风已风靡轻浮系了。
我想也是。有谁会喜欢看文字沉闷，只会和自己说话的部落格了。
或者这就是为什么，成立了蒲公英的避风港。
避一避风头吧？笑之
果然没人能了解蒲公英的彷徨
更没人理解蒲公英的忧郁
或者旁人看似多余吧。

我在个性签名处，写着“没人懂蒲公英的彷徨”
我家螃蟹答对了一半。果然是知心。
对的，蒲公英在等待属于自己的风带领自己到属于自己的降落点。
停顿再出发，再停顿再出发。
累计在每一寸草原的成长。
这就是蒲公英的宿命。

有时我以为有的人会了解我
但是原来潜意识的自己才是最了解自己的那个。